Todopasaparaalgo?.-

Mi buena suerte es un concepto inexistente pero sé vivir con ello; Qué irónico que todo esto pase cuando justo te pseudo tengo a mi lado pseudo justamente en la forma que yo quería... pero lo acepto y no pienso en exceso en ello -blasfemia.-
Suele darme vergüenza contar a la gallada cada desgracia que me ocurre, no me agrada el hecho de recibir aquellos comentarios de compasión y tal vez hasta lástima para intentar calmarme y en realidad lo único que logro es sentirme más escoria. Tal vez o no tal vez esto es lo que merezco, alomejor o no alomejor así será siempre mi vida y puede ser o puede no ser que mi destino ya está escrito de esta forma y no hay acción que pueda cambiar aquello.
Mejor reirme, mejor ironizar mi puta y rancia situación para así no sentir vergüenza y lástima por mí misma, cosa que no me gusta para nada.
¿Qué significará que cada vez que hay un momento perturbante entre tú y yo, yo sienta ganas de morir? que mi mente se llene de fatalidades, que mi corazón comienze a latir excesivamente hasta ahogarme, que mis sentimientos se transformen en espinas y que mi vida comienze a caerse pedazo a pedazo en un basurero lleno de excremento. No me agrada la sensación, no me agrada sentir que me canso, me canso y que a momentos ya no doy más y me da miedo, soy miedosa... una miedosa de mierda; Me da miedo el resultado de todo esto, y es que se me va de las manos y no puedo controlar lo que pasa. Odio todo en este asqueroso segundo.
No sé si hay alguien que regula la cantidad de cosas malas que pueden pasar en poco tiempo... alomejor está de vacaciones y no dejó un reemplazo y el botón de cosas malas que pueden suceder en una vida se quedó apretado justo en mi vida. Hola injusticias de mierda, no sé a quién chucha alegarle, chao.

Nosésiestábienasípo.-

Complicaciones, obstaculos, "peros", palabras, razones innecesarias, recuerdostristes van frustrando y poniendo en una caja al amor.
El pasado y su existencia en nuestro presente sólo frustra, frustra frustrando las vivencias y las posibles aventuras del corazón junto a tí. No quiero ni necesito explicar, necesito sacarlo hacia afuera y dejarlo como recuerdo de la sensación y aprender de ella... no cegar mi camino gracias a ella.
¿Por qué tanta precaución? ¿tanto cuidado? ¿tanto pensar y nunca actuar?. Si llegamos a arrepentirnos es mejor arrepentirse de algo que hicimos, no de algo que nunca fue.
No puedo insistir cuando tal vez para tí esta situación que vivimos es lo más lógico y mis peticiones son sólo cosas que tú crees que yo no merezco, lo entiendo y acepto. Pero en esto, en esta situación gasto todos mis sentimientos, latidos, pensamientos y segundos de vida y me siento capaz de pedir más, más oportunidades, más momentos, más lecciones de vida, más situaciones junto a tí y así es, no puedo arreglarlo... no me importa si es lógico o no, es así y será así porque yo no me canso hasta tener lo que anhelo, pase lo que pase... tenga que hacer lo que tenga que hacer, me demore el tiempo que me demore yo llegaré a mi meta porque sí y sí es sí en mi mundo.
Sigo sintiendo que tanta reflexión no hace bien, que hay que seguir los latidos y no cerrar las posibilidades y esperar, esperar, esperar y seguir esperando. Los impulsos pueden ser buenos, llenadores, significativos, profundos y más que nada valiosos ya que un impulso es algo único y si se logra aprovechar sea bueno o malo, se hace y se vive.
Pero quién soy yo para hablar de vivenvias existenciales, si yo existo sin saber quién soy realmente, yo respiro sin entender cómo... pero lo hago.
Y tendré cuidado con todo ya que ahora hasta tengo cuidado con mis palabras, sólo por el hecho de que por nada del mundo quiero lastimarte y que el mundo, mi mundo eres tú.