Incoherencianolaentiendas.-

No me sirve pensar que quiero ser vil porque después tengo espasmos mentales insoportables. No me sirve querer ser pseudo guarra porque nunca lo he sido ni lo seré, no nací con el don. No puedo guardar la compostura y calcular cada uno de mis impulsos, palabras, pensamientos, caras. Me gustaría sinceramente no pensar e imaginar tanta extrañeza, como aquellos paseos en el centro con la musica aislandome de la sociedad y mi cerebro y esencia en otro lugar imaginando/te y /me a la vez.
Prefiero, honestamente, guardar cada pensamiento mutante que es imposible de verbalizar, para así no esforzarme en que la gallada entienda lo inentendible, lo que nunca alguien ha entendido, lo que nunca alguien ha podido entender sin antes mirarme con cara de "estaweonaestáloca".
Uh, tengo algo bueno. Te tengo a tí y puedo verbalizarlo.

Noesunproblemamental.-

Ya no sé si es esquizofrenia o hipersensibilidad. No sé si vale la pena seguir intentando sin importar cuanto duela y dejar todo de lado solo por llegar a mi meta. No sé si sirve de algo intentar, demostrar, pensar, regalarle palabras llenas de sentimiento.
Esto qué es?, no me interesa encontrar la respuesta a estas alturas, eso no me interesa... o tal vez si. No entiende, no escucha... no quiere tal vez. No entiendo tampoco.
No entiendo cuando no hay palabras claras, no entiendo la ambigüedad de acciones, no entiendo la espera, no entiendo el tiempo. No quiero entenderlo.
Yo esperé, no puedo esperar más. Es que no entiende... no es sólo mi culpa, no soy sólo yo.
Al menos me considero no cobarde y he sacado mi lado extremo con todas estas mil situaciones que hacen morir y revivir al corazón; Tal vez con eso debo conformarme para siempre y así al recordar no se nublará mi vida al pensar que fue todo mi culpa y no supe arriesgarme. Pero aún así no entiende que se puede, que mis acciones son reacciones no problemas mentales, que mis reacciones no serían así si sus acciones fueran más cuidadosas. Que mi hipersensibilidad se debe a la cantidad de importancia que le doy a su existir en mi vida, que pasé por alto miles de palabras, miradas, reacciones, momentos sólo por miedo a estas mismas situaciones a las que me pone a la primera. Es por eso que prefiero explotar, pero no supe explotar en silencio y sin comentarselo... ese fue mi error, y ahora esta es la puta situación. La misma de antes, pero distinta... y es mi trauma. Y todo gracias a mí y mis palabras. ¿Sirve de algo haber aprendido ahora que si necesito explotar, debo hacerlo sin comentarselo? , para que así no me deje y aleje, para que así no tenga que volver a sentir esto y la injusticia en sus acciones. No es suficiente tal vez, tal vez busca otras cosas, tal vez son excusas, tal vez y alomejor. Ya no importa... esto de sentir cansancio mental a veces es agradable; Podría estar destrozando mis neuronas, matandome por intentar buscar una respuesta, una salida, una solución. Pero no, ya siento que lo intenté, que perdí todo lo que tenía y quería... creo que nada me puede herir más en este momento -Bueno, una cosa sí, sólo eso- referente a este tema.
Que ya estoy sola y no tengo a quién intentar explicarle mis paranoias ocupando palabras simples, que ya no tengo a quién llamar cuando a mi mente se le ocurra perturbarme, que ya no tengo un sentimiento que me haga sonreir, que ya no tengo un recuerdo fresco que me haga sentir feliz, que ya no tengo la sensación de apoyo permanente, que ya no tengo las ganas de que la hora pase rapido, que ya no tengo la tranquilidad de saber que en un momento del día me llenarán de cariño, que ya no tengo ganas -y no es por un problema mental de mi parte, es por mi reacción ante esta situación que terminó con todo tipo de ilusión- que ya no tengo lo que tenía... que ahora se cumplió lo que tanto yo temía.
Eramos, fuimos,... ¿somos?.

Inconscienteteodio.-

Ahora ni si quiera mi mente es un refugio, ni si quiera los pensamientos son seguros de pensar. ¿Inseguridad? si, pero no por tú existencia... por la mía. Por los constantes errores que hago una y otra vez sin parar, por ni si quiera darme cuenta de las cosas que hago o hice y de esa forma ir perturbando mi cansada mente y llenarla de voces que digan que te perderé por mi inmadurez.
Perdón? perdón, perdón, perdón... la palabra "perdón", mil veces "perdón" elevado al cubo infinito no alcanza a llenarme de paz, ni a tranquilizarme. Nunca sé perdonarme, nunca puedo dejar de autodestruirme al cometer errores que me hagan sentir que te perderé.
Es como el tema prohibido de la vida, de mi vida. El hecho de pensar en perderte colapsa hasta mi más minimo organo.
Y me canso, y pienso... y no doy más. Mi mente es explotada por mi misma y honestamente no quiero seguirla ocupando de esta forma.
Si una cosa entendí hoy en mi vida es que la vida es como es, las cosas son como son y no hay por qué seguir demacrando las neuronas hasta que los ojos se inhunden.
Tengo ganas de vivir sin más problemas externos, esto es de a dos... siempre la idea ha sido de a dos, pero nunca hemos sido dos. Siempre hemos sido más, terceras personas... no entiendo.
No quiero entender, quiero vivir y eso es todo. No tengo fuerzas para preocuparme de otras cosas que sólo cargan mi cabeza de fecas.
Y yo propongo vivir feliz, no sé si entenderás mi idea... no sé si la encuentres realista. Querer es poder.

Nohayrazón.-

Al parecer sólo esto faltaba para destrozar mi corazón. Desde ahora le haré caso a mis presentimientos.
No es justo, nunca nada ha sido justo conmigo. Será injusto pedir algo de piedad?.
Mis esfuerzos por hacerte feliz son en vano, creo que nunca nadie entenderá que lo que hago lo hago por tí... por tú bien estar, sin importar el mio. Tal vez mi manera de amar es la forma más enferma y obsesiva que hay, pero es la que yo siento. Así siento yo y no puedo cambiarlo.
Esto es sólo otra muestra más de que mis sentimientos, pensamientos, fuerzas, ganas, ilusiones, fe, deseos, latidos son insuficientes y poco servibles.
Valdrá la pena para tí el hecho de que yo haya dejado todo de lado para así no dejarte en soledad ningun momento?, el hecho de que hasta mi familia haya pasado a segundo plano... porque tú te habías convertido en mi refugio, en mi razón y ganas de vivir, en mis latidos que al verte me hacían olvidar cada segundo de tristeza; En mis ganas de olvidar el perturbador pasado, en mis ganas de ser mejor persona, en mis ganas de pasar el resto de mi vida junto a tí intentando hacerte feliz. En mis ganas de pasar cualquier obstaculo, sólo por el hecho de que tu presencia alegraba mi vida. Pero ni mis palabras ni mis actos suelen servir de algo... nunca han servido. Nunca he ayudado así... he servido de algo?. Al menos me conformo con el recuerdo de tu sonrisa y de tu risa contagiosa.
Sé que a momentos ayudé, sé que a momentos pude hacer que dejaras de recordar cosas dolorosas, sé que a momentos tus risas eran verdaderas y venían del alma, sé que tus ojos si brillaban en realidad, sé que pudiste sentir al menos alegría con mi presencia.
Pero también sé que mi existencia en tu vida no ha sido suficiente para hacerte superar cada pena que llevas atada en tu vida. Sé que en cada paso que das hay un dolor que arrastras, que en cada pensamiento que tienes hay más de uno que te hace querer morir. Hay otra cosa que yo también sé... a pesar de ser una de las personas menos estables mentalmente existentes, yo estaba más que dispuesta a hacer hasta lo imposible por verte sonreir verdaderamente, por verte gritar de alegría, por sentir que tu vida se llenaba de felicidad y que yo de alguna manera haría que poco a poco fueras olvidando y sanando tu corazón; Alomejor eso no lo sabías. Puede que estés ciega, sorda, fuera de tí... y yo debo entender.
Me duele hasta más allá de los sentidos, los sentimientos, los organos, los pensamientos el saber que no pude ayudarte. Que mi ayuda es insuficiente, que no sé como ayudar y que otros sí, pero... otros te aman de esta forma obsesiva compulsiva?, esquizofrenica?, paranoica?. No me importa lo que crean los demás... no me importo yo. Dejé de importar el día en que me di cuenta de que tú eras mi fuente de felicidad... y cuando tú te apagas, yo dejo de existir. Pero daba lo mismo, daba lo mismo si te apagabas, yo buscaría una forma de volver a prenderte, de volver a hacerte sentir felicidad, alegría, latidos de corazón... sabías eso también?.
Cómo hago ahora para dejar de necesitarte y dejar de pensarte a cada segundo? Cómo hago ahora para dejar de sentirme miserable al pensar en que sufres y que no puedo ayudarte?, cómo es que puedo dejar de depender de tí? cómo es que llegué a esto y tú no lo tomas en cuenta? Cómo es que no podemos hacernos felices mutuamente y dejar que el amor sane los dolores?. Por qué es que esto que viene de mi es insuficiente?, Por qué?.
En dónde dejé mi vida antes de conocerte? En qué estaba yo pensando antes de tí?.
Vuelvo a la frialdad, ya no tengo corazón. Si te vas, te lo llevas y por favor no lo traigas de vuelta.

Perocreoquenoentiende.-

Y las cosas no pueden permanecer correctas, porque las sospechas pesan más que los latidos y los van apagando. No soy sólo yo... eso lo sé y lo pienso a veces cuando una pequeña luz de racionalizad ilumina mi mente.
Podría ocupar lógica y abrir los ojos o podría omitir y disimular, y como resultado bloquearme. Tal vez ese es el resultado perfecto, una bloqueación que me permita soportar.
No creo que logre entender que duele sospechar, pero duele más soportar por miedo. Es que creo que no entiende que cuesta guardar silencio mientras una aguda voz me grita en el oído que la situación es obvia.
Es que es un circulo interminable, pero podría transformarse en cuadrado al menos? o bueno... triangulo. (Pero NO amoroso).
Los seres vivos reaccionan ante estímulos, me está tratando como si yo no fuera uno; Parece que no entiende. No bastan sólo palabras, ni sólo actos. Son necesarios ambos factores, AMBOS. Pero tal vez pido mucho sin merecerlo. Doy muchos problemas y complicaciones y no parece entenderlo, no creo que entienda que mis reacciones son por algo. No soy tan complicada, no soy tan exigente, no soy tan todo. Creo que es lo normal pedir vivir tranquila y sin aquella voz y sentimiento de situación obvia a las que mis ojos se cierran. Pero no es posible que aquella asquerosa voz y sentimiento se vayan así de la nada. Es que... aún no logra entender que la situación me desborda y las mentiras se me agotan; Cada vez es más difícil disimular y conformarme con quedarme en silencio y mentalmente expresarme, pero lo intento cada vez con más fuerza (pero creo que no lo entiende) porque el premio final es más grande que cualquier otra cosa (pero creo que tampoco lo entiende).
Hoy apliqué lógica y me destruí. Luego la incoherencia consoladora se apiadó de mí e intentó armarme otra vez (y aún está en eso).
¿Estoy ciega?, pedí opiniones y me salí de mí; No fui la que soy por tí y ahí llegó la destrucción y se derrumbó el muro que alejaba el colapso.
Todo esto es miedo atrofiado y deformado. Miedo mutado y ocultado. Miedo omitido y disimulado que se va acumulando en una de las arterias del organo vital que llegan a mi cabeza... y colapsa, como un ataque al corazón por mucho colesterol, pero por exceso de miedo. Ahora todo esto es innombrable, porque suele causar rechazo de su parte y más miedo y estres produce eso en mi.
¿Para qué dar lástima?, o bueno..., ¿seguir dando lástima?. Esto es miedo a tu alejación, miedo a mi reacción. Miedo a estar sin tí. Yo si soporto, yo si cambio, yo puedo. Pero debo expresarlo de alguna forma para no dejar que esto siga consumiendo mis neuronas y latidos. Yo me canso.
Ahora odio la lógica.