Lo que quiero y lo que debe ser, siempre son caminos opuestos.
Miedo puto, libérame. Miedo espeso, deja que me sienta.
No me acuerdo como se sentía.

Ya sé, ahora sé. Eres tú.

because I'm lying

No me siento bien.
Tengo miedo.

Perdí la cuenta, perdí la consciencia y me estoy transformando. Soy otra persona con la misma cara.
No creo lo que hablo, me siento sucia y en peligro constante. ¿Qué me hice?.

Hoy y ayer es así, "así" mal, así lleno de basura, basura que yo misma creé y repartí en 360º.
Me desconozco, no me gusto en el espejo, en todo momento me siento mentir y cuando me abrazo, no me quiero.

Dependo de otros y ya no basta una persona, ¿será que el vacío es cada vez más grande?.

No, no está bien lo que estoy haciendo, no estoy siendo sincera y no me gusto. No estoy bien en esta mentira, estoy buscando llenar, estoy buscando, estoy necesitando hace mucho tiempo que algo llegue y me llene.
¿Por qué me río? ¿Por qué me causa gracia? ¿Por qué me gusta ver el agua?.
¿En qué me convertí?.

No, no creas que no me importa, pero al parecer ya ni sé a quién le escribo esto. No es sensato escribirlo, menos sentirlo y esto soy. En esto me convertí, soy lo que odio en terceros, soy lo que siempre quise lejos de mí.
Busco una respuesta en mi tristeza y en mi vacío, pero no hay justificación.
No merezco, no merezco.

Tal vez me perdí para siempre.

Quiero mantenerte, a pesar de mi presente y todo lo que luché en el pasado para alejarte. Quiero mirarte, pensarte y tocarte.
No sé cuando dejó de importarme tanto todo.

Tal vez no había recordado ni analizado con anterioridad lo que ese camino signficó para mí. Fue la primera vez que volví a caminar sola después de que te fuiste y fue el camino más lento y triste que logro recordar con tanta claridad. Casi me duele todavía.
Tal vez me doliste tanto que mi cuerpo me anesteció. Sentí que no sentía y me gustó. Eso es, eso es lo que no entendía.

ver tu cara, sus detalles, cada una de tus facciones.
hace tiempo no lloraba y menos pensando en tí, ahora entiendo por qué solía hacerlo tanto y tan a menudo.

tu timbre de voz se fue.
todo es tan lejano.

siempre supe que esto no era como lo demás creían, nunca nadie entenderá.
Aunque esté sola en esto sigues siendo el invierno.

Como por instinto carnal busco tu voz. No es una decisión, es un impulso (si, esos que solía justificar).
Me niego a respirar turbiedad. Me rehuso.

Nunca es buena idea llamarte. Ni si quiera pensarte, porque eso me lleva a buscarte.
A veces prefiero fingir que nada importa.