Esquemedueleytúnovuelves.-

No tengo opinión, no tengo una posición firme. Estoy en multiples estados emocionales por minuto, estoy inestablemente pensando y sintiendo.
¿Tan clara será mi cara de desastre emocional? Es perturbador darse cuenta de cómo mi rostro se deforma tan solo con el hecho de pensar, recordar, revivir y a la vez sentir/te y que la gente con voz de lástima pregunte "¿Qué pasó?" ,"¿Estás colapsando?".
Hola no sirvo para nada. Hola soy una feca con corazón despedazado. Si, un gusto.
Si te escribo 700 paginas a mano, con mi mejor letra y con las frases más ingeniosas y llenas de amor, ¿serviría de algo?. Tal vez si te regalo mi corazón despedazado -Y con rastros de feca, porque eso soy-, ¿este proceso demoraría menos?. O alomejor no basta con querer regalarte el cielo, tal vez debo literalmente subirme a una nave espacial y cuando ya esté en el espacio salir de la nave, -a pesar de que probablemente me desintegre, pero da lo mismo porque dudo que eso duela más que estar así como estoy aquí mismo en la tierra- tirarme al espacio y con mi mayor fuerza y grito insonoro diré "ESPACIO, AHORA ERES MIO Y TE TENGO QUE REGALAR".
Me dediqué a contar mis defectos, me dediqué a matarme psicológicamente. Y es que las razones y motivos ahora son otros..., mis reacciones son distintas; Ya entendí, ya comprendí, ya digerí, ya valoré, ya me cansé de lo anterior, pero no logras creerlo, no logras creerme. Entonces esto se trata de esperarte a tí, no a mí.
Mis motivos de desesperación mental y física se deben a tu ausencia, no a mi supuesta "sanación".
Aún tengo sanidad en mi cabeza, aún sé cuando parar, aún sé qué está mal y qué está bien. Yo aprendo, yo entiendo, yo intento, yo puedo. Yo pude.
Y ahora el tiempo, el asqueroso tiempo va quemando mis ganas, mis risas ya inexistentes, mis gastados latidos y mis cansados pensamientos. -Ya ni fuerzas para pensar tengo-.
¿Por qué debo esperar?, no quiero esperar. ¿Te estoy esperando a tí?, pareciera.
¿Cuál es el fin de destrozarme de esta forma?, de desconocerme, de ya no sentirme viva gracias a tu permanente ausencia. No entiendo estos procesos, no quiero entenderlos... yo sólo sé que si te hace infeliz es porque no es bueno. Esto no es bueno, no es bueno, no es bueno. No pareces entenderme. ¿Por qué vivimos cosas no buenas si podemos hacernos bien?. Ya aprendí, ¿puedo gritarlo?. ¿Puedo dejar de sentirme vacía?, ¿Por qué ya no estás aquí?. Oye, me siento abandonada nuevamente. Esto no es como yo pensaba que sería, duele más. Me duele mucho, ¿sirve de algo que lo diga?. ¿Podría esta punzada en el corazón con feca terminar?.
Dos segundos sin tí transformaron mi interior, tres segundos sin tí perturbaron mi existir, cuatro segundos sin tí ahogaron mis ojos, cinco segundos sin tí apalearon mi corazón -con feca-, seis me hicieron sentir miserable, siete destruyeron mi mente, ocho segundos hicieron cortocircuito en mi existencia. Imaginate... 48 horas, ¿no crees que son suficiente para que mi cuerpo, mente, alma, corazón hayan reaccionado?, ¿para que yo me haya dado cuenta de mis errores?, ¿para que yo haya dejado de estar ciega?. ¿Logras entender que no reacciono como los demás?, ¿Que mis procesos varían según las variables?, ¿Que yo si soy capáz de cambiar?. ¿No entiendes?, ¿no escuchas?.
Oye, tu ausencia es mortal.

"Elquelasiguelaconsigue".-

Parece que no eras el real motivo de mi agonía, parece que eras el simbolo de tradición de mi mente... la imagen que yo misma creé para no darme cuenta de los reales problemas mentales internos que YO llevo conmigo. No tú, no ella, no él. YO.
Vivamos felices un rato mente, sonriamos y riamos sin parar.
Creo que el real problema está quebrando los limites, está haciendose escuchar y de esa misma forma puede quebrarme. Y a quién le importa si me quiebro? Conozco la respuesta, varios nombres vienen a mi cabeza. No creo ser tan patética como antes, no es de mi interés seguir dando lástima, estoy cansada de las mismas palabras recicladas sin real contenido, sin real significado. Para qué usar cliché? Mejor callar, mejor dejarme agonizar tranquila, sin gastar saliva en palabras mil veces escuchadas; Palabras que son simples reflejos sin significado.
Siendo sincera tengo miedo, miedo de que lo que he idealizado por tanto tiempo como lo mejor, ahora tenga el poder de hacerme subir y bajar en milésimas de segundos. No es tranquilizante el pensar que alguien en algún lugar del mundo tiene ese poder sobre mi estabilidad mental y física. Y como siempre he dicho, me cuesta en demasía poder confiar en la gente.
Pero es grato saber que no era lo que pensaba, que las ganas de llorar siguen a pesar de la vida que llevo, a pesar de estar completa o pseudo completa. A pesar de tener lo que quiero. Creo que prefiero estar mal yo, antes de verla mal. O verme mal a mi por ella, o ella mal por mi, o todos mal por mi. Prefiero estar mal yo por ella, o por todos. No sé. No me entiendo, pero siento.

Ha pasado tanto tiempo y tan poco a la vez, he sentido tanto y tan fuerte en tan poco tiempo y no quiero hacerle caso a las leyes de la vida... sé que seguiré sintiendo más y cada vez más fuerte y será mejor cada vez.
Es cierto, me cuesta darme cuenta de lo que estamos viviendo, de que el día por fin llegó a mi vida; De que esperé más de 400 días por esto y por fin está aquí, por fin estás aquí.
Lamento guardar mis pensamientos y sentimientos casi siempre... lamento tener que pedirte segundos y/o minutos para saber y poder expesarme. Lamento ser en exceso sensible aunque digas que no importa, lamento "echarme" todas las cosas, lamento mirar con cara de odio incontrolable cuando alguien se te acerca, lamento ser tan debil y pedirte siempre consuelo. Lamento no siempre poder protegerte por tener la real cagá en mi cabeza, lamento no saber decir las palabras adecuadas... lamento tantas cosas mias.
Pero siento y creo que es valorable de mi parte el querer estar siempre contigo, el no querer abandonarte, el querer por sobre todas las cosas que tú estés feliz, que tú sonrías, que tú rías sin parar... que tiembles de risa y luego explotes como sueles hacerlo.
A qué mierda le puedo tener miedo ahora que te tengo a tí? me siento casi invencible cuando estás a mi lado, pero lo que claramente puede matarme es cuando no lo estás.
Es mucha responsabilidad para ti si te digo que necesito de ti? Que estoy dependiendo mucho de ti?. Dime si es mucha responsabilidad y yo trabajaré con mi mente hasta que eso se solucione.
Mejor saltemos, volemos, riamos, desaparezcamos... a quién le importa el mundo. A mi me importas tú.
Y si estoy obsesionada, cagá de la cabeza, enamorada, esquizofrénica, paranoica... es weá mia o no?.

Crisisdepánicoporlachucha.-

Mi mente supuso un día incolapsable. Mi mente suposo mal.
1, 2, 3, mareo. ¿Qué pasó?. De la nada mi cuerpo perdió sensibilidad y estabilidad. Claramente mi mente comenzó a preocuparse extrañadamente.
4, 5, 6, mareo agudo. ¿Por qué está pasando esto? Mi mente comienza a decir "tú reconoces estas señales, tú sabes lo que es probable que pase". Mi mente y corazón fueron aturdidos espontaneamente y mi cuerpo mareado era incapáz de reaccionar.
7, 8, 9, Anita haz algo, esto ya es demasiado. -"Acompañame, por favor"- Anita, no llores.
10, 11, 12, las palabras "Me-va-a-dar-una-crisis-de-pánico" salieron de mi boca sin si quiera pensarlas y las lágrimas eran incontenibles. Ana María no llores.

Hola, 1, 8, 5. Tiemblo... aún tiemblo.
Soy una persona débil mentalmente, débil físicamente, débil emocionalmente... pero fuerte si se trata de sentir y sentir y sentir, así es. Yo siento, hola, chao.
Te necesito.

Honestidadsinorgullo.-

Distorción, distorción! La distorción me ganó por unas horas -Que tal vez deberían haber sido más-. Luego mi cabeza despierta, mis ojos se abren pero mi cuerpo se queda inmovil -Tal vez por efectos alcoholicos o simplemente por mi interés en saber cosas que no debería saber-.
Sus palabras, sus preguntas, sus respuestas...
Espera... qué fue lo que dijo? por qué sigue diciendo eso? Qué hago yo aquí? Ya, ya, ya. Oye esquizoide tranquilízate, pero de verdad. Oye, deja de pensar eso, oye... para. Aprieta los ojos, deja de pensar, intenta moverte... disimula y así vas al baño.
Baño.
Suelo. Manos en la cabeza. Ojos mojados. Pararse. Sentarse. Tirar cadena. Mirarse al espejo. Pensar. Perturbar. Ojos mojados. Perturbar. Mirarse al espejo. Pensar. Secar ojos. Disimular. Entonces mirandome al espejo grité mentalmente "No!, tú eres fuerte!, tú no lloras!" y mi cara se demacró nuevamente y al verme así sentí lástima... lástima por mí.
No es posible disimular, RECOMPONERSE EN SEGUNDOS. Arregla tu delatora cara ahora... listo? Algo así. Oye ana maría, cómo un comentario puede dejarte así?.
Salir. Abrir puerta. Rayos, qué hace ella aquí?. Mira! se dió cuenta, Ana María no la mires, disimula, disimula, disimula, disimula! Llora mentalmente, oye aguanta! se fuerte. Todo está pseudo bien, pseudo nada pasó. Sé que mueres por abrazarla, pero trata de no quebrarte.
Ana María por qué eres tan mierda?. Mira lo que hiciste, ella quería hablar. Más mierda eres, siempre será así. Tu mente acaba de romperse en mil pedazos y tu corazón está pudriendose.
Segundos, minutos, horas?.
Me obligas a contarte lo que pasa, las palabras más hermosas que he escuchado en mis 16 años han salido de tu boca y se han deslizado por tus labios hace sólo unas cuantas horas. Tu delicada voz destruye mis orgullosas barreras y calma mi esquizofrenica mente, tus ojos brillosos hacen que mi corazón deje de sentir inseguridad y tus abrazos calman el llanto incontrolable que no me gusta demostrar. Por favor nunca dejes de abrazarme, por favor nunca dejes de besarme, por favor nunca dejes de obligarme a mostrar mis ojos inhundados.
Nunca nadie había sido tan suave obligándome, nunca nadie me había tratado bien al estar mal. Nunca nadie había provocado en mí las ganas de gritar "TE AMO DEMASIADO" mirando el cielo. Gritar hasta romper mis cuerdas vocales, hasta que mi voz se apague y que mis últimas palabras hayan sido esas tres.

Yo te amo demasiado, y la palabra "demasiado" me complica... porque nunca es verdaderamente demasiado, siempre puedo más.

Porfavorpondetuparteporqueestopuedesergenial.-

¿Cuantos segundos habrán pasado cuando necesité tener silencio y dejar que mi mente intentara procesar las palabras que recién habías dicho? Es que realmente sentí cosas felices, realmente me fui del planeta tierra, llegué a mi galaxia y volví denuevo a la tierra en esos segundos -¿O tal vez fueron minutos?-.
Me da vergüenza ser tan detallista a veces... no conozco a alguien que se preocupe de los segundos de silencio que hubieron en uno de los momentos más sorpresivos de su vida, o los latidos de corazón, o las nubes que habían en ese momento en el cielo... no me gusta compararme, pero a veces me siento extraña y no sé si así soy aceptada -Pero después pienso que me da lo mismo si me aceptan o no. Al fin y al cabo así soy y no volveré a cambiar por nadie-.
Ahora las cosas son así, y es que puedo preocuparme de pseudo problemas que podrían ser afectuosos en mi mente... y eso es producto de mi paranoia, ya que honestamente intento arduamente no dejar que conflictos lleguen a algo que mi mente dice que puede ser genialmente lo mejor.
Entonces imaginemos, o comparemos -No, no sé si es bueno.- , hablemos, intentemos pero esta vez de verdad... y, ¿sería muy imbécil de mi parte decir que quiero que esto sea de la forma en que sé que puede ser?, pero de esa forma genial, honesta, sincera, llenadora, mágica, especial, espacial y picá a romantica -Ese romanticismo poco común, pero que es el único romanticismo que se dar.-
Un dos tres cuatro cinco seis, yo tengo fe.

PD: Oh, virgen de guadalupe, ... que sea mutuo!.

Preguntassinfinal.-

Tu cambias. Yo intento cambiar.
Hola defectos mega infinitos y gigantes, ¿podrían irse o dejar de existir?.
¿Qué necesito para ser lo que necesitas?. ¿Qué debo decir cuando quieres escuchar?. ¿Qué debo hacer cuando me miras así?. ¿Es suficiente lo que soy?.
Otra vez pones tu cara de ya no querer escucharme más, tu voz de ya haberte aburrido, tu gesto de ya no querer más. Otra vez digo lo que me hace sentir mal, otra vez pienso sin poder parar, otra vez actúo sin pensar.
Invade mi aire, saca mis entrañas, traga mis suspiros, controla mis latidos y golpea mis pensamientos. No te aburras de rescatar mi interminable sufrimiento y nunca pares de sacudir mi cabeza con tus palabras.
Oye, aún sabes volar?. Por qué no podemos irnos?.
Odio el tiempo, odio que no sane tu corazón. Odio mi egoísmo, odio mi esquizofrenia, odio no ser necesaria, odio pensar, odio mis reacciones, odio mi forma de formar lo informable. Pero amo poder amarte.
Una lágrima, dos lágrimas, tres, seis, veinte, cuarenta y cinco, cuatro mil ocho.
¿Cuántas horas? ¿Cuántos besos? ¿Cuántos abrazos? ¿Cuántas risas? ¿Cuántas palabras? ¿Cuántas canciones? ¿Cuántos pensamientos? ¿Cuántas ilusiones? ¿Cuántas decepciones? ¿Cuántas sensaciones?.
Oye, quiero ser lo que te haga sonreír. Quiero saber si piensas en mí. Quiero gastar infinitas horas junto a tí. Quiero aprender a vivir. Quiero hacerte sentir.
Dame ilusión, rompe el corazón si es necesario. Dame con qué vivir, sólo no dejes de sentir.
Somos dos. No tres. Ni cuatro. Ni uno. Somos dos.