they speak with knives

Esto, de seguro, me dará risa en algún momento.

Bueno, me abro:
Hola, ¿a quién intentas convencer? a mi misma, al parecer.
Extrañar me hace sentir debil, y ser debil es perder, o sea, estoy jugando. Juego, pero me da miedo jugar sola porque eso también es de debiles.
La debilidad sería demostrar cuánto siento. Si, asumí que siento y ya eso me hace debil.
Siento tanto que me escondo, siento tanto que intento omitirlo para que no se note.
El constante recuerdo de olvidar hace que sigas. Menos por menos es igual a más.

Destaparme y gritar. Liberar la humanidad de mi cuerpo que tanto retengo.
Fingir ser como tú me ha enfermado, pero me vi tan aplastada que tuve que transformarme en basura.

Quiero tanto perdonar, pero solo para olvidar.
Cuando no existes, el respirar es natural; no hay enfermedad, no hay superficialidad.

Me hunde el estómago el recordar la luz de vela, la melodía y la mirada, pero sobre todo, mis ganas de lanzarme al vacío con el corazón infectado. No me arrepiento, me quebré sola y sola me arreglé.
Comprobé que soy suficiente.

A veces lamento haberte entregado mis conocimientos, jamás los entendiste.
Me da vergüenza haberte creído, me da mucha pena ya no tener tu cuerpo. No importaba que estuviera podrido, yo feliz me pudría contigo.
En cada beso sentí el veneno, como una inyección que enfriaba todo mi cuerpo y tus ojos sonreían con opacidad.
Vi luz donde no la había, o tal vez yo misma la fui apagando con acciones a la defensiva.
El problema es ese y otros más, tu y yo por separado y en conjunto. ¡Qué desperdicio eliminar esa energía positiva que creamos una vez! ... qué desperdicio seguir querer luchando por algo como tú.

Infancia, traumas, abandono, miedo, negatividad, vergüenza. Ok, si; tal vez por eso me aferré a tí como un concepto idealista y casi utópico de lo que era el amor. Me obligué a tragar fuego para no perderte, me castigué para cambiar; para ser lo que tú querías que yo fuera, pero sin que notaras mi nivel de entrega, ya que eso haría que te alejaras de mí.
Era eso.
Hasta tu respiración podía lastimarme; tu tono de voz podía destruirme y tus miradas me confundían.
¡Qué pena me da lo que me inventé de tí!, qué patético seguir creyendo que eso existe en algún recoveco de tu existencia.
ERROR, ERROR, ERROR, ERROR.

¿Por qué no me valoró? yo di todo.
Por eso.

Entonces, que se humedezcan los ojos no es sinónimo de debilidad, es sinónimo de humanidad.
No estoy rota, y si algo rompí, pido perdón.

weoweittolove

Me ha sido diferente, eso es un buen signo.
Es -tal vez- una ausencia de algo; de "eso", de ese "algo" que no sé qué es.

Sigo imaginando y anhelaré siempre hasta obtener eso que me llena.

Entrelazarse, tocarse y quitar la respiración.
¿Y qué si necesito a otro para completarme? vine a esto, sé que es lo que sé hacer.

Entonces estabas encima mío pero nunca vi tu rostro. Sentí tu calor, pero no así.
Todo fue veloz. Tus movimientos me paralizaban. Me gustaba, me gustabas.
No quería que pararas, no me importaba no ver tu rostro... eras tú.
Me sentía bien, así como cuando puede ser y es.
Fuimos lo incorrecto y correcto, la sensación perfecta.

Me tocabas y yo me dejaba.
Congélame y revíveme. Sácame de esto que se llama piel, me aprieta.
Sigamos, no paremos. No estoy en donde tu crees.
Era lo que tenía que ser.

Soy tanta luz que me sorprendo. Me haces feliz, me hago feliz.

Ven, que te espero cada segundo.