Comounhuracán.-

Me gustaría un poco de la luz antigua que habitaba aquí, dentro de mí, para poder tener esas joviales fuerzas que antes tenía, para poder tener paciencia, para ser una persona más calmada, para sufrir si era necesario pero sin sentir la necesidad de venganza.
No quiero auto preguntarme más qué es lo que me pasa, porque ya no sé... soy así, es un ciclo patético que forma parte de mí y no me gusto, pero no tengo nada más que esperanzas. Me alimento de ellas, me auto convenzo de que ellas volverán a revivir esa parte muerta de mí, para así llevarse lejos y eliminar ese lado tétrico de mí que pensé que no existía o al menos no con tanta intensidad.
Al fin y al cabo ya nada es igual y eso no implica que todo ahora sea malo, pero es distinto y me demoro más de lo normal en adaptarme a los cambios y al parecer siempre tomo malas decisiones y me transformo en lo que no debería transformarme, me transformé en lo que no debía transformarme.
De todos modos ahora cada palabra es puesta en duda por mí, ya que puede herir a un tercero... a ese tercero que es todo lo que yo nunca quise herir y ya herí; Pero hey!, Estamos Trabajando Para Ud. con mucho amor y real preocupación. Confío firmemente en mí y en mis profundos -antiguos- valores -que habían desaparecido por un tiempo, pero ya volvieron- y sé que puedo ser una versión mejorada de mí misma.
Esto es por aquel "tercero" y por mí -primera persona- ya que ni tú ni yo estamos satisfechas... tal vez algo he avanzado, pero no lo suficiente y quiero, necesito, anhelo, deseo poder alguna vez lograr algo al 100% sin fraudes ni decepciones.
Yo sé que la calma aún habita en mí, yo sé que el don de saberheriralagente no es mi especialidad y nunca la será, quiero una fusión de lo antiguo con lo nuevo.
Hola, yo lo intento... Hola, entiende y ten paciencia.
Chao, no me gusta que me exijan.

Estásequivocada.-

Yo soy yo, y no sabía qué abarcaba esto de ser así. Yo era eso, yo soy esto. Oh, dime tú -algo todo poderoso- qué es lo que pasa.
¿Cómo poder dejar de tener tu imagen en mis ojos y mente?. Es más que dolor, es más que un hoyo en el corazón, es eso que no es verbalizable.
Tú y tus ojos estallaron en lágrimas que no cayeron de ahí, tus ojos enrojecidos por extremo miedo y tristeza. Yo y mis brazos llenos de sensaciones erróneas; Por mis venas corría miedo, ira, angustia, desesperación, tristeza... ¿Resultado? ERROR, ERROR.
Oh... no quiero esa imagen más, pero ahí está denuevo y siempre. Siempre y denuevo.
Yo y esa patética fuerza impulsada por mis problemas mentales colectivamente dañinas que sólo te afectan a tí y yo por ser así pagaré toda la vida.
Preferiría ser pateada por 1000 toros, 1000 rinocerontes y que un elefante me aplastara y que luego me violaran antes de que tus ojos demuestren miedo. No quiero arruinarlos, no quiero arruinarte, me da vergüenza lo vil que puedo ser.
"Yo no era así, yo no era así" respondí desde el suelo en una poza de agua salada, y ¿de qué sirvió aquello? de nada, sólo intentaba justificarme tal vez... para así no sentir que la escoria se convirtió en ser vivo y ese soy yo. Pero ese soy yo, esa cosa de ahi soy yo y no quiero serlo.
Flashback vuelve a mí las veces que quieras, hasta hacerme pagar y aniquilarme si es necesario. Es justo, quiero violencia contra mí, quiero humillación para así pagar. ¡Pero qué asco!, nuevamente yo y mis ganas de no sentirme culpable. ¿Sabes? no me hagas pagar nunca, para así sentirme culpable el resto de la vida y ¿sabes qué mas? tal vez me tatúe la imagen en mi cuerpo, para asi recordarla cada segundo de vida que me queda. Ella no se merece lo que le hice y hago, ella no merece mis discordias mentales y sentimentales. ¿Te has preguntado quién cresta soy yo? nadie, alguien para nada, eso soy. Y al ser eso, yo nada debería hacerle e hice algo y mucho.
Ira explosiva y errónea. Fuerza patética. Sonido en la puerta. Rebote, ojos asustados, rojos y mojados. Pánico, alteración, vergüenza, desesperación, miedo, miedo, miedo, miedo. ¿Quién cresta te crees que eres Ana María?.