justletitgo.-

Hoy es un día distinto, me gusta, pero sigo así.
Escuchar las palabras necesarias y sobrecogedoras provenientes de su boca, liberó sentimientos de mis entrañas... sentimientos que me ahogaban y ahora menos.
Creo que estoy dándome cuenta de lo inadecuada que he sido respecto a mis asuntos, mis reacciones ante yo misma no deberían haber sido así, pero sí. Si todo hubiera sido distinto, no estaría en este momento escribiendo con ganas, desgano y esta sensación de pequeño alivio. Me conformo con esto, me conformo con lo que tengo... tengo esa pequeña luz que no quiero revelar.
La verdad es que todo es distinto hoy; casi resignación -o muy parecido-, algo de tranquilidad y esta sensación de entender que ya pasó mi/nuestro tiempo... No diré que es fácil ni que me alegra, pero sí que por fin veo un natural término de sentimientos y que era necesario.
Todo pasa por y para algo mejor, y siento que es la frase más optimista que he escrito en este lugar. Hoy tengo algo de raciocinio y no quiero que se me olvide, no quiero que sea como siempre y volver a retorcerme en su recuerdo.
No es mi lema resignarse ante la adversidad en estas cosas, pero me transformé en mi propia enemiga, me destruí por este sentimiento...
Ana María, ya es tiempo.

thetruthisimissyou.-

Hoy tuve un despertar distorcionado e iluminado.
Mi espontánea conclusión fue no dejarme pisotear más y creo firmemente en eso... pero pasan las horas y todo comienza a ser flexible, "todo tiene excepciones" y me pongo trampas.
Siento que no sientes nada, siento que lo que siento no es sentido por otros, siento que quiero que me sientas sentir y sientas conmigo. Eres tú y tú y tú y tú denuevo y siempre. Tú, mi excepción. Tú, mi sentimiento atado.
Es que no entiendes, es que no sabes -pero sabías-... y te lo diría una y mil veces, lo gritaría, lo dibujaría, lo cantaría. Porque eres tú.
A momentos pienso que no es real, que yo lo inventé, que me convencí de que esto es así de fuerte... porque tal vez necesito seguir sintiendo, porque alomejor me da miedo no volver a sentir y tu recuerdo es lo más parecido a algo fuerte y frustrado, la mezcla perfecta para atarme a este sentimiento.

A momentos no me mereces, a momentos sólo quiero merecerte a tí. Quiero tocarte, porque te recuerdo y mis ojos pierden la visión. Quiero sentir tu olor infinitas veces, porque huele a felicidad. Quiero sentirte, quiero mirar como te escondes al decir cosas bonitas. Quiero que me llames, que me busques, que me escribas, que me quieras... o al menos que quieras quererme.

No me agota pensarte, siempre hay algo nuevo y si no, lo repito por siempre en mi cabeza y por siempre siento.
Sueño tanto y no tengo nada, busco señales en sueños... me esmero por encontrarte y a veces lo logro. Tu imagen es perpetua e inalcanzable, me convertí en una babosa arrastrándose por el suelo y tú ni si quiera sabes que es por tí.
Tal vez si pararas de ser tan parecida a la perfección, yo pararía de condenarme a tí... en realidad no, sigues siendo tú y tú eres lo que quiero.
No puedo parar de intentarlo, no importa cuantas veces sea, ni cuan duro sea el golpe... siempre te buscaré, y sé que algún día dejarás de aburrirte y yo dejaré de tener este secreto a voces matándome. Y es que tuvimos lo que no puedo dejar de querer tener, porque formamos habitos pequeños que me llenaban día a día, detalles que sólo de tí me agradan y que ya no tengo.
Corto tiempo, infinito olvido... no te has ido, no te vas y no sé si te irás, pero debo reconocer que no puedo dejarte ir, porque la primera vez que lo hice nunca más volviste y ahora todos repiten que deje de vivir arrepentida.

Myself.-

Hola, a veces nos conocemos, a veces nos entendemos... me has visto, te he visto y sabes quién soy. Sí, soy yo.
Me gustaría tomarte de la mano y abrazarte mucho, darte ese calor que has buscado hace tiempo y que te congela a momentos.
Soy yo, y quiero decir que tus manías también tienen tonos brillantes y cautivantes. Quiero decir que tú también eres capaz de hacer sonreir y de provocar carcajadas. Eres capaz de mirar a los ojos y no sentir miedo, eres capaz de alzar la voz cuando algo se apodera de tu corazón. Eres capaz de transformar la realidad y adecuarla a tus necesidades, para así no sentirte vacía.
Eres tú y no te olvido, eres tú y yo también.
Qué oscura ha llegado a ser tu visión, qué perturbante fue tu mundo. Yo lo entiendo.
Eres tú con tus multiples facetas. Tú y todo lo inverbalizable de tu existencia. Soy yo.
Porque tú eres la que vive soñando con amores frustrados, abrazos pasados y olores inolvidables. Tú y tu forma de organizar tu mente, tú y tu luz que no se apaga por completo en ningún momento. Tú y tu versátil risa, tú y las miles de imágenes que pasan por tu cabeza que nadie conoce.
Tú y tu forma de preocuparte en silencio, tú y tus frases frustradas de amor que escribes cada noche imaginando que en algún momento llegarán a su destinado receptor. Tú y tu manera de esperar y creer firmemente en tu destino.
Eres tú y tu rostro que observas cada mañana en detalle. Tú y tu desgano ante las tareas domésticas. Tú y tus manos que a veces escondes. Tú y tus programas favoritos que no puedes ver acompañada. Tú y tus infinitos insultos mentales a los que te hacen daño.
Porque cada parte de tu cuerpo tiene un significado distinto para tí, porque cada poro de tu existencia tiene la ilusión de volver a sentir sus labios. Porque tu mente no olvida lo que quieres olvidar, porque tu mente no recuerda lo que quieres recordar. Porque te cuesta explicar lo que piensas, porque te da miedo ser como eres, porque no te gusta tu reflejo, porque eres capaz de perdonar pero no lo haces por tu orgullo. Porque eres tú.
Tus rituales al acostarte, tus cuadernos llenos de secretos no revelados, tus más grandes ascos, tus más duros pensamientos, tus más frios miedos y tus más facinantes historias y momentos que no puedes explicar, porque piensas que nadie -realmente- llegaría a entender o querría entender algo tan tuyo.
Eres tú con tus melodías, eres tú y tu ropa, eres tú y "ese olor". Eres tú y tus infinitas ganas de ella. Eres tú y tu escudo protector.

Porque el pan con queso derretido dura menos de 1 minuto para tí, porque los extraterrestres vendrán por tí en algún momento, porque tu gato te da alergia a veces, porque odias el almuerzo de los lunes, porque no te interesa leer, porque sabes con certeza dónde está tu destino, porque te sorprenden las mentiras, porque tu voz suele ser muy baja, porque tu pelo nunca está bien para tí, porque no pasas más de un día sin música.
Porque eres tú y tu poca autoestima que muchos se encargaron de bajar aún más.
Tú y tu entorno lleno de basura que poco a poco se va alejando de tí.
Eres tú y tu sonrisa a veces tímida, tú y tu cara de tí.

Porque eres eso y más, mucho más de lo que todos conocen y se está desperdiciando encerrado en tí misma.
Debería amarte. Te amo y no por eso.

.-.-

Tu es plus facile à faire qu'à comprendre et tomber, je n'ai pas pu te prendre
Partir trop loin de toi, j'ai voulu te manquer, à tes yeux feindre d'exister.
Et au sud de mes peines, j'ai volé loin de toi pour couvrir mon cœur d'une cire plus noire
Que tous les regards lancés à mon égard... j'ai tenté de voler loin de toi, j'ai tenté de voler loin de toi.
Tu es plus facile à suivre, dans la ville qui devint notre plus grande fuite.
Et moi, étendue dans ce lit, je contemple ce que je t'ai donné de ma vie
Et au sud de mes peines, j'ai volé loin de toi.
C'etait Salement Romantique.

Somuchtosay.-

Tanto humo tóxico drogó mi garganta y la hizo hablar.
Hoy, por fin, no quiero más de esos olores adictivos, ni más de esas voces perturbardoras.

Colando a la gente, me di cuenta de que entre todos... prefiero sentir desamor, que multiples puñaladas.
Hoy es distinto a ayer, hoy el aire no me hace llorar. Hoy me pongo de pie sin querer demostrarle nada a nadie.
Esto lo hice sola y ya descubrí todo lo que pensé jamás descubrir. Ahora entiendo que la soledad fortalece. Esto es mío, tan mío como yo ahora... tan agradable como el haber dejado atrás la mierda.
Hoy me quiero querer y cuando me quiera, no querré a los que decían más que quererme.

Eres/son peor que todo el dolor que tanto basureaban de mí.

stabmyback.-

Incoherencia, resistencia... se acabó lo de acá y lo de allá.
Entierra el puñal en mi espalda y lo único que conseguirás serán carcajadas. Mis carcajadas llenas de eco que rebotarán en cada una de tus entrañas, causando el más extremo placer mental.

Esto se volvió siniestro y casi poco divertido. El que usa mi nombre en vano, será castigado por años en mi mente y no, no me aburre, porque dijiste que mi locura supera la de muchos -al menos la tuya-, y ahora que me convenciste, mi propia enfermedad será la más aguda venganza, mi más certero escudo con efecto rebote.
Me dan asco los shows, las lagrimas, las conversaciones, el drama proveniente de seres vivos, los escritos de terceros, los secretos, los planes y las miradas.
No sé cómo más gritar que me doy cuenta de todo.

No volvería a mi pasado, jamás. Jamás. Jamás.
Quiero vomitar en la casa de sus emociones, quiero escupir en los rostros sonrientes y terminar en las bocas. Ahóguense con mi más puro placer.

Iguessitdoesntmatter.-

Yo era lo que pensaba que iba a ser. Yo iba a ser lo que pensaba que era.
Al fin y al cabo mi cuerpo no necesitaría -por ningún motivo- las mentiras y redes oscuras. Casi como una adicción a la putrefacción, mi yo entero se acostumbró a la turbiedad del aire.

Yo pensaba que eras eso. Eso, yo pensaba que eras. x 3


Duele y quiero reirme. Pienso y quiero olvidarlo. Miro y quiero alejarme.
"¿Es este el fin de mi vaso medio vacío?" pregunta mi positivismo casi improvisado, al cual yo le respondo vacilando infinitas veces, auto-engañando mis segundos sobre-existenciales.

Y al fin y al cabo sigo pudiendo entender las malas intenciones de terceros para manipular el entorno y hacerlo hostil, sigo analizando plurales cabezas e ideas dandome cuenta de lo que no es agradable. Todo esto se transforma en un peso -que no conoces-, para finalmente terminar en algo casi inentendible, que logro entender.
Coladores humanos sigan trabajando.


Oye, no sé tú... pero mi cabeza se aburrió de las palabras ocultas, de las ideas turbias y de las acciones secretas que siempre se revelan ante mí. Yo, mi otro yo y mi super yo nos retiramos con un silencioso estruendo que marcará un antes y un después en sus retorcidas vidas.
¿Mi lema? ¿mi himno?: "Alejarse de la mierda"... terminas convirtiendote en más de ella.
No sé de dónde saqué esta pseudo tranquilidad pero los rayos de sol no podrán seguir escondiendose.

LettertoGod.-

Hola, tanto tiempo.
Siento que haces falta y que te haces extrañar. No soy buena buscando a la gente pero esto es un acto desesperado y dicen que tú los escuchas más que nadie.

Siempre he estado conciente de mi mala suerte -aunque la metafísica me mate- y sé que, al parecer, no merezco buenos momentos... pero yo igual pensaba que sí.
Las mañanas tienen un sabor diferente desde que mi mente volvió a encontrarla, mis mañanas son frias y los pensamientos sobrecogedores despiertan con más ganas de ahogarme. Los viajes en micro son más intensos, llenos de muecas y extrañas técnicas para no inhundar el lugar. Mis momentos de silencio y mis recursos para no llorar en brazos de alguien al recordarla, me hacen sentir patética y obsoleta. Mis palabras me llevan a un laberinto en el que siempre llego a su concepto, que es más grande de lo que pensaba. Cuando estoy sola no puedo apartarla de aquí; cuando no lo estoy, no sé cómo reirme de verdad.
No me avergüenza sentir esto pero tampoco me enorgullece, es lo que tengo y no hay más... son los invisibles restos, las abstractas migajas de ella que yo inventé que tenía.

Un saludo, un gesto, una mirada, una palabra... si algo de eso me da, tengo material para hablar toda una semana; para pensar, sobre-pensar, hasta inventar algún significado oculto, algún mensaje subliminal, o simplemente auto-convencerme de algo no cierto que puede otorgarme ilusión.
No debo hacer notar mi desesperación, no debo hacer pública mi invencible ilusión y esperanza, pero siento que esto se hará realidad.
Tiemblo, suspiro y transpiro debido a las invencibles chispas que constantemente luchan por encenderse en mis entrañas, tal como un chispero sin gas o como un simple encendedor echado a perder.
Quiero llenarme la boca y ocupar todas las supersticiones, toda la metafísica, todas las oraciones y cabalas para llegar a mi meta... porque no puedo rendirme, jamás puedo y a pesar de mi condición física y mental en estos momentos, seguiré buscando formas de llegar a donde debo llegar, pero es tan difícil y doloroso que llegué a un nivel que desconozco. Y al ser realistas, todo mi castillo de pensamientos y vagabundas ilusiones, cae de la manera más trágica al suelo.
Oh, maldita autoestima, no puedo evitar que sigas decayendo, no puedo evitar el auto-rechazo, no puedo omitir estas voces que gritan su nombre, estos flash-backs que destruyen mis ojos y estas infinitas NO ganas de mirarla de lejos.

Y bueno, resumiendo: Ya perdí todo tipo de dignidad, ya todo perdió el sentido y mi vida no tiene un rumbo como antes. Mis ganas de la vida sin ella están en el suelo y mi llanto varía segun la hora, mis pensamientos le pertenecen y mis poros están enfermos por sentir los suyos.
Es inverbalizable el dolor que esto abarca, es indescriptible, es tan intenso y lento, está aquí y en todas partes, es inapagable y es lo único que tengo de ella.
No hay nada de mí, es sólo ella y mis infinitas ganas, ¿entiendes? supongo -sé- que sí, porque tiendo a creer que tú inventaste las emociones y sentimientos, entonces, mi caso debería importarte un poquito -mucho- al menos, ya que lo único que tengo son emociones y sentimientos.
Ayúdame, la necesito y no me respondas que es un acto egoísta, porque esto se llama amor y quiero creer que tú hiciste que el dicho "En la guerra y el amor, todo vale" se hiciera famoso por el planeta tierra.
Se despide, Ana María Cereceda... la que tú sabes que está aquí escribiendo esto.

right?.-

Así soy, no me canso de arrastrarme por el suelo, dejando atrás mi dignidad y orgullo.
No entiendo como no me canso de llenarme con recuerdos e ilusionarme con sueños.
Soy invisible, soy inadmirable, soy desechable, soy aburrida, soy asquerosa, soy confusa, soy agotadora.
Es eso, ¿verdad?.

Never forget.-

Desde hace un tiempo, mis días tienen este color opaco. Desde hace un tiempo, mis manos están partidas. Desde hace un tiempo, no me gustan los gritos. Desde hace un tiempo que me molesta la compañía por mucho tiempo. Desde hace un tiempo que la risa no se me contagia. Desde hace un tiempo que no soy capaz de hablar a terceros. Desde hace un tiempo que me complican las situaciones sociales.
Hoy, mirarme al espejo me hace llorar. Hoy, mirar a los ojos, quema mis pupilas. Hoy, hablar me aburre y no quiero que sea así.
Yo no quiero y no entienden. Nadie escucha, todos me omiten en algún momento... pero tal vez eso es lo que quiero.
No puedo obviar mi dolor al verte pasar, no puedo omitir mis pensamientos después de eso y luego no soy capaz de sociabilizar.
No tiene sentido el sentirme así, soy incoherente conmigo misma y mis creencias. Hago daño pensando y sintiendo así. Nada mío es sólo mío... esto de aquí siempre llega a sus entrañas y la daña.
Mi respiración ya no es secreta, mis pensamientos se escurren hacia los suyos y mis latidos se repiten como eco en sus oídos, haciendo que la paz, en mi vida, sea sólo un concepto envidiable. Y ni hablar de su vida... que con estos elementos la destruyo sin compasión, pero sin querer.
A veces no quiero compañía, no quiero palabras ni miradas; quiero tenerme a mí misma por completo, quiero abrazarme y no sentir frío incurable.
Por otro lado -que es el mismo-, sus latidos, hace más de 4 mil horas que no se oyen cerca y lloro; Aún lloro y no debería... eso aumenta la lluvia.
No puedo dejar de imaginar y eso me destruye. No puedo dejar de recordar y eso me hipnotiza. No puedo dejar de sentir culpa y asco al hacer todo esto a la vez o por separado.
Me quedaría horas observando borroso pero siempre hay algo que impide mis auto-detalles para hacer mis segundos menos deprimentes.
Me asquea el sentimiento de self pity que hay en mí, debido a q mis emociones son despreciables y poco importantes comparadas con las de otros. Mi egoísmo aumenta y mi poca conciencia social no para de ahogarme. Debo parar, pero no puedo.
Repito: ¿Cómo se hace esto?.

noséparaqué.-

Si de mi dependiera dejar los segundos de lado y apagarme, ya estaría hecho.
No me aburro de escribir lamentandome acerca de mi vida y eso es asqueroso -también-.

No sé por qué, pero la soledad es alivio, es tranquilidad; y lo contrario a ella me perturba. No, si, no, si... ¿por qué?
Está palpitando, y me aburre -también.-

wouldyou?.-

No sé por qué -igual sí- pero me cuesta recordar los por qué, los pensamientos y más aún las palabras.
Ningun abuso está bien y mi abuso atrae más problemas que no puedo recordar, pero sé que están... en algún lugar. Es que es difícil y todo eso que los humanos dicen en estos momentos a veces es necesario, pero no sé cómo decirlo.
No quiero a nadie, tampoco a mí y sigo dañando. Esto nunca acaba y tampoco sé si quiero que acabe.
Pero es que escúchame, es más que complicado tenerme a mí de compañera para toda la vida, estoy amarrada a mi misma y a esta cabeza que no para de agitar mis sentidos y no quiero. ¿Hay algo/alguien que me aleje de mí? sí, y es lo único de lo que abuso y abusaría toda la vida para olvidarme por completo de mi existencia, pero parece que hace mal.

nooneafterme.-

Extraño esos dolores agudos de estomago, esas ganas infinitas de abrazos y miradas, esas multiples sensaciones que no tienen nombre, mi aceleración feliz ante ese tipo de horas, mis pensamientos coloridos, la conciencia tranquila, y el brillo de mis ojos.
Me da asco todo lo que no es así, y es que todo lo he hecho mal, todo está lleno de mi propia defecación mental, todo está lleno de mí y de todos. No quiero más "todos", no puedo seguir pensando en terceros, no puedo... mi cerebro ya se agotó, mi órgano vital no puede abarcarlos a todos, mi cuerpo no anhela contacto y al pensarlo, vuelvo a sentir asco.
Quiero algo que no sea como lo que he tenido... ¿debo pedir perdón por eso?, PERDÓN, pero al parecer importo yo -debería importar yo-.
Nadie lo cree pero no hago nada por mí, nadie lo cree pero me olvidé de mi nombre, nadie lo cree pero no soy capas de volver a sentir.
Y denuevo perdón, porque mis decisiones siempre hacen daño y vuelvo a sentir culpa, vuelvo a no poder respirar... el oxigeno ya no existe, la vida no me abraza con luz y el único sabor que recuerdo es el de mi propio odio, que es el resultado de la decepción/tristeza/desesperación/angustia/dolor/soledad/enfermedad que al parecer suelo provocar en todos.
¿Existe algo que no haya vivido? o ¿esto es lo único que se vende en este lugar?, se acabó mi motivación, mis ganas de buscar... porque no merezco encontrar nada, me da pena sentirme buscando nuevos lugares. Me aburrí, pero mis reflejos siguen arrastrándome y mi auto-control está totalmente desaparecido.
Que alguien venga y se encargue de enderezar mi puto camino lleno de espinas y precipicios cruzados después de haber caído mil veces. Y no, no es grato mirarlos, no me causa orgullo haber atravezado todo, ni menos ver todo el distorcionado camino que está delante de mí.
A veces quisiera ser como todos quisieran que yo fuera y no es posible, porque -como ya dije- perdi mi auto-control y para lo único que sirvo es para dañar y arruinar vidas, incluyendo la mía.
Debo parar de querer llenar esto que es inllenable a costa de otros seres vivos, debo parar, debo sentir, debo estar sola. Así es como merezco estar, porque todos me causan asco... porque hoy nadie debe acercarse a mí, mañana tampoco y menos pasado. Porque esto siempre debió haber sido así, porque así habría evitado todo el daño causado y esta lección ya estaría aprendida - o casi-.
No importo yo, importan todos... y no sé como mierda borrar todo lo que hice debido a que simplemente no tengo idea cómo hay que reaccionar, ni qué hay que decir y qué no.
Ese será mi castigo y motivación de aislamiento por estos futuros meses, mi soledad es el destino que no volveré a omitir, siento que la única forma de pagar es mi propio sufrimiento, porque ya no puedo callar las voces.

Esperé tanto este momento de auto-ahogación.

allisfulloflove?.-

Mi reputación es cada vez más detestable -o tal vez yo- y ya perdí la linea imaginaria que separaba la realidad de la mentira respecto a ese tema. Creo -cagá de miedo- que me estoy transformando en todo lo que no quiero ser.
Me da miedo lo antiguo, me complica lo nuevo y ni hablar de lo que vivo.
No sé si también te pasa que te despiertas con asco por la humanidad, pero más aún por ti misma y todo empeora cuando te miras al espejo.
El sentimiento de odio lo veo en muchos ojos y es siempre cuando esos ojos me miran a mí, entonces ¿qué hago? porque en realidad yo siento que finjo al hablar, al mirar y al respirar porque sólo yo me creo que esta no soy yo, y esta que soy no cree en nada más.
Creo/siento que los días se oscurecen cuando se percatan de mis suspiros, las nubes se amargan al oir mis lamentos y el viento se enfurece al rozar mi piel.
Alomejor le debo tanto al cielo y soy una perdida espacio en este lugar, alomejor mis pensamientos deben ser vetados por su alta carga existencial/destructiva/emocional.
Pero entonces no soy nada, a veces eso me pasa -casi siempre-, y es que pierdo el hilo de esto que se llama "vivir", porque simplemente mis ojos no son aptos para ver los colores que otros si ven, porque yo no entiendo el actuar de la gente, porque las horas se me pasan pensando y descifrar el cómo actuar es algo que aún no entiendo.

Me gusta hundirme en mi mar, me gusta mirarme y humillarme, reirme de mí y provocar mi propia taquicardia, pero ya me estoy aburriendo porque en realidad no me gusta tanto como otras veces y porque a pesar de todo mi blablá esquizofrenico, sigo dependiendo plenamente de las reacciones de terceros.
¿y si no quedaran más terceros?.