Lucas

Momentos rápidos, llenos de risa y distracciones.
Entonces, me habla con clara angustia y miedo y dice las peores palabras, descolorando mi existencia y sensaciones.
Caminamos, yo negaba, yo escéptica.
Llegamos y no pude dar más pasos, algo me detuvo... fue entonces cuando ella siguió el camino y grita afirmando lo que yo quería negar. Gritó con dolor y yo la escuché.
Mi cuerpo se congeló y todo dejó de existir, me miré desde adentro, cámara subjetiva subjetiva... no pude hablar, no pude hacer nada más que mirarla desesperada y comenzar a perder el foco mientras los ojos se llenaban de lágrimas lentamente.
Elipsis.
Cuneta, abrazos, agua, luz AM.



Un obstáculo tras otro, sé que seguiré superándolos pero antes podía abrazarte a tí, antes eras tú el que me esperaba...
¿ahora cómo?

to be strong, to stand up.
to love myself, to forgive myself.

mirar hacia adelante

REPRODUCIR ANTES DE LEER.

Seré honesta y reflexiva:
Perdono mucho y olvido rápido, supero todo en muy poco tiempo y sigo con mi vida; no sé si es un defecto o una virtud, pero es aplicable en toda situación. O tal vez es que ahora soy así, cada día el dolor me importa menos y lo desecho. El problema es que sólo yo supero; voy corriendo y tú caminando, voy enérgica y tú sollozando.
¿Es idea mía o las cosas son más simples de lo que uno cree?, los sentimientos nos tapan los ojos y nos dejan inertes en un estado sedentario por completo. ¿qué es eso? ¿un movimiento balístico del ser humano? ... una pésima costumbre de los mortales.

A veces es casi como un cálculo matemático, una forma práctica de hacer las cosas, ahorrarse las pajas mentales y el agudo sentimiento de muerte.
Avanzar, caminar y sobre todo, respirar.

Será ley para siempre el hablar, será ley para siempre el escuchar y de esa manera avanzar y sanar.

¿Yo?, yo estoy tranquila, puedo respirar con mayor normalidad y el pecho no me aprieta. No he perdido nuevamente el control de mi cuerpo y no despierto pensando en que debería haber hecho algo y no lo hice, en que quiero algo y no lo obtengo.

Estoy consciente de cada uno de mis errores, los he analizado y los desglosé en mi mente. Lo entiendo y lo siento.
Los errores son lo que hacen que los seres vivos entendamos, respondemos ante estímulos. Somos básicos y a la vez complejos.
O tal vez, en lo básico se encuentra lo complejo.

Te extraño, quisiera abrazarte y hundirme en tu olor (que suelo encontrar por las calles).
Estoy omitiendo tus puñales, estoy omitiendo el daño que haces en forma de defensa.
Sé que es porque crees que estoy atacando, porque crees que en cualquier momento atacaré y destruiré lo poco de sanidad que queda, pero no es así, no me interesa atacar, no quiero atacar, no tengo ganas y es lo menos necesario y correcto. Llevo tanto tiempo buscando la paz, llevo tantos intentos fallidos, tantos colapsos colosales y caídas contra el suelo... estoy cansada, quiero estar tranquila y no enfermarme. Quiero respirar hasta llenar mis pulmones, quiero tirarme en el pasto y sentirme segura, quiero disfrutar de los sentidos y reírme sin miedo de las cosas que me quiera reír.
Si pudieras unirte a mi plan, tal vez sería genial. Si pudieras bajar las defensas y dejar de ver las cosas de esa vil manera...
Si quisieras algo que se base en el respeto, en la tranquilidad, en la honestidad, en la constancia, en la lealtad y sobre todo en el amor.
Las cosas han cambiado tanto.
Si quisieras...

y respirar

No es querer hacer daño, es protegerme.
No es olvidarte, es fingir que no me duele.
No es que me de lo mismo, es que no quiero sufrir más.

Mis intenciones son mirarte a los ojos, acercarme a ti, abrazarte, calmarte, hacer que guardemos silencio y susurrarte despacio que no hay por qué tener más miedo. No podemos caer más bajo, no hay algo más bajo que esto... de aquí solo se surge y te lo dije reiteradas veces.

Hay tanto que hacer de forma tranquila, con calidez, con amor, con entrega, con sinceridad y con este sentimiento que permanece.
Las cosas se hablan, las heridas sanan y la tranquilidad es primordial.

A veces me sorprendo por lo rápido que digiero las cosas, por el reflejo de aprender inmediatamente y no perder ningún segundo.
Tal vez avancé mucho y muy rápido, tal vez por eso no nos entendemos o no me quieres entender. Tal vez no se trata de simplemente querer, a toda costa, hacer bien las cosas... porque hablo por mí, en singular.

Somos dos aún, en el limbo y en camino a "haberlo sido".
No sé si deba actuar o dejarte ir, no sé si entenderás que el odio es superficial cuando se trata de nosotras dos, porque no es odio, no te odio. No quiero odiarte y no me obligo. Siento que el odio es una salida fácil... y por supuesto, cobarde.
Esperar, respirar, calmar, llenarse de amor y tranquilidad.

Yo sigo aquí porque abrí los ojos, yo sigo aquí porque jamás me he rendido con nada.
Si te rendiste para siempre, entonces te veré mientras te vas.

DISTANCIA

Cuando tomamos distancia es cuando cambio de mentalidad. Tenías razón, se forma una masa de odio producida por miles de pensamientos-reflejos automáticos. Esto pasa cuando pasa mucho tiempo, o más del que quiero. Te transformo/as mil veces al día y tu imagen en mí, se distorsiona. Como que te bloqueo y desbloqueo.

Debería llamarte tal vez, o tal vez no.
Bueno, lo intenté y el destino junto con la vida no quisieron que fuera posible.

Distancia, alejamiento, espacio, tiempo. Todo eso es lo que puede hacer morirnos, si es que no estamos muertas ya.

dentrodetodovoyahacerlomejor

Se apreta el pecho, no hay sonido ambiente, se quita el hambre y hay colon irritable instantáneo.
A veces no sé si quiero levantarme o no, siempre pienso que no debería despertarme pensando en que no quiero levantarme.
Al sentirme sola, me abro demasiado y todo me afecta. Soy como una planta, de la verde; al sentirse atacada comienza a cogollar, tira todo lo que tiene... y luego en ese momento, la matan y se la fuman.

No creo que esté bien el soportar tanto, de hecho no, no está bien.
Extraño al estar sola, por eso prefiero rodearme de cuerpos que al menos emitan sonidos y si tengo suerte, acompañen mi idea de emborracharme y así reír.
A veces me doy pena, a veces me quiero demasiado y a veces me doy lo mismo. Hoy es un día mixto.

No sé si me gusta conversar, no me acuerdo. No sé si solía soportar algo así en algún momento, no lo recuerdo. No sé si me molestaba el silencio, tampoco lo recuerdo.
Duele, pero no es tanto. Molesta, pero se pasará.
Tal vez siempre tuve presente que mi existencia no era tan molesta y de hecho, hasta puede resultar agradable.

Tengo esto que no sale de mi mente, y desde que lo creé que no me deja en paz.
Hoy llamé pero no contestaron, suele ser así. Ya no hay nadie, y si hay alguien, no es a quién necesito.
Todo cambia y todo se va y todo se termina y todo duele y todo da risa y todo vuelve a pasar.

"Momento de estar sola", "momento de estar sola".
Pero primero me arrepiento de haber hecho las cosas así, no debería, pero ya fue. Es un error, fue y será un evento que no olvidaré, no sé si un error, creo que no, no. Pero te acabaste y yo me acabé, por la forma y las decisiones inadecuadas, pero mi karma se personificó y todo está siendo pagado.
Por otro lado tengo miedo, a lo mejor el mar se eleva y me ahoga en dos segundos. O tres, ya que el "dos" me gusta.

Quiero lo bueno de vuelta, la conciencia limpia habitando y la tranquilidad en vez de sangre, por mi venas.
Me limpiaré, me volveré a querer y mientras tanto voy a beber.

megustaríapodercontestarme

A veces (siempre) me gustaría que me llamara a cada rato o al menos que me contestara en las mañanas para que escuche mis sueños y/o pesadillas; esas nuevas experiencias que sólo son verbalizables unos minutos después de despertar, luego el cuerpo las absorbe y no las deja salir.
Tal vez soy MUY o DEMASIADO, pero me siento mal. Quiero escuchar su voz, pero no está... y si responde, serán gritos e insultos.
Detesto despertar pensando que la veré pero que luego llame y con sus propias manos quiebre mis ilusiones.
¿Será que la necesito mucho?

NO, no es un simple sentimiento. No es un simple "perdón". Es nuestra existencia en conjunto que está llorando (pero no más que yo).
Por la mierda, por la chucha, estoy gritando en silencio para no alarmar tanto.
Te necesito en mi vida. Me sorprende el que te hayas vuelto la mujer de mi vida, mi único pensamiento, mi más agudo suspiro y mi eterno sueño y pesadilla.

Quiero entregarme, no tengo dudas. Quiero gritarlo, no tengo frenos.
Porque todo me recuerda a ti; las calles, los lugares, las palabras, los gestos, los sabores, los olores, las canciones, las personas, las sensaciones.
Mi pieza, mi cama, mis paredes, mi cocina, mi baño, el Lucas, el auto, mis almohadas.
Te extraño tanto que me duele la vida, me duele respirar, me cuesta levantarme pero tú eres mi meta y llegaré a tí.
Quiero mirar tus ojos (los más hermosos) y sentirme completa, tener tu olor cerca y que me lleve a viajar. Mimarte y darte todos los besos que no te he dado, darte mi cuerpo entero y jamás soltarte.
Estoy dispuesta a todo si es por ti. Te amo con todo lo que tengo.

Hoy, el año pasado tuve derrames de emociones. Hoy, este año te recuerdo agudamente.
Anoche escuché tu voz despues de meses y pude visualizar tus gestos al responderme.
No pensé que querrías escucharme, no sé el por qué pero me prefieres de lejos. Bueno, en realidad creo que si sé.

Hoy tienes 20, ayer 19 y quisiera abrazarte. Feliz cumpleaños mujer. Siempre te recuerdo.

Como despertar todos los dias sabiendo que hay algo punzocortante y hacer caso omiso, tal vez hasta a proposito.
La gente no cambia, menos tú, que no eres ni gente y ni nombrar "persona".
Por la mierda que duelen estas güeás, pesan en el cuerpo y no se van en mucho tiempo. Permanecen perpetuas en las entrañas y se materializan en ocasiones vulnerables en las que necesitas un cuerpo más para que te ayude a llevar la carga, al menos unos minutos.

Quiero registrar que te creí, que te pensé como alguien casi nuevo y recapacitado. Que no encajaba en mi cabeza el que alguna noche fueras a olvidarte de mis sentimientos y de mi existencia en sí.
¿Por qué nunca escucho a los terceros? ¿por qué nunca me escucho a mi?. Voy a borrarte de mis poros y mi entorno, gasté demasiado tiempo en tí sabiendo que me atropellaba a mi misma y nunca me importé. Voy a arrancarte de raíz y jamás volveré a defender tu nombre.
No está de más decir que me rompiste y apagaste mi fe en tí, me perdiste y esta vez para siempre. La vida quería alejarnos y yo jamás la dejé.... Esto tenía que pasar, fuimos anti natural, algo que no debía ser. Un pecado ante las energías superiores.
Bueno, tampoco está de más decir que no mereces ni estas letras y menos un río de lamentos que se extiende para siempre y se vuelve intermitente según tus palabras, reacciones y formas de llegar a mí. Anoche entendí que no tienes perdón pero sí olvido. Que hagas lo que hagas, esta vez no hay forma de enmendar la quebrazón. No importa que sufras, que llores, que grites, que mueras en brazos de miles de terceros y entremedio de eso me escribas un mail o un mensaje de texto comentando lo mal que te sientes y lo mucho que me extrañas. Tampoco quiero escuchar tu voz llena de mentiras y menos aún mirar tus ojos que lo único que gritan es que estás vacía.
Valgo más que tu ley del mínimo esfuerzo por arreglar las cosas, valgo más que tú, valgo más que cualquier cosa que salga de ti y prometo que dejaste de existir.

Dos cosas:
Ya se fue.
Tu deberías irte.

Conclusión:
El alejamiento físico y la distracción hacen magia. Estando aqui es donde siento que nadie nunca será lo suficientemente especial como para que yo deje de respirar ante algun acto o palabra hiriente.
El ver tu cara y leer tus palabras me causa rechazo y hasta vergüenza.
El imaginar constantemente su cara en las calles y tan lejos e imposible, me terminó por resignar.

No estoy pa' estas güeás.

'cause a heart that hurts is a heart that works.

Que al hablar de ti usen esas cualidades me resulta impactante, ¿donde quedaste? ¿de verdad te mataste?.
¡OYE! Despierta y camina hacia aca, vuelve a hablar como antes y haz brillar tus ojos.
No puedo creer que de verdad estés muerta, atrapada en tu cuerpo por miedo a ser como antes y sentir lo de antes. Tal vez quisiera decir que hice lo mismo que tú y aún no vuelvo a ser quién soy, pero ya me redescubrí y soy lo mejor que puedo ser hasta el momento... pero cada uno tiene su propio reloj.
Tal vez es mi desesperación hablando, aún quedan restos de impulsos en los que iría corriendo hacia tu aura para ver como cambia de color con la mia, pero según tus últimas reacciones (inexistentes) ante mis intentos y lo que se dice ti y tu entorno, prefiero no emitir más respiración dirigida hacia ti. Una vez me dijiste que valorabas y agradecías mucho que mantuviera la distancia y respetara tu espacio y tiempo, pero siempre he sido de la idea de que los impulsos, sean fallidos o no, son la muestra más pura y sincera de los sentimientos y tú solías valorarlo; solías, no sé si todavía. Y aquí es donde está el problema, conozco tu yo anterior en profundidad pero no tengo idea de lo que eres ahora, no sé nada, solo especulo en base a sueños, rumores y tu eterno silencio e indiferencia.
¿ De verdad es posible cambiar tanto y olvidar todo ? Ya me respondí, pero deberías responderme tú.
Tengo teorías acerca de tus actos y en la mayoría vuelves, pero no es que te de por garantizada, si no que, creo en mis infinitos sentidos y en la ley de atracción. Es que esta historia no puede acabar así, el karma no habría terminado su trabajo y en el aire se respiraría perpetuamente que hay algo que falta, y el aire ya está lo suficientemente contaminado.

No sé si ahora veo las cosas más simples o qué, pero creo que un dialogo nos haría bien. Hay algo que rechazas de mi a proposito y es toda mi humanidad.
Sal de ese hoyo, abre los ojos y vuelve a emocionarte viendo a pikachu llorar.

istillthinkitwasnotmyfault

Es raro el momento previo al termino de una historia, es angustiante... me falta el aire.
Tengo mi discurso armado, repasado, estudiado y sé que se me olvidará al verte y que todo lo llorado habrá sido en vano, ya que se me olvidarán todas las puñaladas.
Trataré de mantener la calma, mirarte a los ojos y dejarme fluir, no apretar mis ojos, dejar que se ahoguen y liberen de una vez. ¿Qué harás tú?, creo que no quiero saber.

Las cosas se acaban, pero siento que todo fue muy rápido, te acabaste muy rápido, y ya te extraño. Te extraño, te extraño... ya no existes.
Espero no volver a mi habitación contigo, en realidad no hay forma de que eso pase, nos rompimos tanto que no encuentro los trozos.


Sufrir, pero no tanto. Llorar todo lo necesario. No odiarte. Revivir. Sobrevivir. Sonreir. Me voy, me voy.

Te echo de menos.

Te vi y fuiste diferente, distante pero de más cerca. Estrujo tu recuerdo para remojarme en alegria y asi, al menos, poder sonreir.
Hoy no me agrada, ayer derritió mis barreras sólo para entrar y arruinar todo, tenía/n razón.
Me gritó de kilometros y arrastró mis cualidades por el barro.
Me di cuenta de que yo era asi, que yo no entendía y maltrataba a ojos cerrados... Mi vida es mi karma, la suya nosé.
Me duele el pecho, me clavó agujas en lugares estratégicos y siento que rie. Parece que no importo y aguanto sus gritos por miedo al abandono, tal vez siente repudio por eso mismo... Como yo solía sentirlo. Es que yo sé cómo es, porque yo lo fui.
Intento esquivar, intento tranquilizar, hablar calmado, aguantar los gritos...
Ignora, anita, ignora y respira. No digas nada, se va a enojar y te va a dejar. Haz que no te deje, soporta, soporta, aguanta.
-No puedo, me duele. Me estoy ahogando. Qué hice? Por qué me grita? Me duele mucho. Me duele. Mucho.
Te va a dejar, te vas a quedar sola y vas a llorar. Soporta. Aguanta los gritos.
- NO PUEDO MÁS. NO DEBE SER ASÍ. NO ME AMA. NO ME AMA. NO ME VALORA. NO ME AMA. NO ME AMO.

Hoy es cuando se que no piensas en mi porque estás haciendo cosas más importantes, cosas que no me involucran a mi. Hoy siento que pasa algo, hoy se que algo hiciste y me estás mintiendo. Hoy, más que nunca, siento a kilometros tu no amor y yo... yo no pueedo hacer nada.

Es eso que sé que puedo expresar, pero no sale.

tenerme fe

Querer apurar las cosas, dejar que cambien, poner los muebles de otra forma, tener fe, cambiar la escenografía, conversar.

Saber cómo va a ser, o al menos aferrarme a eso, me saca sonrisas.
Conocerme de una vez, pensar en mi y no comer tanto.

Simplemente tomarse el tiempo (queriendo apurarlo) y respirar situaciones nuevas, repartir abrazos y no esperar recibir ninguno por algún motivo que involucre la luz de un detalle mágico, casi onírico y sublime que cambie mi día.
Soñar, pero no perder foco... no vivo en Hogwarts.
Esperar, porque sé que es lo que debo al planeta y lo que el planeta me traerá.
Pensar en terceros, y lograrlo.

Me descongelé más de lo que pensé que podía y aunque duele esto del tacto, lo prefiero.
Sé que hay recompenzas.

me acabé.

Aún es Karma? aún estoy pagando mis errores? aún tengo cuotas de sufrimiento que vivir? por qué? por qué? por qué? por qué?.

Hoy todos los sonidos son molestos, hoy mis labios están salados y no los siento parte de mi.
¿Hasta cuando sentiré que todo lo que me pasa es un castigo?, ¿de verdad me merezco todo esto?.

No es amor, es inseguridad. No es real, es estupidez.
No eres tú, soy yo.

Me dejo basurear, me dejo aplastar, me dejo gritar, insultar.
Es que siento que te quiero vomitar y no puedo abrir la boca. Es que mereces más que un empujón, es que siento que quiero hacerte sangrar y escupir en tu cara. Es que me estoy ahogando con lo que debería decirte.
Te ruego ayuda, me hundo en mi misma. No quieres escuchar, prefieres dormir. Necesito ayuda y no quieres abrazarme. Gritas y me dejas.
Yo exploto y escucho tu silencio. Hay veces que no entiendo la excesiva frialdad que viene de ti, yo debería importar, yo debería ser algo que tu quieras salvar. No lo soy.

¿Qué haré ahora? emborracharme, tal vez drogarme y asi omitir que soy una carga rechazada, un bulto de sangre que sólo emite estupideces que nadie quiere escuchar. Soy esto y esto que soy es lo que dices amar. No amas, no me amas, no me ames que yo con esto dejaré completamente de amarte.

yaparaconlagüeá

Se repiten los patrones, los adjetivos, las situaciones, las miradas y yo no sé por qué será tanto mi culpa.
Tengo un algo en la cabeza (una pared tal vez) y no puedo ver más allá; no puedo ver eso que me han dicho que está y yo no puedo entender.

Si las cosas han resultado así, entonces así es como deben ser; es que acabo de entender que esto pasa seguido y a todo el mundo (pero no creo que de esta forma) y que hay formas ya inventadas para superar todo tipo de puñal.

Grabé en mi mente mi vida en etapas y sé que esta que viene es la de la soledad en forma de aprendizaje arromántico didáctico. Estoy en las puertas del abismo de lo que más me asusta y ya agoté todo tipo de recurso para safarme de esta... es que finalmente tengo que dar la cara y saltar. Saltar a eso que sé, eso que conocí y desarmó mi conciencia, eso que apagó mis creencias y destruyó todo tipo de sanidad.
Es ese silencio, esas canciones, esos impulsos, esos fotogramas, mi voz, mis conclusiones y mis actitudes... soy yo. Me tengo un miedo colosal, un pánico industrial, un terror apoteósico.
El reconocerme, el mirarme al espejo y reencontrarme, el escucharme en completo silencio, el ayudarme al fin, el rescatarme y entender todo lo que hice. Tengo tanto miedo, hay tanto por asustarse.
Mi propia imágen me rechaza, a mi cuerpo le doy asco y mi mente ya no me soporta. Parece que tienen cosas que decirme.

El día en que me perdí, fue el día en que decidí no volver a sentir un silencio para así no escucharme gritar. Es fácil omitir, es fácil mentir... el problema llega cuando todo se agota y lo único que queda al final del día es tu sombra recordandote que tus poros tienen temas pendientes contigo.

Es tiempo Ana María, es más que tiempo y no hay otro camino.
La cosa es que este puñal no es tan profundo, no te sientas alagada.

es que ya no sé.

Fue como al revés, al revés de lo que pensé. Siempre pasa lo que no pienso que pasará.
Entonces cambié, entonces me enteré de que no era como pensaba; me sorprendí y no me caí.
Las cosas miradas desde arriba son distintas y no pensé que vería lo que ví.
No sé si me gusta lo que veo, tal vez quiero ver las cosas como antes y no cuestionar tu estadía en esta habitación pero, como dije, salió todo al revés.

Es que al alejarme no me mataste, es que al abandonarme me reencontré porque no había más.
Es algo que entra en mi lógica, pero que a la vez me atormenta.

Partiendo por tus ojos: dan luz pero no iluminan; siguiendo por tus lágrimas: son constantes pero no profundas. Luego tus palabras: hermosas pero inconsecuentes.
Sé que eres lo que yo fui, tal vez por eso no me impresionas, tal vez por eso no me consumo en una hipérbole de sentimientos, ni me deshidrato en tu ausencia.
Mi existencia me resulta tan extraña, me desconozco y a menudo me extraño..., es que yo no era así.
Echo de menos la falta de aliento, el sudor en las manos, la vergüenza al mirarte, el tartamudeo excesivo que provocabas y hasta el llorarte. ¿Qué pasa que no reacciono?, ¿es a caso que nunca reaccioné?... ¿volveré a reaccionar?.
Esto me quita minutos de vida mortal, segundos en los que no te escucho porque mi cabeza está gritando y horas en las que debato con mi conciencia. Eres tema, eres el tema... pero el tema que me preocupa que se apague.
Estoy intentando abrazarte, intentando aferrarme a tí, hacer que mis poros te respiren nuevamente y se descontrolen al sentirte. Estoy queriendo correr a tí sin obligarme, estoy solucionando el por qué no me nacen ciertas cosas, estoy en una terapia conmigo misma respecto a tí.
Siendo honesta creo que me fui, o simplemente dejé de sentirte.
Quiero sentirte, quiero encontrarte pero no me muevo.
Te exigiría una respuesta, pero mi mente ni eso tiene ganas de hacer.

parece

Una cosa oníricamente banal, algo que nada significa.
Alomejor yo te daba el significado.

en vola

Son esas ganas de despertar sin fuente de angustia.
No es una pena macabra, aunque igual me quita suspiros. No estoy en el suelo llorando, pero tengo flashbacks.
Es que tengo tanto miedo de quedarme inactiva, recordarte y perderme. No quiero, yo no tengo por qué. No tengo por qué, pero aquí estoy.

Es un vaivén que no controlo, es casi un ritual el perderte. Ya basta, si tengo pena debo expresarla, pero no me quedan ganas.
Es injusto y siempre pierdo.
¿Ser mejor para tener cosas mejores?
Ya llegará el día en que me enfoque en estar bien, en lugar de no estar mal.

Me acordé de que puedo

Fue entonces cuando dejé de comprender de esa forma, subí un escalón y vi sus actitudes de otra forma, forma que dejó de gustarme, forma que molestó mi espacio. Esto se había acabado.
Algo punzaba mi pecho, algo silbaba canciones tristes, pero yo aprendí y, esta vez, no olvidé. Caminé, caminé y seguí.
Supe de tí y mi estomago se apretó, luego el mundo estaba en mute y estaba yo, pero el dolor que asumí sólo pinchó una vez. Es eso que duele mucho y luego deja de doler, o eso que pensabas que dolería y en realidad no dolió.
Eso eres tú, algo que pensaba que sería pero no es, algo que era mucho pero dejó de ser.
Gracias.
Son cosas que pasan.

Masticabas y masticabas, te paraste y tu rostro cambió. Tosiste un poco, tosiste más y luego no pudiste. Tus ojos me gritaban que no querías que me preocupara pero que a la vez tenías miedo.
Mi cabeza comenzó a hervir.
Caminabas desesperada, el aire no entraba. Ruido de ahogo.
Caminaste y te seguí, no podías respirar. No podías respirar.
Ahora habían gritos dentro de mí, mi cuerpo se movía torpemente tras tus pasos.
Llegamos al baño, seguías ahogada. Buscaste aire en la ventana, pero no te lo entregó.
Las imágenes comienzan a desaparecer, mi cabeza llora, te agarro y te aprieto buscando que el aire vuelva a tí.
Tu cara está perdiendo el color. ELIPSIS. Escalera, las cosas se caen de tus manos. Yo perdí mi cuerpo y la vida comenzaba a perder sentido.
Te ahogas, te ahogas, a penas caminas, te vas a desvanecer, te vas a caer. Mamá, te vas a caer, mamá te voy a perder, mamá no te vayas, mamá por favor. Vida de mierda, todo de mierda, por favor, por favor.
Aire, aire, el aire entra, el aire volvió a entrar, el aire se reincorporó, los ruidos son menores. Te tiras al sillón a descansar. Mis manos tienen epilepsia y te buscan, te abrazo, te lloro. Volviste, no te fuiste. No te vayas. No te vayas.
Te amo, te amo, te amo.

yo no quería

Me desperté porque me obligué... eran las 6 am.
Mi tortuoso viaje mental me dejó en silencio y tuve miedo. Luego miré hacia el lado y no había nadie.
Me levanté, pero toda mi existencia no.
Hagámos que no importe, inventemos voces o, mejor aún, finjamos que las voces de la TV son de gente que está cerca, hasta que salga el sol y así, en ese momento, poder volver a dormir.

¿Por qué nadie me saca a pasear?.
Me cansa pensar lo frío de mis días, me aburre, me aburrí. No debería, me esfuerzo y omito; converso y lo grito pero siempre vuelve, siempre vuelven pero más que nada, siempre se van.
¿Por qué se van? No quiero ver cómo la imagen se vuelve cada vez más pequeña.
¿Por qué se van? Debo ser yo, no hay más que yo y mis ojos. Hago mal.
Quiero que llame. Quiero que me invite. Quiero que sonría. Quiero que abra los ojos.
¿Por qué debo rendirme? ¿Por qué tengo que asumir que esto siempre será así? ¿Por qué tiene que abandonarme estando presente? ¿Por qué siento que no importo? ¿Por qué me mira y no sonríe? ¿Por qué siento que le molesta mi voz? ¿Por qué me quiebro siempre al estar a su lado? ¿Por qué no soporto su silencio?
Yo sólo necesitaba abrazos, yo podría haber sido distinta si me hubieras llevado contigo; sería distinta, así, de esa forma que a tí te hubiera gustado. Hablaría diferente, me vestiría distinto, mi pelo no te avergonzaría y mi tristeza no te aburriría.
Tal vez me abrazarías, tal vez me mirarías ccon orgullo y yo no tendría que convencerme de que en verdad es sólo mi mente pasando por una crisis.
Tal vez nuestras habitaciones estarían más cerca, tal vez mi última llamada perdida sería de tu número, y probablemente yo no estaría escribiendo esto.

Lo imposible de un momento afectuoso ha hecho esto de mí, lo tortuoso de mis noches me hizo hablar sola, lo triste de mi infancia me hace odiar y buscar, a toda costa, algo/alguien que me de al menos un segundo de amor. Prometo entregar mi vida al primero que llegue y me haga sentir bien. Prometo enamorarme, para luego ser abandonada y sufrir, para luego encontrar y jugar.

aunséqueestamosbien

Ya, pero hoy necesito esos gestos.
No sé si duele o perturba, pero no recuerdo las conversaciones contigo y si quiero pensar en tí, el hecho de verte junto a mí me resulta extraño y ageno.

He visto esa sonrisa pero, ¿cómo es que no la siento?.
Y es que ahora rebalso en sensaciones, pero me ahogo en palabras que no encuentro, tú solías encontrarlas. ¿Vuelve? ¿por qué es que aún no vuelves?, perdón.
No te vayas de mí, no te transormes en algo que no me pertenece porque si no me perteneces no tengo nada, nada de lo que quiero tener y tenía pero no supe tener. Ahora tengo pero diferente, no sé si para siempre, pero quiero lo que tenía que parecía eterno y no supe hacer durar.
Recuerdo lo reciente, sólo lo de aquellas veces... ¿qué pasó con lo compartido y permanente?, ¿acaso fui yo quién lo perdió?, ¿es relevante buscar un culpable..., cuando siempre resulto ser yo?.

Voy a sentarme y pensar (tal como hace unos segundos), y traer tu olor del aire, absorver tu tono de voz y aprenderme de memoria todos nuestros diálogos. Voy a sentir el calor de todos tus abrazos, besos y otras cosas.
Voy a revivirte en tu muerte, voy a condenar tu cuerpo al mío.

noes"gris"

La lluvia, el frío, las nubes y el color gris saben a Junio. Es como una mezcla que, al ser perfecta de esta manera, me recalca que Junio y Julio son los meses del año que me pertenecen y me acogen.
Está todo asociado con las bajas frecuencias pero conmigo no es así, o tal vez estoy conciente de ello y por eso me gusta, por ende, mi percepción de mi misma acaba de cambiar.

Hoy me aguanto, me trago el vomito y cuento. Me obligo a distraerme, lo digiero y lo vomito... pero aquí.
Merezco un aplauso, de esos que te marcan la sonrisa y la boca te duele; de esos que no te molestan, de esos que no son falsos y recalcan (cavernícolamente) que está/s bien.
Hoy elijo sentarme a mirar ojos, pero no sé cuales.
Hoy elijo callar, porque es tiempo de hacerlo.

Junio, yo te entiendo.

Ver no es mirar

¿Habrá algo/alguien allá afuera que tenga un juicio de valor universal?, tal vez lo pregunto para poder seguirlo y calmar mi cabeza; ... omitir mis reflexiones acerca del bien y el mal.
Es como un miedo a vivir, una constante duda de lo que represento y si es que lo represento.

La verdad es que me he dado cuenta de la delicadeza de una persona (como raza humana) y producto de eso, resumo que no he sabido tocar la escencia de terceros, no la veo y en momentos como estos, sólo la pienso.
Al parecer no he sido lo suficientemente sensible en el momento en que no es dañino serlo; en el momento en que la vida permite aumentar el tacto, unirlo con los sentimientos y no terminar en el suelo nadando en algo que ni si quiera entiendo qué es.
Partiría este párrafo escribiendo que ahora comenzaré a abrir los ojos y a sentir los segundos como reales segundos, no como momentos que mis ojos ven subjetivamente, pero estas letras se convertirían en parte de una moraleja (que tal vez, a la vez, es parte de una fábula imaginaria que de alguna forma se puede encontrar) y me decepciona lo cliché.

Quiero darme cuenta de eso que está aquí, pero que es parte del más allá.
No sé si es el día, pero hoy siento que el principito tiene más razón que nunca.

para mí

Una sinfonía truculenta, repetí en mi cabeza.
Un pedazo de cuerpo que tape las huellas para así reirme mirando a los ojos y jamás pensar, mientras me drogo, que cada uno de mis poros está podrido.

situnovuelves

¿Estaré condenada a escribir lo enfermo del amor? podría referirme a tanto y tantos, pero no.
Me enfermo y enfermo pero es lo que yo llamo "hogar", es lo que es familiar, es con lo que me siento comoda y cálida.
No quiero desprenderme, no puedo dejarme ir con la corriente.
Necesito presencias, necesito movimiento... la soledad suele ser tan hiriente, esta soledad que grita tu nombre, porque sólo es TU nombre con ecos de lo que hice. No hay más, no puedo más.

Me muero, me congelo, me detengo y me caigo.
Necesito ahogarme, desconocerme, quiero emborracharme.

Te amo, te quiero amar toda la vida.
Jamás te superaré, solo aprenderé a vivir con ello.

soyyo

Una canción interna, una melodía opaca y si la describo sería amarga, fría e incómoda. Estoy incómoda.
No sé si son los días, las luces, la gente o si soy yo (creo que soy yo).

¿Por qué tiene que pasar algo si me siento así?, ¿qué es lo que me tiene así?, detesto las preguntas, no me gusta llenarme de ellas.
En días como estos me siento vulnerable; me faltan abrazos con brazos protectores, me falta calma y una cama que abrigue en vez de congelar. No sé por qué asocio la tristeza con tu ausencia.
No es lo externo, es lo interno. No son todos, es mi mar.

ciclos

A veces igual pesa, no te miento, pero luego me doy cuenta de que sólo decías disparates y me ayudo a desvalidar tus palabras, les quito su peso y las transformo en simples sílabas que recuerdo a momentos y no duelen.
En realidad ya no dueles ni desolas; te acepto casi como a un adjetivo, como a un hecho, o como a un relato más; uno de esos que ya te sabes de memoria y que siempre tienen distintas versiones y cosas que agregarles pero que, al fin y al cabo, siempre están dentro del mismo contexto.
Eres todo un tema, toda una historia pero no un libro nuevo o un borrador en el que se me ocurra escribir un nuevo fin, ya no quiero un nuevo fin... ya ni si quiera me animo a pensar en escribir algo, en trazar algo nuevo en tus hojas y creer en crear lo imposible.
Si te recuerdo es con una sonrisa, no con el corazón roto por mirarte de lejos. Si te veo, qué ameno se torna el día, pero ya no se transforma en un momento sublime y tal vez hasta extraño esa sensación de que el mundo se detiene, pero no quiero que se detenga por tí. Mi mundo se mueve y tampoco es por tí.
Estoy en una montaña de mis propias creaciones, de mis propios logros y canciones tranquilas; sonidos nuevos y colores que no había conocido tan personalmente, hasta ahora.

No me produces algo, yo produzco nuevas sensaciones respecto a ti. Sensaciones calmas, sensaciones y no dolores ni amores.
Siempre serás tú, pero ya no quiero que sigas siendo. Te recuerdo y te recordaré, pero a lo lejos y con esa misma sonrisa que denota mi nueva vida en la que ya no te toca estar.

porfavorvuelve

Tengo tanto amor, tanto tanto tanto amor. Jamás se detiene, te amo, eres todo.

porquenomeimportas

No verte para no recordarte. No saber que estás donde mis ojos no quieren ver.
Tu voz es un eco desgarrante y mis ganas de matarte amanecen al disminuir la distancia a tan solo segundos.
Una rotonda en mi camino, ya la pasé... ahora seguiré avanzando.

noséquédecirte

Qué lejos he llegado, qué pequeño se ve todo lo que conocí.
A veces me resulta necesario bajar mis caballos de fuerza, porque no puedo correr sin analizar lo recorrido, no quiero.

Eres casi como el máximo cliché, veo lo predecible de tus actos que antes apaleaban mis sentidos. Ahora veo desde aquí, no desde allá. Te veo, pero tan lejos y pequeña que no me da miedo... blasfemia. Temo pero no tengo pánico, creo sentirme fuerte o al menos distinta y con kilometros de distancia; puedo ver tus movimientos con más tiempo para reaccionar.
¿Será esto algo ya patológico?.
No vengas y me arruines -o ven y arréglanos-.

ahora

Ahora sí, pero todavía me lleno de tí de vez en cuando (ahora).
Hola, ¿te acuerdas que existo? o, ¿al menos que existí?.

Te perdí por culpa mía, entonces no eres tú, fui yo. Yo.
No me preocupo, pero sigo pensando en que te abrazaría y daría cada una de las flores.
Se fue mi hogar, pero estoy creando este en el que yo si soy suficiente... o al menos me obligo a serlo. La soledad de este lugar es todo menos cálida, pero aquí encontraré la forma de descongelarme, abrazándome. Yo puedo ser suficiente.
Aquí nada es como nosotras, aquí no soy lo que fui contigo pero tu presencia, aún, encajaría perfecto.
Debo encontrarme más, debo sentirme acompañada conmigo misma y de a poco funciona mi plan. He recogido los pedazos para luego botarlos a la basura, ya que no puedo destruirlos... no se puede. He creado nuevos pedazos para armar este lugar que es únicamente mío.

Es necesario registrar que extraño tus manos, tus besos, tus ojos, tu voz, tu cama, tu calor, tus piernas, tus abrazos, tus gestos, tus tallarines, nuestra familia y todo lo que habíamos creado. No quiero que sepas que aún no te he superado por completo, creo que te reirías de mí a estas alturas... ya creaste tu nuevo mundo con nuevas costumbres, nuevas personas, nuevos gestos, nuevos labios y nuevos suspiros. Por favor no te vayas tan rápido, o tal vez sí! vete corriendo, pero creo que ya lo hiciste hace meses... y yo sigo sentada afuera de nuestra casa con las llaves en la mano, esperando que llegues con tus maletas y nos vayamos a este nuevo hogar que creé en paralelo a mis sentimientos.
Desperdicié lo único que tenía y arruiné todo tantas veces que comprendo lo que antes no. Era yo, no tú.
Perdoname mi amor, yo aún no lo hago y en este momento no visualizo aquello.
Parece que hay cosas que nunca vuelven, el problema es que jamás pensé que serías tú.

ohsi

El proceso que llamo "learninghowtostandalone" ha comenzado.

nananananana.

No me das tu amor constante, no me abrazas y repites que soy grande.

123321

Amar es esto.

jajajaja

Igual chistoso, pero así me toca.
Si esta es mi forma de adelantar procesos cognitivos, me gusta y me apoyo. Así soy esto, así me siento.
Hola, me gusta cómo mi cabeza puede más de lo que yo pensaba que podía. Soy tan capaz de todo, mucho más que ayer. Hoy me entiendo.
Me miro, acepto y avanzo. Ya no me quedo en lo que fue, porque se fue y yo también.

puta

Es complicado cuando me callo y la electricidad de mis neuronas susurra lo que más pánico me da escuchar. Es frío saber que la única persona que pensé tener para siempre, está pero no conmigo y tampoco le interesa como de costumbre saber cómo estoy.
Al fin y al cabo mis grandes miedos enterrados, están regresando a mi suelo.
No estoy acostumbrada a la ausencia de hombro, ahora es cuando más combos en la cara he recibido y ningún tercero está involucrado.
No compartimos latidos, pero te sigo necesitando.

por eso

A veces lo asumo y pienso en rendirme, juro al viento que sí y luego pasa que el viento es viento y cuando te veo me vuelvo a dar cuenta de que eres tú.
Pero ahora yo juro aquí, que si tú y yo fuimos y no somos, podemos ser y seguir siendo, de esta forma nueva que formaremos.

Juro que cada una de mis palabras expresan más que un significado, van tatuadas con sangre en todo lo que soy. Voy a seguir mirándote de lejos susurrando mis sentimientos para que sólo tú los entiendas.
Que no se te olvide quién soy y menos el nombre de mis latidos.
El concepto "rendirse" no es hablable en mi galaxia.

butsometimes

Me llama, tiene un tono de voz agradable, me explica con quién está, dónde está y qué hará... se comporta perfecto, me abraza si lloro y sus labios oscilan con belleza. Sus ojos destacan y su cuerpo también. Me gusta causarle risa y su sonrisa me cautiva..., amo su olor y su constancia.
Se acuerda de mis secretos y ya conoce mis reacciones. Me da tiempo, aunque eso le cause dolor; Se preocupa y me exije lo justo. Me ha visto en mares ajenos, le he mentido/omitido, ha derramado lágrimas en mi nombre y yo no en el suyo.
Construyo planes que brisas destruyen, pero los vuelvo a armar con mayor concentración.
Nuestras pieles suelen estar en contacto constante, si se refiere a mí, habla en positivo y de vez en cuando su tacto me sorprende y revuelve mi estómago para bien.

No se olvida de mí, no me deja ir. Muere de miedo pero lo enfrenta, le hago daño pero así crecemos. Tengo pánico pero aún así camino.
No es cobarde, ¿entiendes?.

u should read this

- "I know you love me back"
- "Ok, but that doesn't mean we can be together, 'cause we can't!"
- "We can, we can! Because I love you... and that's the only thing you don't understand about me".

Regalos repentinos.

Fue perfecto, como en las películas antes de el desastroso climax.
Fue mi deseo concebido y soy feliz.
Me conformo con haber cruzado caminos con él y con haber vuelto a ver tus perfectas facciones.

Me vas a llamar?

Detesto que no estés ahora y aquí, detesto que despiertes tarde, detesto que no entiendas lo valioso de un abrazo, detesto tus formas de llamar la atención, detesto lo pequeño de tus manos, detesto la falsedad en la que vives.
Detesto pensarte y compararte, detesto que no seas ella, detesto pensarla y pensar que no me piensa.
Te vi, te vi, te vi, te vi, te vi. Me viste.
¿Te puedo preguntar algo? -Bueno, ya estoy haciando una pregunta- y prosigo con tu silencio: ¿qué puedo interpretar con esa mirada? o mejor dicho ¿puedo interpretar algo con esa mirada?. Todo en mí grita eufóricamente en busca de un sí, seguido de un concepto positivo intangible.
Mira, lo que pasa es que no estás y si no estás yo te voy a querer aquí. Voy a buscarte por Santiago, pecando con mi presente. No sabes la cantidad de impulsos que desde ese día tengo.
Hoy, al parecer, no es un buen día. Hoy mi pecho volvió a apretarse y mis pulmones convulsionan. Hoy me encuentro en "esto" y "esto" únicamente lo puedes saciar tú. No estás y yo actúo mi ausencia.

im floating

Son dias y dias.
No es a ti a quién extraño, es a lo que yo pensaba que éramos.
Extraño mis ganas de tí que ya no existen.

Lo más extraño es que no te extraño como quisiera extrañarte, cada día significas menos y no más. Cada día se suman horas de distancia entre tú y yo.
Extraño pensar que estarás, extraño pensar que te conocía.
Nos fuimos.

lo tengo tan claro

No muero, vivo.
Te extraño, pero vivo tanto. Soy yo una y otra vez.
Mis costumbres se desprenden y eso es lo que me llena de mini vacíos que de a poco se llenan de otra cosa.
Te fuiste y yo también.

ahora y aquí.

No sé si he juntado o todo o si son eventos individuales, pero eso es lo menos importante.
Hoy/ahora tengo estas ganas de llorar, de convertirme en suntuosas partículas de agua, profundas, colosales e impredecibles.

No, no confudas. Hoy no me ahogaré, hoy yo soy el agua.

Lo que viene, va. Lo que es, alguna vez no era y por eso es. ¿Y yo? yo soy lo que no fui, soy lo que soy porque no lo era.
Soy feliz y el viento no me interrumpe, si no que aviva mis ganas.
Soy una hoja bailando en tu nombre, soy un pájaro planeando en lo que antes no era.
Te fuiste, te acabaste y no me acabé. Estás allá y hay otra piel, estoy aquí, lo sé y no me duele. Se acabó el dolor, te acabaste. Te dejé ir, me dejaste ir. Nos escapamos de lo que era costumbre enferma, soy otra.
Mi locura es la nueva cura, nueva etapa, nuevas palabras.
Tu olor se apagó con el viento, nuevas corrientes llegaron y tu olor existe, pero no es. Ya lo dije, entonces existes y eres, pero no importa.

Ahora no basta con tambores, corcheas, sonidos y voces. Salí de eso, se acabó para mí. Se terminó. Ahora yo y esto.
Mi nueva piel es estremecedora, sus ojos iluminan y su voz calma. Me quedo con ella porque es lo que siento.

por primera vez

Anoche me obligué a llorar, fail.
Anoche pensé que sí me rebalsaría... fail.
No estás aquí, te fuiste y ni cuenta me dí. Te fuiste, te recuerdo -de vez en cuando- y no me dueles. ¿Así se fue? Ahora miro atrás y todo era posible, ahora mi reflejo no me escupe y mis dedos no te buscan.
Te fuiste y no lo creo, te fuiste y es tan tranquilo todo.
Fuiste el limbo, fuiste lo que no supe. Y ahora, ahora eres en otro lado lo que no quiero tener.
Tal vez podría, tal vez no... pero estoy aquí y así y así y aquí me gusta.
Libertad, retomé mi camino y mis pasos son melodía cósmica.
La vida-naturaleza ayudan cuando uno lo acepta, y así es. Soy feliz, y lo único que me queda de tí es el calor extinto y flash-backs de tu cuerpo. I don't need you anymore.