Lucas

Momentos rápidos, llenos de risa y distracciones.
Entonces, me habla con clara angustia y miedo y dice las peores palabras, descolorando mi existencia y sensaciones.
Caminamos, yo negaba, yo escéptica.
Llegamos y no pude dar más pasos, algo me detuvo... fue entonces cuando ella siguió el camino y grita afirmando lo que yo quería negar. Gritó con dolor y yo la escuché.
Mi cuerpo se congeló y todo dejó de existir, me miré desde adentro, cámara subjetiva subjetiva... no pude hablar, no pude hacer nada más que mirarla desesperada y comenzar a perder el foco mientras los ojos se llenaban de lágrimas lentamente.
Elipsis.
Cuneta, abrazos, agua, luz AM.



Un obstáculo tras otro, sé que seguiré superándolos pero antes podía abrazarte a tí, antes eras tú el que me esperaba...
¿ahora cómo?

to be strong, to stand up.
to love myself, to forgive myself.

mirar hacia adelante

REPRODUCIR ANTES DE LEER.

Seré honesta y reflexiva:
Perdono mucho y olvido rápido, supero todo en muy poco tiempo y sigo con mi vida; no sé si es un defecto o una virtud, pero es aplicable en toda situación. O tal vez es que ahora soy así, cada día el dolor me importa menos y lo desecho. El problema es que sólo yo supero; voy corriendo y tú caminando, voy enérgica y tú sollozando.
¿Es idea mía o las cosas son más simples de lo que uno cree?, los sentimientos nos tapan los ojos y nos dejan inertes en un estado sedentario por completo. ¿qué es eso? ¿un movimiento balístico del ser humano? ... una pésima costumbre de los mortales.

A veces es casi como un cálculo matemático, una forma práctica de hacer las cosas, ahorrarse las pajas mentales y el agudo sentimiento de muerte.
Avanzar, caminar y sobre todo, respirar.

Será ley para siempre el hablar, será ley para siempre el escuchar y de esa manera avanzar y sanar.

¿Yo?, yo estoy tranquila, puedo respirar con mayor normalidad y el pecho no me aprieta. No he perdido nuevamente el control de mi cuerpo y no despierto pensando en que debería haber hecho algo y no lo hice, en que quiero algo y no lo obtengo.

Estoy consciente de cada uno de mis errores, los he analizado y los desglosé en mi mente. Lo entiendo y lo siento.
Los errores son lo que hacen que los seres vivos entendamos, respondemos ante estímulos. Somos básicos y a la vez complejos.
O tal vez, en lo básico se encuentra lo complejo.

Te extraño, quisiera abrazarte y hundirme en tu olor (que suelo encontrar por las calles).
Estoy omitiendo tus puñales, estoy omitiendo el daño que haces en forma de defensa.
Sé que es porque crees que estoy atacando, porque crees que en cualquier momento atacaré y destruiré lo poco de sanidad que queda, pero no es así, no me interesa atacar, no quiero atacar, no tengo ganas y es lo menos necesario y correcto. Llevo tanto tiempo buscando la paz, llevo tantos intentos fallidos, tantos colapsos colosales y caídas contra el suelo... estoy cansada, quiero estar tranquila y no enfermarme. Quiero respirar hasta llenar mis pulmones, quiero tirarme en el pasto y sentirme segura, quiero disfrutar de los sentidos y reírme sin miedo de las cosas que me quiera reír.
Si pudieras unirte a mi plan, tal vez sería genial. Si pudieras bajar las defensas y dejar de ver las cosas de esa vil manera...
Si quisieras algo que se base en el respeto, en la tranquilidad, en la honestidad, en la constancia, en la lealtad y sobre todo en el amor.
Las cosas han cambiado tanto.
Si quisieras...

y respirar

No es querer hacer daño, es protegerme.
No es olvidarte, es fingir que no me duele.
No es que me de lo mismo, es que no quiero sufrir más.

Mis intenciones son mirarte a los ojos, acercarme a ti, abrazarte, calmarte, hacer que guardemos silencio y susurrarte despacio que no hay por qué tener más miedo. No podemos caer más bajo, no hay algo más bajo que esto... de aquí solo se surge y te lo dije reiteradas veces.

Hay tanto que hacer de forma tranquila, con calidez, con amor, con entrega, con sinceridad y con este sentimiento que permanece.
Las cosas se hablan, las heridas sanan y la tranquilidad es primordial.

A veces me sorprendo por lo rápido que digiero las cosas, por el reflejo de aprender inmediatamente y no perder ningún segundo.
Tal vez avancé mucho y muy rápido, tal vez por eso no nos entendemos o no me quieres entender. Tal vez no se trata de simplemente querer, a toda costa, hacer bien las cosas... porque hablo por mí, en singular.

Somos dos aún, en el limbo y en camino a "haberlo sido".
No sé si deba actuar o dejarte ir, no sé si entenderás que el odio es superficial cuando se trata de nosotras dos, porque no es odio, no te odio. No quiero odiarte y no me obligo. Siento que el odio es una salida fácil... y por supuesto, cobarde.
Esperar, respirar, calmar, llenarse de amor y tranquilidad.

Yo sigo aquí porque abrí los ojos, yo sigo aquí porque jamás me he rendido con nada.
Si te rendiste para siempre, entonces te veré mientras te vas.

DISTANCIA

Cuando tomamos distancia es cuando cambio de mentalidad. Tenías razón, se forma una masa de odio producida por miles de pensamientos-reflejos automáticos. Esto pasa cuando pasa mucho tiempo, o más del que quiero. Te transformo/as mil veces al día y tu imagen en mí, se distorsiona. Como que te bloqueo y desbloqueo.

Debería llamarte tal vez, o tal vez no.
Bueno, lo intenté y el destino junto con la vida no quisieron que fuera posible.

Distancia, alejamiento, espacio, tiempo. Todo eso es lo que puede hacer morirnos, si es que no estamos muertas ya.

dentrodetodovoyahacerlomejor

Se apreta el pecho, no hay sonido ambiente, se quita el hambre y hay colon irritable instantáneo.
A veces no sé si quiero levantarme o no, siempre pienso que no debería despertarme pensando en que no quiero levantarme.
Al sentirme sola, me abro demasiado y todo me afecta. Soy como una planta, de la verde; al sentirse atacada comienza a cogollar, tira todo lo que tiene... y luego en ese momento, la matan y se la fuman.

No creo que esté bien el soportar tanto, de hecho no, no está bien.
Extraño al estar sola, por eso prefiero rodearme de cuerpos que al menos emitan sonidos y si tengo suerte, acompañen mi idea de emborracharme y así reír.
A veces me doy pena, a veces me quiero demasiado y a veces me doy lo mismo. Hoy es un día mixto.

No sé si me gusta conversar, no me acuerdo. No sé si solía soportar algo así en algún momento, no lo recuerdo. No sé si me molestaba el silencio, tampoco lo recuerdo.
Duele, pero no es tanto. Molesta, pero se pasará.
Tal vez siempre tuve presente que mi existencia no era tan molesta y de hecho, hasta puede resultar agradable.

Tengo esto que no sale de mi mente, y desde que lo creé que no me deja en paz.
Hoy llamé pero no contestaron, suele ser así. Ya no hay nadie, y si hay alguien, no es a quién necesito.
Todo cambia y todo se va y todo se termina y todo duele y todo da risa y todo vuelve a pasar.

"Momento de estar sola", "momento de estar sola".
Pero primero me arrepiento de haber hecho las cosas así, no debería, pero ya fue. Es un error, fue y será un evento que no olvidaré, no sé si un error, creo que no, no. Pero te acabaste y yo me acabé, por la forma y las decisiones inadecuadas, pero mi karma se personificó y todo está siendo pagado.
Por otro lado tengo miedo, a lo mejor el mar se eleva y me ahoga en dos segundos. O tres, ya que el "dos" me gusta.

Quiero lo bueno de vuelta, la conciencia limpia habitando y la tranquilidad en vez de sangre, por mi venas.
Me limpiaré, me volveré a querer y mientras tanto voy a beber.