unavezmásporfavor

No sé esperar, se me olvidó. ¿Hazme recordar? lo necesito con urgencia... es que a veces duele.
Yo me acuerdo que una vez te escribí que haría todo por y para tí, de hecho te di ejemplos de las cosas que yo pensaba te harían feliz; tales como comprarte muchas ramitas de queso... ilimitadas; ese tipo de ideas escurrían de mis neuronas, esas eran mis ideas de lo que podría gustarte... ya que sólo conocía algunas facetas de tí y me pasaba los días buscando formas -desesperadas- para llegar a tí.



Eramos tú, yo y mis latidos incontrolables. Éramos tú, yo y mis infinitos intentos.
Éramos, fuimos... pasado. Blasfemia. Yo sigo siendo por tí, yo seguiré estando por y para tí.
Si te enamoré una vez, me sacaré la mierda 487 veces por tí en el suelo si es necesario para hacerlo denuevo, porque no es pasado... esto es presente, ahora, hoy, aqui. Yo te quiero toda mi vida a mi lado, cada suspiro, cada momento... porque esto no se puede seguir negando y cuando digo que la única cosa de la que estoy segura es de que te amo, es porque de verdad no puedo parar de sentir esto en cada organo de mi cuerpo.
Te amo, te amo... te amo, te amo, te amo.
Y no puedo metaforizarlo, porque es simple y complicado, y todo es relativo... hoy, esta es mi poesía.

meolvidaste

Hoy te he llorado todo el día sintiéndome horrible, secándome y mojando mis sábanas a la vez; hasta nadar en mi propio mar para luego así hundirme.
Hoy te he necesitado como nunca y no estás, no puedo ubicarte físicamente pero lo he intentado de otras formas y tampoco resulta. ¿No me oyes gritar tu nombre?.
564.258.254 litros e ideas masoquistas en tu nombre. Esto se volvió inhumano, mis manos temblorosas no se cansan de anhelarte y mis ojos a duras penas se mantienen abiertos.
¿Por qué no me llamas? ¿No te has acordado de mi nombre? ... existo y no puedo sin tí.

Quién sabe cuándo podrás leer esto, tal vez nunca o tal vez ni si quiera recuerdes que este es mi lugar para morir... no creo que te acuerdes de mí.
Seguiré llorando y gritándo a todo aquel que pase frente a mí, porque si no son tus ojos yo sinceramente no puedo seguir.
Me parte el corazón tu ausencia y sobre todo el hecho de que no me recuerdes. Escucho mi vida quebrarse y me has demostrado que no te importa.
La única pregunta que gira y causa eco en mi cabeza es: ¿Por qué no me has llamado?.

fghtyyth

Por qué me está haciendo esto?

A llorar.

Hoy todo es mierda, como todos los días cuando me despierto. Hoy no puedo respirar, como cada puto segundo de mi vida. Hoy, me di cuenta de que te olvidaste de mí y mi explotado mundo no sabe cómo reaccionar, porque ya no hay nada que me mantenga los latidos para así sobrevivir. Me estoy muriendo y ya no tengo de dónde afirmarme. Me desvanezco en tu sombra que se aleja cada vez más.
Hoy es un día como todos los de este año... un día enfermo, negro, lleno de angustia, lleno de dudas, de dolor, de frío y sobre todo soledad.

Había olvidado cuánto dolías en mi pecho..., cuánto pesas en mi ser completo.
No soy capaz de estar sin tí, pero hoy ya no me quieres y es tan evidente, que me siento convulsionar.
Hoy será un día a solas, recordándote y torturándome, porque lo único que sé es que te amo y aquello cumple muchas funciones, entre ellas, pudrirme en tu recuerdo porque esa es la única forma de tenerte constantemente en mí, cuando no me quieres tener constantemente en tí.




Hola, Karma, ya entendí.

aj.

En volá esto se acabó, en volá ahora te estás vengando para hacerme sentir mal.
Te extraño y no te das cuenta.
-o te da lo mismo-

THANKS

¿Cómo le explicaré esto a mi psicólogo? Qué vergüenza, qué debilidad, qué triste.
Ya he entendido mucho de mí, no sé si puedo seguir conociéndome... porque duele.

Estoy acostumbrada a sentir estos excesos de dolor, pero no a reaccionar ante ellos. No sé cómo controlar las ganas de matarte, no sé cómo distraerme y no recordarte con ella.
Nunca había odiado tanto a alguien, nunca me había importado tan poco la integridad de una persona, nunca había sonreído al pensar las formas en que puedo hacerte desaparecer del planeta.
¡Viva el Karma! Viva el despecho y viva el odio que siento por tí, porque eres el error de mi vida, el pensamiento que produce arcadas, el latido que me enferma y el olor que me hiere.
No eres nada bueno, niun pensamiento, niun sentimiento de tí es algo que valga la pena. Eres un insecto que quiero pisar, eres un monstruo del cual quiero correr, eres mi peor pesadilla.

Prometo que te arrepentirás de lastimarme así, juro que te darás cuenta de lo mal que hiciste las cosas y que volverás a hundirte en tu propio vomito por esto, porque lo echaste a perder... porque tu sed mató mi vida y yo no perdonaré ni esto ni nada más.

Tengo asco, por tí y por la cantidad industrial de pastillas. Mi estomago me mata, por tí y las pastillas. Mis ojos están secos, dudo volver a nublarlos.
Salud! porque lo tuyo jamás fue amor, si no una puta obsesión de la cual me culpaste cada segundo, mientras lo mío siempre fue amor, amor, el primer amor lleno de errores y miedos; amor, mi primer amor, por el cual me saqué la mierda en el suelo, mientras tú solamente llorabas y gritabas que todo era mi culpa, ante el mundo entero.
Gracias! Gracias!.

3210

Eres la mujer más vil que he conocido.
Nada más que decir, lo otro lo sientes. Pero más lo siento yo.
Me despido para siempre.
I need to end with myself right here, right now.

Nomesientocómoda

Silencio, todos cállense.
No recuerdo cuál es el tono de su voz, no recuerdo cómo me hablaba, no recuerdo sus susurros ni sus gritos.
Esto va más en serio de lo que pensé... te estás yendo.

11:57p.m

Debería parar de extrañarte; pero no logro controlar esto de mí, no logro apartarme de mí misma.
Creo que este lugar ya no es tan seguro, pero en realidad es lo que siempre ha sido... un puente hacia tí.

Con el pasar de las horas voy -a la fuerza- sacándote de mi rutina, dejando espacios vacíos en mi cuerpo, teniendo momentos en los que me detengo al darme cuenta de que no tengo recursos, ni formas sin tí; me detengo por 5 segundos y recuerdo que ya no estás e intento retomar mi camino. 5 segundos de silencio y un esfuerzo por -no morir y- descubrir nuevas conexiones mentales que no te incluyan.
Quiero reestructurarme, pero en realidad amo extrañarte. Amo recordarte y apuñalarme; darme cuenta de que estás a kilometros de mis poros y mi cuerpo jamás volverá a tocarte -y ahí si morir-.

Paremos conmigo, hablemos de tí:
Pronto esto se volverá más difícil. Me enteraré de alguna usada lengua acerca de tu presente/futuro lleno de latidos y esta tortura terminará en suicidio interno... pero sé que reviviré -algún día, semestre, año-.
Si besarás, no se lo cuentes al viento. Si te entregarás, que no sea en nuestras sabanas. Y si amarás, te suplico, ... sea lejos de mí.
Hay tanto espacio y poca privacidad. No te escucho, no te veo, pero sé que estás y que eres... lejos de mí.

Me cuesta no llamarte y contarte mis respiros. Me duele omitirte con ganas, para no matarme. Me marea tu olor a distancia y su ausencia también. Me odio al borrarte y abrazarte para no hacerlo.






Creo que por primera y última vez, estamos desapareciendo.

Ojalánololeas.o sí.

Puedo a veces, no ahora. Tal vez mañana un poco, pasado mañana sí y después otra vez no.
Hoy no es un día cualquiera, es tú día y mi cuerpo lo grita y no disimula.


No hay tiempo estimado, no hay solución, no hay formas. Vivo por mí y para mí, pero siempre recordándote. Es difícil y tortuoso sentir que siento esto sin poder decirtelo, porque no debo.
Los días pasan y jamás se olvidan de tí, los caminos son distintos y no sé cómo enfrentarlos.
He avanzado tanto que no sé quién soy, pero sé lo que era contigo. Éramos lo que no pudimos controlar y explotamos, es por eso que busco en todos lados los restos de mi existencia y no logro reconocer lo mío, lo tuyo o lo nuestro... al parecer todo era lo mismo.
Mi voz está helada y me es demasiado difícil describir cómo me siento hoy sin tí.

Te auto-eliminaste de mi vista y eso quería lograr para así despegar mis alas sin culpa y arrancar de este lugar, sin sentir que te abandonaba... pero te abandoné y de paso a mi también.
Soy egoísta, pero tengo una deuda conmigo y no puedo omitirla más segundos.

Te seré honesta y precisa: Dudo mucho de mí, 4 de cada 5 veces me arrepiento de esto y 9 de cada 6 te amo. Quiero correr a tí, pero luego recuerdo que te paso a llevar. Quiero llamarte, pero nos hará mal. Quiero abrazarte, pero eso nunca más pasará y me rompe el alma.
Estoy rota y día a día intento unirme y recordar la razón por la cual dejé todo esto atrás. Hoy no tengo la memoria ni los motivos suficientes como para estar de pie, pero si tengo el sentimiento inhundante recorriendo mis venas.

Te extraño y te voy a extrañar siempre, ya me estoy acostumbrando a pensarte y llorarte; a la vez o por separado.
Anhelo con toda mi fuerza y cuerpo entero que sigas tus sueños, que no dejes que nadie se aproveche de tu luz, que sepas filtrar a las personas y que no te dejes pisotear... por favor. No te sabotees por nadie ni nada.
No quiero complicar tus sentidos ni tampoco que te sientas invadida, lo hago porque sí y no puedo seguir verbalizando esta hueá que es mía y tuya.



Ríe, por favor... ríe. Hoy naciste.

123456789

No dejo de extrañarte.
Mis defenzas bajan... pero me lo juré.
Celular, aléjate de aquí.

drugsdon'twork

Hace tiempo no me sentía así de mal. Hoy, particularmente, hay gris, dolor, garabatos y rabia.
Debería parar, debería parar...

Debo no odiar mi sombra, debo aprender a mirarme sola. Tengo que respirar por mí, depender de mí, debo no necesitar terceros, debo recordar mis palabras.
¿En qué mierda me metí?



Ana María, todos saben que debes dejar tus adicciones.

quéseyo

Admito que me pones atenta, pero caigo en mi propia trampa y me odio.
No entiendo lo que dices, lo que escribes ni lo que piensas y no quiero seguir arruinando mi aura mientras te extraño.
Ouch. Dueles.

halfwaythrough

Esto se volverá a transformar en el juego que sólo tú y yo sabemos jugar, en el juego intangible que creamos sin conciencia, en este vaivén de palabras que esparcimos por todos los medios que conocemos.
Para qué sumergirme en la estupidez, si tú y yo sabemos que hablamos sin voz y estoy totalmente conciente de que conoces cada una de las siluetas de todas las letras que he escrito aquí. Ya no disimularía.

Estoy en la etapa 2 y no volveré. Estoy segundo a segundo más lejos de tí y cada segundo es herida no cicatrizada... pero no dejaré que mis pasos sean en vano. Esto es más de mí que de tí, esto es fuerza interna y litros de agua salada.
Qué fácil es mirar hacia atrás, la inercia es tan potente y el hecho de apalearla me hace sentir simple y mínimamente fuerte.

Esto se acabará en un tiempo desconocido; Confía en mí y lánzate al olvido a ojos cerrados, desata neuronas y crea tu propio Lacuna, inc.
No eres tú, ni yo..., entiende que no somos y el tiempo nos apuñala, el destino se enojó y nos sabotea.
Creo que no eres capaz de entender las ganas que tengo de darme vuelta y correr por los caminos que ya conozco y conocí por tí... pero alejé la ley del mínimo esfuerzo y ya me adentré a caminos vírgenes, siniestros y sin luz. Aquí no estás y estoy cortada en pedazos impares. No vendrás hasta aquí porque no sabes cómo llegar, ni tampoco imaginas el tipo de lugar que es éste.

No podemos seguir siendo, porque yo no soy la de antes y a nuestro rompecabezas perfecto se le perdieron piezas; porque cuando estás frente a mí, te sigo buscando y jamás logro encontrarte en tu totalidad. Porque ya no siento igual y nuestros latidos están fuera de ritmo, porque me adelanté o me atrasé; porque nuestras miradas se cruzan y no detienen el mundo como antes.
Porque tu voz ya no me calma y provocas tempestades en mis entrañas... porque no eres como la imágen que tengo en mi cabeza, no eres MI otra mitad... porque cambiamos y nuestros cuerpos se desconocen.
Entonces me hago trizas, porque aunque te veo... no eres tú, porque siento que mis sentidos me engañan y me estoy volviendo loca. Y es que estás ahí, te veo, te huelo... pero no encajas en mí. ¿POR QUÉ MIERDA NO ENCAJAS? ¡hagámoslo a la fuerza! tú solías caber aquí, tú encajabas perfecto... no puedes hacerme esto. Tú eres todo y te fuiste, ¿o yo me fuí? tal vez nos fuimos y me rendí, porque después de los desgarradores esfuerzos e intentos ya no tengo aliento y mi cuerpo yace aquí, solo y confundido.
Por acto-reflejo te busco y sigues no estando... en realidad no estás en ningún otro lado, porque yo creé este refugio y si yo lo creé debería haber algo que yo conozca y lo único que conozco eres tu y no estás.

No es tu culpa. Probablemente tú sigues siendo tú, pero yo no estoy en tu mismo suelo y dejé de sentirte como mi más profundo anhelo.
Te extraño más que a la luz del sol.
Ahora debo hundirme en mí, porque no tengo a nadie más y no sé sobrevivir así.

No puedo, no debo.
Esto es mi puta culpa.

I'm asking myself why and then my eyes go mad.
Hoy he pensado todo el día y de la mano vienen las nubes oculares.
Sí, (te) he pensado con crecientes excesos and I got mad too.
Una palabra, una mirada, una canción, un lugar... en todo apareces y me avisas.

Puedo quedarme en silencio por acumulados compases; llorarte por inercia, luego darme cuenta de lo ocurrido y finalmente preocuparme por el estado psicológico al que he llegado.
Había olvidado lo buena que soy torturándome, había olvidado lo eterno que es el olvido forzado y más si se trata de tu silueta tatuada en mis partículas.

La verdad es que desde fuera me veo sentada, callada, arruinada y gris. Si yo lo veo, ¿los otros también?... si, es por eso que mi esencia ahuyenta a todos los terceros.
Soy yo y "yo" abarca este color y expresión de cataclismo mental que yo misma detoné al alejarte, pero sin sentirlo... y es ahora, después de atravezar tu brisa, que mis cuerdas de marioneta han colapsado. Tal vez tú las movías y yo lo necesitaba sin conciencia, tal vez yo nunca tuve ese auto-control y lo delegué en tí. Ahora mi cuerpo yace en terrenos extraños en donde el suelo habla de tí y el aire huele a tí. Me hundo en tu memoria llegando a la gloria del olvido, llegando al everest de mi dolor por tu ausencia no natural.
Yo lo sabía, la droga que descubrí se apoderó de mi aorta, causándome infartos durante esta abstinencia de tí, que es el duelo que no quise enfrentar.
Porque te miro y me duele. No sé cuándo me convencí de que esto dolería menos y tampoco perderé el tiempo en eso.
Te miro y lo que veo es la incapacidad que creamos con nuestros latidos al unísono, porque esa melodía bajó de lo sublime y me ató de piernas, brazos y arrancó mis cuerdas vocales. Tapó mis arterias y enjauló mi cerebro..., ojalá algún día entendieras que mis sonidos cardíacos son puros, pero inmanejables.

El sadismo sale a caminar conmigo de vez en cuando, me habla de tu voz y tu cuerpo siendo invadido por cuerpos desconocidos. También me contó que tu saliva tendrá otro sabor, que eventualmente reirás como nunca reiste conmigo y que el brillo de tus ojos irá en otra dirección, así oscureciendo mi camino... ahhh, y que con todo esto me arrepentiré.
También mostró imágenes de ésto... en donde yo era pasada a llevar por los destellos, intentándo recuperarlos (de una forma patética por supuesto).
En fin.

sadfsdf

Jajajá, como si alguien pudiera calmarme. Basofia.
No puedo decirtelo porque no se dice, esta hueá se siente.
No entiendes, jamás lo entendiste.

Alejé mi celular con el cuerpo electrificado, lo alejé porque me lo juré. No más, ¿quién eres?. Tú eras, no eres y tampoco puedes ser porque no somos capaces de ser y si no somos, no quiero que seas ni estés.
Entonces me pseudo siento segura, ya que no buscarás mi pulso... por ende, sólo debo preocuparme de mis insanos impulsos.
Me aguanto, me aguanto, me aguanto.

ajá

Me dueles.

orange

Esta vez no es necesario escuchar una canción para inspirarme, porque la melodía que hay en mi mente es la más triste que jamás he escuchado y las sensaciones se me escapan por los poros.
Pagué para encaminarme al viaje más sádico y luego volví a pagar para arrancar de él. No sé si fue por tí, por mí, por los demás o por todo junto... pero la última opción me causa más sentido.

Duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele y no para.
Me fuí y en mi ida seguí estando presente, porque tú lo estás aunque no estés y eso nos hace estar. Entonces te siento, te escucho, te veo, te pienso, te huelo... estás aquí aunque los demás digan que no, y es que no importa si tomo un taxi hasta el fin de la humanidad y la galaxia completa, porque no te vas de aquí aunque me lo proponga.
No sé si lloro por recordar que sigues respirando o por lo patética que me siento al sentir esto de esta forma... sola. No hay nadie y yo pensé que sí.
En realidad nadie está y tú lo estabas y no lo noté. Sigues estando pero no para mí, porque lo decidí en un momento en el que siempre estuviste y olvidé lo que era no tenerte.

Me voy, porque el quiebre de mi corazón suena tan fuerte que me ensordece y no logro entender nada más.
¿Te dije que me duele? Estoy sola y me di cuenta, siempre lo hago pero luego lo olvido.
La verdad es que no existen los que pensé que estaban, no recordaba que estaba sola... hasta hoy.
Voy a empaparme con tu nombre porque es lo único que en este momento causa sentido.

Esta piedra en mi garganta son tus manos ahorcándome, haciendo que recuerde que por tus venas sigue corriendo sangre.
¿Por qué quiero destruirme?, ¿qué concha de tu madre es lo que me hiciste?.
Lo que no mata te hace más fuerte y me da asco. Me doy asco y no paro de darme arcadas.
Me convencí de algo que no funciona.
Si se supone que esto es para mejor, ¿por qué me siento tan hecha mierda? Es tu esencia y su venganza... no, es mi alma y su conciencia en la batalla final. El fin de mí, y de nosotras.
Te vas, te veo caminar y mis ojos tiemblan. No dejo que te despidas porque no necesito escucharte. Caminas con ganas de devolverte, mientras yo tengo ausencia de alma, sin darme cuenta... hasta ahora.
Al final, me alejo yo porque no tienes la fuerza interna que yo finjo tener.

No te borraría, pero si te omitiría... esta hueá no para y ya no me acuerdo quién soy, ni por qué siento que vomitaré cenizas y no puedo. No puedo.
Camina, camina porque así duele... y después de la tormenta sale el sol y mi pseudo felicidad hasta hoy.
¿Cómo pretenden que me crea el cuento de que soy capaz de superar esto, si jamás lo he hecho?
Estupidez, ingenuidad y yo. Ahora entendí que no tengo a nadie y las cosas no suelen cambiar.
De frente, de pie Ana María. Patéenla en el suelo. Denuevo. Denuevo. Más fuerte.
Ahora párate saco de huea, porque das pena y nadie jamás te va a dar la mano. No hay manos, no existe gente, hueona. Eres tú y tu puta sombra que te da vergüenza mirar.

Sí, me iré.