Avecesmeodio.-

Mejor ahogarse en esos mares profundos y agónicos de lágrimas, pero en silencio. ¿Para qué continuar cargandole peso a la situación?. Hoy es uno de esos momentos en los que estoy casi sin pensamientos; Ojalá los mataras todos, ojalá los callaras de una vez.
Yo entiendo, yo entendía... pero no se si entenderé y no se si soportaré lo que vendrá despues, si es que no entiendo. Le tengo miedo al futuro, a ese futuro que en realidad ya viví porque fue pasado hace un tiempo y que puede volver a repetirse... y ese, ese es uno de los grandes conflictos que habitan en mi puta y rancia existencia porque soy miedosa y poco arriesgada.
A veces esa sensación de seguridad y confianza puede irse fácilmente con una mirada o con una vil frase, pero es culpa mía, ¿O no?, nadie puede vivir fijándose en cada detalle que hace a través de su vida para no herir en ningun momento a alguien. Y no sé, tal vez me auto explico cosas que ni si quiera quiero entender.
Adios conmigo, muerte a la Anita.

Todo llega a un punto, todo siempre ha llegado a un colapso en mi vida. Siempre, siempre llega el momento de la explosión y temo por las consecuencias que estoy viviendo. No es fácil tirar mierda con un ventilador... no lo hago sonriendo, lo hago con una mano tapándome los ojos y con la mente destrozando mi corazón.
Me da pánico que la situación vuelva a ser como antes, no me gusta ser la persona patética, arrastrada y siempre arrepentida por sus impulsos y es justo eso en lo que me estoy convirtiendo. Y ahora ¿de qué sirve pedir perdón?, si ya me has dicho que siempre lo hago y temo ser tan predecible porque claramente día a día te aburrirás un poco más de mí. Y es lo que está ocurriendo ahora y no encuentro solución y mi mente no da respuestas claras..., y mi corazón sigue sintiendo igual que siempre, sigue latiendo por tí y tu maravillosa existencia.
¿Perdón?, si... perdón. Perdón, por ser así... por ser lo que no debía ser. Por descontrolarme tan seguido, por ser el monstruo que soy ahora. Me desconozco y tengo miedo, me da vergüenza ser así. Pero perdón por pedir perdón. No debería seguir haciéndolo ya que te molesta.
Perdón, soy una mierda.

Erahoradeexpresarse.-

Yo soy muy así y tu eres muy asá. Nuestras imperfecciones y nuestras virtudes se han ido complementando poco a poco y es lo más mágico que he vivido en mis ya 17 años.
Hay veces -bastantes veces- en las que me pregunto "¿Cómo es posible que aún me ame?, ¿cómo puede aún soportarme?" y claramente las respuestas no son muy abundantes pero me conformo con tus respuestas que me hacen confiar y creer cada día más.
Recuerdo aquellas etapas antiguas en las que nuestros carácteres chocaban constantemente hasta hacernos pedazos los corazones mutuamente; Aquellos momentos en los que día a día había algún tipo de pelea explosiva en la que terminabamos ahogándonos en lágrimas; Aquellos días en los que mis sentimientos debían ser obligatoriamente callados debido a mi orgullo y a todo lo ocurrido; Aquellos segundos de ira-angustia-orgullo-agonía que me invadían y yo no podía controlarlos.
Sé que yo sé, y sé que tú sabes que todo esto ha sido tan difícil de formar, tantos obstaculos que tuvimos que superar, tantas lágrimas que derramabamos por el agudo deseo de que las cosas funcionaran bien, tantos gritos con palabras que se transformaban en navajas que apuñalaban directamente nuestros corazones, tantas miradas confusas, tantos secretos que tuvimos, tanta soledad que sentimos, tanta frustración vivida y tanto tiempo invertido.
Yo solía preocuparme por el tiempo... por los años, meses, semanas, días, horas, minutos y segundos en que mi corazón solo hablaba de tí y de tu parte no había respuesta clara. Yo solía perturbarme por el hecho de que el tiempo no se detenía y tu ausencia en mi vida marcaba cada momento de mis días. Yo solía odiarme por el hecho de haberte perdido la primera vez.
Hay algo que he querido decirte en ocasiones pero mi boca se cierra y las palabras simplemente no pueden salir de ella, pero creo que es tiempo de dejarlas fluir: Yo solía odiarla -y aún suelo hacerlo- por el hecho de que te quitó de mis manos, por el hecho de que en poco tiempo te hizo propiedad de ella con menos intensidad de latidos que los míos -eso lo puedo asegurar de rodillas ante el cielo-, por el hecho de que mis sentimientos tendrían que ser ocultados y por el hecho de que mi deseo frustrado de que ella, de una vez por todas, se alejara de tí... nunca llegaba. El reloj transcurría y nunca se detuvo, al igual que mis latidos por tí. La espera fue tan asquerosamente larga... y todo eso, todo eso, todo eso hace que yo sea lo que soy ahora.
A veces agradezco tanto toda la mierda que viví, es que me siento tan orgullosa de mí por al fin sentirte parte de mí. No sé si se pueda expresar bien esa sensación, no sé si puedo verbalizarla, pero creo que me entiendes -como siempre-.
Eres lo que siempre soñé tener, eres la persona que sé que debe estar conmigo, eres el corazón que me hace volver a sentir, eres la razón de mi felicidad, eres la persona más hermosa que he podido tener a mi lado, eres la única persona que me ha hecho feliz de verdad. Por favor nunca dejes de ver mis verdaderas intenciones, por favor nunca dejes de mirarme a los ojos, por favor nunca dejes de abrazarme con ese cálido amor, por favor no dejes de amarme, por favor no te canses de mis latidos, por favor, ¿bueno?.
Junto a mi, viajan mil memorias de tú y yo... tales como los días perfectamente comunes en tu cama viendo TV, comiendo lechuga. Los días en que me decoloraste el pelo, el día en que yo intenté hacerlo y no resultó. Las caminatas hasta el supermercado en busca de papas fritas y jugo de pseudo frutilla. Nuestras confesiones sentadas en la vereda, las idas a la plaza cerca de tu casa, la vez en que tú te convertiste en un caballo y yo te monté y me llevabas por el suelo. Las veces que has estado ahí para abrazarme mientras lloro. Aquellas noches en las que peleabamos por el control remoto. Los ataques de risa explosiva. Los días en que nos encontrabamos y mirabamos en la estación Salvador, las cosas que sentía en esos momentos. La distorción de aquel día en tu pieza. Los días en Parque Forestal. Las veces que hemos visto peliculas en tu pieza. Los días en que debíamos despertar temprano para cada una ir a su colegio, despues de haber estado toda la noche juntas. Los celos irrevelables que muchas veces sentí, el odio que sentía cuando alguien se te acercaba. Las extrañas y hermosas sensaciones que venían justo en el momento en el que te tenía en frente de mí. Cuando nos tomabamos timidamente de la mano, mientras sudabamos en exceso por verguenza y timidéz. El primer beso, el primer "te amo", la primera vez que nos vimos, la primera tomada de mano, los primeros lugares que visitamos...; Yo no tengo tan mala memoria, al fin y al cabo recuerdo eso y mucho más, recuerdo las sensaciones, los pensamientos, los sentimientos. Y, ¿sabes?, es lo mejor, lo más lindo, lo más preciado que tengo, lo más hermoso y todo eso se relaciona contigo; Es que si se trata de tí... se trata de lo más importante que existe en mi vida.
No puedo dejar de pensarte, no puedo dejar de sonreír al recordar las situaciones que vivimos a diario, no puedo dejar de emocionarme al sentir todo el amor que por primera vez en mi vida siento; Y es por tí.