DELETED.-

Qué asco saber que yo tuve eso que busco y ahora no está. Fue vivido por mí y ahora un espejo se apoderó de mis segundos y todo está al revés. Karma, mi odio por tí es infinito y a la vez inexistente.
Me arden las mejillas, soy un globo inflado a punto de estallar con agua salada, soy lo que a nadie le importa y vivo lo que merezco. Hasta mi fe me traicionó, las ilusiones y la fe destrozaron mi camino lleno de grietas con un minimo remezón; con un simple suspiro y un mini destello de anti rutina mis pies se elevaron perdiendo el control, tirándome al suelo de golpe... así llegué al subsuelo y no veo nada.
Desde hace días mi reflejo se ve horrible y detestable, patético y sucio, desechable y arrastrado.
Mi existencia es un fiasco, una basofia, la escoria que nunca debió ni ser mencionada; Mi existencia no merece hablar, ni opinar, ni recibir, ni dar... sólo sentir y sentir la miseria en cada partícula del cuerpo, en cada vena y milimetro de sangre que la llena.
Me avergüenzo al pensarme, me omito al recordarme.
El hecho de mi respiración en este segundo, me hace sentir asco. Elimineme, suprimame y le hárá un favor a su vida y a su grata permanencia en el planeta tierra, vía láctea, o mundo paralelo.
Nadie jamás llegaría a querer al ser en que me convertí, o al que recién me di cuenta que soy.
Mi inestabilidad llegó a su fin y la agonización se quedará aquí.

Aojoscerrados.-

De alguna u otra forma siempre cuando me miro al espejo, me miro y me miro quieta pensando "Pedazo De Mierda" una y otra y otra, infinitas veces hasta que algo me interrumpe -¿bendito "algo"?-.
Dejando mi vergüenza de existir de lado, estás tú.
Tú y tu complejidad extrema, tú y todo lo que te abarca, tu alrededor, tus gestos, tus suspiros y tu aguda voz.
Me declaro extrema y oficialmente incompetente -con todas sus hartas letras- ante la vida, ante mis movimientos y mis ideas -erróneas la mayoría del tiempo-, y así convivo conmigo misma... con culpa, con paranoias, con celos, con odio, con rabia, con destrucción, con desastre interno y aguda angustia... pero -NUEVAMENTE- estás tú. Y es que nadie sabe lo que abarcas, nadie sabe lo que realmente representas en MI vida, nadie se acerca ni si quiera un poquito a todo lo que mi corazón siente por tí, nadie ha vivido esto contigo de esta manera, nadie, nadie, nadie, nadie en todo aspecto y eso, ese, esa, aquello es el ciclópeo problema, aquello es lo que transforma mi piel blanca en roja, aquello es lo que hace que mi mente se trastorne y se prepare para matar cada particula que se te acerque y suponga situaciones utópicas junto a tí.
No es justo, pero lo merezco; No es agradable, pero lo acepto; Me preocupa, pero lo soporto. Y todo eso por tí -y tu inmenso todo-.

Algo/alguien/yo/todos/todo me indica que esto es por algo y no sé por qué, esto existe, esto ES y es nuestro. Tú, yo, el universo y nuestro amor.
No, no puedo cergarme ante algo tan obvio, tan profundo... tan nuestro; -REPITO- Verguenza, me avergüenza mi existencia y mis actos, conductas, palabras... pero TU existencia calma mi vergüenza, tus abrazos quitadores de alma me hacen sentir donde debo estar..., donde siempre debí estar.
Perdón, perdón, perdón... una y mil veces. Lamentos que uso para aferrarme ante una auto idea de que aún me queda bondad, porque yo sé que aún me queda y mucha, mucha... como siempre o tal vez más. Yo lo sé y detesto la idea de una yo vil, una "yo" fría, sola, arrepentida y asquerosamente mala; "Yo" no es así, yo no soy así.
La sensación de ayer al mirarte/sentirte fue la misma de hace más de 2 años atrás, fue la misma o quizás más pura, más llena de amor, más llena de razones tangibles para amarte interminablemente. Nuevamente mi mirada se iba por vergüenza incontrolable, nuevamente mi cuerpo no aguantó la taquicardia y tus brazos fueron/son el mejor lugar para calmar cualquiera de mis dolencias.
Quiero reivindicarme, pararme con orgullo, mirar a los ojos sin sentir que me avergüenzo de mí, hablar sin pensar que no merezco ser escuchada, reir sin sentirme falsa, amarte sin miedo a que me dejes producto del karma y de los muchos castigos que creo que vienen por mí debido a las perversidades que en un tiempo cometí y todo eso contigo se da de una forma tan sublime, natural y perfecta que no puedo ni entenderlo -YO NO PUEDO ENTENDERLO, YO... LA QUE SOBRE EXPLOTA SU CABEZA POR TEORÍAS A CADA SEGUNDO DEL DÍA-, sólo puedo sentir la perfección de tu presencia y hundirme en tu luz a brazos atados y a ojos cerrados, porque tú eres la persona en la que más creo y confío; Y aunque ninguna de todas las anteriores cosas que nombré pasaran contigo, tampoco importaría porque este sentimiento es lo más real que he sentido en mi puta vida y si estoy mintiendo, sólo me perjudicaría a mí misma -MÁS- y que me parta un rayo ahora mismo y me destruya si todo esto es mentira.

Talvezsellamakarma.-

Tengo un nudo, ese nudo antiguo.
Esa piedra que pensé ya haber tragado para siempre volvió; Se demoró 72 horas en volver, cuando yo gasté más de 8.184 en hacerla desaparecer.
No sé ver, no sé apreciar, no sé valorar, no sé entender, no sé agradecer.
Ahora estás sola Anita, ahora estás sola.

Las mismas palabras una y otra y otra y otra por otra por otra vez salen de tí, las mismas exactas y repetitivas frases que trauman y afligen mis sentidos.
No quiero más de lo mismo, lo mismo sabe a lo anterior y lo anterior no me gusta en su totalidad.
Es inexpresable, intangible, imposible de verbalizar... mejor gasto el tiempo mirando mi sombra en mi pared y así dejo de perturbar emociones y cerebros ajenos con mis inveralizables problemas e infinitas conclusiones de auto analisis.
Basta de contradicciones que espantan a todos; Mis pensamientos y palabras asustan y ya está demostrado.
No sé cual es mi afan, mi necesidad tan aguda y obsesiva de sobrepensar todo, de autodestruirme de esa manera y luego patéticamente y ... -no hay otro adjetivo existente que me califique de la manera que necesito- lo comento a mis terceros, ¿qué logro con eso? aparte de arruinar sus respiros y confundir neuronas ajenas.
Conclusiones, conclusiones, conclusiones... basta, apáguense. Mi cerebro podría autoeliminarse, darse paz... es necesario; Así mi existencia no estaría tan contaminada en estado terminal.
No es externo, es interno. Es mío, es propio de mí. No se adueñen de mi intención, no den vuelta la situación. Detesto la manipulación en cualquiera de sus grados de expresión.
La costumbre mata, ahoga, petrifica y sacrifica tradiciones propias que en su ausencia llevan, seguro, a la decadencia.

No entiendo las ganas infinitas de vomitar gritos, gritos filosos y con fecha de vencimiento para que así desvanezcan algun día -e ir en contra de toda esa mierda de "la materia no se destruye, sólo se transforma"- y estar conciente de que cada uno de los cortes internos que tengo ya no podrán seguir produciendose y que nunca más volverán.

Quiero tanto y no hay, detesto mis expectativas sentenciadoras de vida y mi poca fuerza interna para mirar más arriba, para salir del lugar en dónde ahora mi cuerpo yace y al fin desplazarme lo más lejos posible de todos mis enfermos hábitos y podridos pensamientos; Y es que esto viene desde siempre, desde los pequeños indicios de algo que nunca pareció tener importancia hasta ahora que es lo que terminó con apuñalar -mil y una vez- mi vida.
Basta, me dan asco mis movimientos, mis pensamientos, mi pasado, mi futuro, mis sentimientos.
De todo a nada en acumulaciones de segundos, de nada a todo en tan sólo un acto que desató mi conciencia extrema, tanto así que mi pasado se ha transformado en la peor definición a lo que llaman "los mejores años de la vida".

Pierdo y no quiero perder, angustia.
Gano y no quiero ganar, angustia.
Ana María arruina vidas.

Nomegustapensarenmí.-

Los estímulos externos se adhieren a mis ganas y mi identidad, las palabras se tornan obligaciones y pseudo leyes que -sin razón aparente- cumplo y me ahogo.
No entiendo ni sé por qué mis sensaciones se apagaron, se opacaron y están muriendo; Agonizan sin la esperanza de recobrar vida, por ende están muertas para mí y para todos.
Ya no es sano recordar -al parecer-, cada segundo de flash back retuerce mis entrañas con anhelos infinitos de revivir viejos tiempos.
La imposibilidad que siento, las pocas opciones, las pocas sensaciones que habitan en mí, son aliadas de la futura destrucción total de mí. Cada detalle de la vida cotidiana es totalmente capás de martiriarme hasta el segundo en que mi mentalidad cambie radicalmente.
Tal vez por eso estoy llena de anhelos imposibles y truculentos que me dan razones por las cuales luchar, metas que cumplir... metas que si llego a cumplir me sentiría decepcionada infinitamente de mí y aún así me alimento de eso, con el bonus de que todavía soy capás de llenarme con la fina linea de lo bueno que tienen cada uno de esos anhelos.
No me agrada mi poca capacidad de satisfacción ante algo, más bien, lo detesto, me perturba, me tortura.
Pero ¿es mi culpa?, o ¿es que no tengo reales motivos de satisfacción?.
Hey, no me siento llena, no estoy plena... falta algo, faltan miles de pequeños "algos" inalcanzables a mi raciocinio y que no quiero que alguien se esmere en darmelos, porque no y no; Es que pierde la gracia, todo ya no tiene gracia, no hay algo emocionante, no hay sensaciones, no hay colores.

La decadencia emocional de mi entorno, la monotonía de los actos, las palabras vacías y los habitos fríos han comenzado -oficialmente- a carcomerme y por primera vez -creo/siento- que no puedo auto revivirme. Las palabras vacías ya lograron dominar mis sentidos, las miradas ya acostumbraron a mis ojos a perder el brillo, los latidos ya obligaron a los míos a ser monótonos y a pesar de que sé que voy muriendo, también me acostumbraron a disimularlo.

Me echo de menos.

Surprisesplease.-

Hay veces en que uno se equivoca, esta es la mía. -Siempre es la mía-
Yo y mi raciocinio no nos caemos bien, él me juega malas pasadas y le gusta que me equivoque, lo goza. Yo por otro lado lo anhelo, lo quiero y necesito su compañía. Esa es mi historia de siempre, en todo y con todos.
Hace tiempo no me sentía así, como una cuncuna rechazada que nunca se convertirá en mariposa; Pero yo me lo busqué, yo con mi pseudo raciocinio que me repele.
¿Karma? es más que probable que sí y por eso lo tomo con calma y hasta semi agradecida, ya que tal vez -en volá, más shoriflay- dentro de todo lo incomodo, esta es otra lección que debo aprender y siento -extrañamente con positivismo- que sólo así uno se torna una persona más madura, más fuerte tal vez y más apta para vivir en este planeta en decadencia. Ahora la pregunta es: ¿Por qué a alguien se le ocurriría que yo quiero vivir en este planeta?, no tengo idea y si lo pienso más, más negra se pone mi mente. Así que hasta ahí nomás llegará mi duda. Omitir.
No me gustaría que alguien leyera esto que escribo, pero me gustaría que alguien llegara de algún lado y me dijera lo que pasa en la mente de los demás y así tal vez yo podría actuar acorde al mundo en el que estamos. No tendría que recibir reclamos de terceros, ni yo sentirme reprimida por algo/alguien inexistente pero que en realidad es en exceso tangible -Para mi por lo menos-.
¿La forma en que soy es universal?, ¿Lo que yo quiero hacer lo puedo hacer?, ¿No molesta?. Oye, advierto que tengo cientos de impulsos al día y no creo que sea correcto realizarlos.
Pero es otro tema el que me estresa, es eso. Aquello.
O mi mente está en exceso enferma o simplemente la vida es así de extraña.
Yo espero y esperaré el día en el que los sentimientos se dupliquen y la efusividad invada su territorio sin barreras. Yo sé que llegará el momento en el que no pueda alejarse de mí y que me dirá lo bien que se siente.
Yo lo sé y si la lección de toda esta webá es ser más positiva, creo que estoy aprendiendo.

Tripolar.-

Hoy es uno de esos días que nunca había tenido.
Frío, la tensión de frío está haciendome comportar extraña y la voz de Thom Yorke me da escalofríos, o tal vez es lo mismo.
Yo y mis cambios de ánimo, ahora si estoy oficialmente loca y me da miedo como nunca antes. Pero, detente. Oye, para. Ni si quiera sabes qué escribir porque en realidad todo lo que sientes se te escapa en un segundo y no puedes reconocerlo, no puedes manejarlo, no puedes ni siquiera sentirlo bien.
Hay tantas respuestas paranóicas en mi cabeza, hay tantas pseudo razones, tantas suposiciones.
No quiero que esto continúe así, comienzo a perder mi auto-control justo cuando menos lo necesito. No es como antes, cuando gozaba de mi pudrición -y ahora no me gusta haber usado esa palabra-.
Qué es esto, oye mierda. Quiero no estar sola hoy aquí en mi pieza, quiero no tener estos litros atrapados en mis ojos sin razón. No quiero más la garganta apretada, no quiero más estos escalofríos repentinos, no quiero más dolores de cabeza, no quiero más sentir que debo gritar y no se puede porque me gritarán de vuelta.
Piedra de mierda en la garganta, litros patéticos miedosos, cobardes... muéstrense.
Tengo unas ganas infinitas de correr, que me de hipotermia y que alguien me encuentre y me abraze.

Te extraño más de lo que un alma es capás de resistir, es más que extrañar. Es necesitar, anhelar. Y más que eso.
¿Qué dirías/dices de mi ahora?.
No sé ni cómo se expresan aquí los seres humanos, y tú sabes por qué.
Te amo.

Comounhuracán.-

Me gustaría un poco de la luz antigua que habitaba aquí, dentro de mí, para poder tener esas joviales fuerzas que antes tenía, para poder tener paciencia, para ser una persona más calmada, para sufrir si era necesario pero sin sentir la necesidad de venganza.
No quiero auto preguntarme más qué es lo que me pasa, porque ya no sé... soy así, es un ciclo patético que forma parte de mí y no me gusto, pero no tengo nada más que esperanzas. Me alimento de ellas, me auto convenzo de que ellas volverán a revivir esa parte muerta de mí, para así llevarse lejos y eliminar ese lado tétrico de mí que pensé que no existía o al menos no con tanta intensidad.
Al fin y al cabo ya nada es igual y eso no implica que todo ahora sea malo, pero es distinto y me demoro más de lo normal en adaptarme a los cambios y al parecer siempre tomo malas decisiones y me transformo en lo que no debería transformarme, me transformé en lo que no debía transformarme.
De todos modos ahora cada palabra es puesta en duda por mí, ya que puede herir a un tercero... a ese tercero que es todo lo que yo nunca quise herir y ya herí; Pero hey!, Estamos Trabajando Para Ud. con mucho amor y real preocupación. Confío firmemente en mí y en mis profundos -antiguos- valores -que habían desaparecido por un tiempo, pero ya volvieron- y sé que puedo ser una versión mejorada de mí misma.
Esto es por aquel "tercero" y por mí -primera persona- ya que ni tú ni yo estamos satisfechas... tal vez algo he avanzado, pero no lo suficiente y quiero, necesito, anhelo, deseo poder alguna vez lograr algo al 100% sin fraudes ni decepciones.
Yo sé que la calma aún habita en mí, yo sé que el don de saberheriralagente no es mi especialidad y nunca la será, quiero una fusión de lo antiguo con lo nuevo.
Hola, yo lo intento... Hola, entiende y ten paciencia.
Chao, no me gusta que me exijan.

Estásequivocada.-

Yo soy yo, y no sabía qué abarcaba esto de ser así. Yo era eso, yo soy esto. Oh, dime tú -algo todo poderoso- qué es lo que pasa.
¿Cómo poder dejar de tener tu imagen en mis ojos y mente?. Es más que dolor, es más que un hoyo en el corazón, es eso que no es verbalizable.
Tú y tus ojos estallaron en lágrimas que no cayeron de ahí, tus ojos enrojecidos por extremo miedo y tristeza. Yo y mis brazos llenos de sensaciones erróneas; Por mis venas corría miedo, ira, angustia, desesperación, tristeza... ¿Resultado? ERROR, ERROR.
Oh... no quiero esa imagen más, pero ahí está denuevo y siempre. Siempre y denuevo.
Yo y esa patética fuerza impulsada por mis problemas mentales colectivamente dañinas que sólo te afectan a tí y yo por ser así pagaré toda la vida.
Preferiría ser pateada por 1000 toros, 1000 rinocerontes y que un elefante me aplastara y que luego me violaran antes de que tus ojos demuestren miedo. No quiero arruinarlos, no quiero arruinarte, me da vergüenza lo vil que puedo ser.
"Yo no era así, yo no era así" respondí desde el suelo en una poza de agua salada, y ¿de qué sirvió aquello? de nada, sólo intentaba justificarme tal vez... para así no sentir que la escoria se convirtió en ser vivo y ese soy yo. Pero ese soy yo, esa cosa de ahi soy yo y no quiero serlo.
Flashback vuelve a mí las veces que quieras, hasta hacerme pagar y aniquilarme si es necesario. Es justo, quiero violencia contra mí, quiero humillación para así pagar. ¡Pero qué asco!, nuevamente yo y mis ganas de no sentirme culpable. ¿Sabes? no me hagas pagar nunca, para así sentirme culpable el resto de la vida y ¿sabes qué mas? tal vez me tatúe la imagen en mi cuerpo, para asi recordarla cada segundo de vida que me queda. Ella no se merece lo que le hice y hago, ella no merece mis discordias mentales y sentimentales. ¿Te has preguntado quién cresta soy yo? nadie, alguien para nada, eso soy. Y al ser eso, yo nada debería hacerle e hice algo y mucho.
Ira explosiva y errónea. Fuerza patética. Sonido en la puerta. Rebote, ojos asustados, rojos y mojados. Pánico, alteración, vergüenza, desesperación, miedo, miedo, miedo, miedo. ¿Quién cresta te crees que eres Ana María?.

Nosétenerfé.-

Los horizontes claros y luminosos se desvanecen entre dudas y lágrimas.
¿Cómo puede ser que siempre todo se de vuelta en contra mía?. Oxigeno, vida, planeta tierra los odio. Llévenme lejos de aquí. No puedo más y no soy cobarde.
¡No sientas pena!, yo soy la que tiene pena y no sabe nada acerca de relaciones interpersonales. Sentimiento para de hacerme nublar la vista, ojos paren de sentir lástima, corazón para de quebrarte y voluntad, por favor aparece.
Por mientras sólo quiero cabar un hoyo, introducir mi patética existencia en él y olvidarme de todo y todos.
Al fin y al cabo sería un favor para la humanidad y no soy víctima. Tampoco quiero que nadie sea víctima, quiero que paren estas situaciones y su putrefacto olor a dolor.
Lo que tanto anhelé y soñé, se convirtió en lo más duro de manejar, en la amenaza contra mi orgullo y pensamientos aislados. ¿Cómo se le habla a un terrícola especial?.
Yo acabé conmigo misma.

Podríaperono.-

Sé odiar de formas irremediables e hirientes; A veces me gustaría que nunca nadie me conociera y que cada día fuera nuevo. Y es que lo imposible es tan posible para mí, y eso molesta de manera indirecta.
Podría abandonar ese pensamiento de querer ser no como ellos, pero eso de lograr cosas que sé que no puedo lograr, me aburre.
Me gusta sentirme mal y busco multiples formas de autodestruirme, me gusta escuchar ese sonido que hace mi mente al envenenarse, me gusta que mis ojos tiemblen de placer al sentirme mal.
¿De qué me quejo? ¿Qué pretendo? Nunca entiendo qué son esas voces, nunca quiero hablar con alguien qué siento. Sólo vivo porque el noventaynueve% de mi tiempo está ocupado con latidos distintos a los de antes, latidos que me otorgan sonrisas y convierten las ganas de gritar en agradables mariposas. Es por eso que el hecho de aprender a vivir el minuto es lo más valioso que he aprendido, y no me arrepiento.
No tengo buenas intenciones a menudo, no soy agradable siempre, no me gusta hablar con la gente, odio el exceso de personas, pero tú me llevas por el camino que se supone debo tomar y lo agradezco. Si tú y tu escencia no existieran, yo y mi vida no estaríamos aquí.
Basta cerrar los ojos unos segundos para inhundarme en mierda, también puedo revolcarme... hasta ahogarme. Pero no, porque ella toma mi mano, y oye... ella es lo que siempre he soñado.

Yestuelección.-

Y así es como al final nadie en el mundo entiende de verdad, y así es como en este planeta los terceros manejan mi destino y mi vida. Así es como siguen afectando mis pensamientos y yo sigo arruinando todo lo que existe.
Así es como la única persona que nunca debería fallarte, te falla y te da la espalda por tener otros pensamientos y preferencias. Así es como mi soledad no era ficticia y mi mala suerte no era inventada. Así es como mi cabeza no podrá nunca alcanzar la paz, pero deberé fingir para no preocupar y no quedar como una hija de puta que no sabe salir adelante; Para no quedar como la pesimista, negativa, paranoica, depresiva, malagradecida y víctima.
últimamente no puedo sufrir como a veces quisiera... no he podido sufrir bien, no he podido sacar todo de adentro y es eso lo que me corta las entrañas. Lo que se siente en mi garganta, lo que infecta mi estomago y hace que mis sentidos se entorpezcan.
Al fin y al cabo nadie estará incondicionalmente en mi vida para siempre... y la única persona que debia estarlo, no está.
No me gusta dar explicaciones, no quiero obligarme a estar bien. Quiero hundirme en la mierda, mezclar la mierda con vomito y a esa mezcla agregarle cada una de las lágrimas que han derramado los seres vivos al sentirse miserables y a eso le agregaré mi marca personal, que será caer tropezando a un pozo lleno de esa mezcla y así no salir hasta sentir que lo malo ya pasó.
No me gusta cuando las cosas se dan vuelta, odio no tener el tiempo de poder explotar mi pena realmente para así terminar ese proceso... y es que siempre me interrumpen con algun comentario, o algo que me distrae. No es justo, quiero terminar mi patético ciclo de agonía, pero cuando yo me sienta lista.

No sé en qué momento le di el poder de en un segundo arruinar mi vida.

asflksdhflksdgh.-

Prostituta masoquista, barata pseudo perturbada, energumeno de mierda.
MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA MASOQUISTA.

¿Qué mierda le pasa a tu cabeza enferma y llena de pensamientos asquerosos?.
Superalo, saco de wea.

Whenmytimecomes.-

Antes, antes, el tiempo... el tiempo. El pasado, el pasado, esos días, esos olores, esas miradas, esos sabores, esas imagenes, esas canciones, esas ganas, esas ilusiones, esas palabras, esos latidos, esas lagrimas, esa impotencia, esa ira, esos errores, esos errores, esos errores, esos besos, esos abrazos, esos silencios, pensamientos, momentos, sensaciones, lugares, conversaciones. Oye, qué infinito.
Antes de tí yo no entendía, no conocía el mundo, no había probado el sabor, no había sentido, yo no vivía, yo solo mataba el tiempo (muy a lo radiohead).
Yo no sé qué hice, pero, ¿puede alguien culparme por el hecho de haber sufrido por tí?. Uno sufre si conoce la perfección y luego la pierde y tal vez más yo... que nunca había sentido, ni amado, ni vivido algo así. Nunca debiste haberte sentido culpable, nunca debiste haberte sentido como la mala, yo fui la errónea... y patéticamente ahora lo veo; Y víctimamente puedo decir que siempre he sido yo la que arruina todo en su vida y por esa desesperación, arruina la de los demás a proposito e inconcientemente, pero lo hago.
Te idealizé, te pensé, te sentí... y te perdía. Eso para cualquier persona sería nefasto, yo no podía evitar sentirme así y menos si se trataba de tí, mi debilidad eterna e infinita.
Vergüenza mil veces sentí -y a veces aún siento- por mi inexperta existencia ante estos temas. En realidad vuelvo a sentir asco por mí, yo no entiendo... muchas cosas y luego digo otras y solía omitir infinitas verdades, pero ahora no.
Mi error fue culparte a TÍ, por lo que YO sentía. ¿Ves?, no sé cómo pude en algún minuto cegarme tanto y tirar mierda con un ventilador hacia tu camino.
Ahora no estás idelizada, ahora estás, en vida real, 100% presente y no sólo en mis sueños y pensamientos, si no que en mi diario vivir.
Y esta realidad antes la pensaba, la deseaba y también la idealizaba dentro de mi psicopata cabeza que no descansaba en paz. Pero nunca pensé que sería de este modo... porque es real y esto ni en sueños se podría realizar, y es así como vivo... soñando despierta y con pánico a que un día yo despierte gritando y/o tal vez llorando como suelo hacerlo, y que tú simplemente te hayas ido dejando la huella más sublime en mi vida. Y así... se repetiría ese proceso antiguo, pero de una forma más especial y aguda por todo lo vivido.
No sé, vivo con miedo en realidad y lo/me odio. Tal vez aún no puedo creer esto...
Años de amor reservado y acumulado solo para tí y entregartelo ha sido el mejor regalo que he tenido. Quiero abrir mi corazón, y que lo explores como lo estás haciendo, pero que no dejes de hacerlo... -YO DEBERÍA DEJAR DE SER TAN INSEGURA- y es que no te vayas.
A veces me pregunto qué puedo hacer para sorprenderte, te he prometido el cielo entero y materialmente no te lo he dado, ¿qué hago?. ¿Qué hago para sorprenderte y que saltes de emocion con una sonrisa en tu rostro y con tus ojos brillando? -Cómo la primera vez que los vi de cerca-. No digo que sienta que estás cambiada, no se trata de eso... sólo quiero sorprenderte.
Eres tan especial que haces que mi cabeza se acontente con el hecho de pensarte, eres tan escencial que mi corazón late gritando tu nombre, eres tan mágica que con recordar que estás en mi vida, mis ojos se inhundan.
Podría llorarte años enteros sin cansarme, porque vales la pena y porque aunque trate... nunca encontraré un "por qué" preciso ante tanto amor infinito que siento por tí, sólo sé que existe y es tanto y tan agudo que si algún día te vas de mi lado... más de la mitad de mi vida se iría contigo y yo sólo sería un cuerpo en el mundo. Porque no quiero creer más en coincidencias y porque siento y sé que esto es más que eso. Y esa será la respuesta que obtendré siempre... porque el cielo está de testigo y mi corazón también.
¿Por qué es tan lindo pensarte? eres el ser humano más hermoso, los ojos más preciosos que he visto, los labios más tentadores que he probado, el corazón más cálido y la voz más perfecta que existe y pueda existir.
No, yo no puedo olvidar el pasado porque el pasado está lleno de momentos y detalles IMBORRABLES que tengo contigo.
Hay cosas que no te he mostrado, por vergüenza y es que muchas veces me sentí patética al sentir tanto y tan rápido y tal vez debería pedirte perdon por eso, ya que eso te trajo momentos desagradables... y por mi culpa.
Espero sorprenderte, espero alegrarte... y hacerte sentir la mujer más feliz de todas las galaxias, te juro que me esfuerzo tanto por eso.
¿Te sorprendí?.

Dontleavemedry.-

Me da rabia darme pena, es algo que nadie deberia sentir. ¿Será la decadencia? ¿Qué es?. ¿Por qué me estoy sintiendo tan sola?, nadie tiene la culpa creo.
Esto de que a veces nada tenga sentido, está arruinando mi vida, está opacando mis sentidos y he estado intentando hacer un plagio de la antigua Anita, pero simplemente no me resulta.
Me extraño, extraño mi escencia. Extraño esos días y esos sentimientos. Extraño esas ganas infinitas de hacer miles de cosas. Extraño saber que disponía de tiempo sin límites. Extraño hasta mi pelo, mi ropa, mi cara, mi forma de hablar y pensar. ¿Qué me pasó?. -Repito: Nadie tiene la culpa.- Me echo de menos, me quiero abrazar.
No existe nadie perfecto, quiero buscar perfecciones. Así tal vez me quede sola y no vuelva hacerle daño a nadie. Y así me sentiría la basofia más gigante del mundo y los mundos paralelos... ya que ¿Quién soy yo para buscar perfecciones?, cuando yo soy todo lo opuesto.
Me da rabia darme pena, me da pena sentir rabia.

Oyetú.-

Mente, cabeza o como sea que pueda nombrarte. Estas palabras son para tí.
A veces -en realidad casi siempre- me pregunto por qué no eres capás de dejarme en paz, de darme minutos de silencio y tranquilidad. Pienso que tal vez tienes alguna enfermedad, o algo que no te hace estar bien. ¿Te encuentras bien?.
¿Sabes?, eres más que importante en mi existencia y a veces te siento como mi gran puto enemigo, alguien a quien realmente no puedo vencer, no puedo hacer que se calle, no puedo hacer que me deje vivir feliz. En eso te has transformado con el pasar de los días y realmente nadie puede entender este infinito problema, sólo yo y eso me convierte en un ser humano en soledad con un problema. No es agradable, no sé como controlarte... pero tú si sabes como controlar cada organo de mi cuerpo, y también todo tipo de sensación eres capás de convertirla en algo perturbante y agotador.
Oye, no te miento al decir que estoy sufriendo gracias a tí y tu vil forma de hacerme ver las cosas. Creo que te das cuenta, o tal vez no. En verdad no te entiendo y quiero entenderte.
Sé que hay cordura en mí y eso es lo que tengo para luchar contra tí, pero tu eres tan fuerte... Tal vez puedo pedirte compasión.
No me gusta esto que me haces, no me gusta que me juegues en contra después de tantas cosas vividas, después de tantas cosas que hemos visto.
Detente por favor, no juegues más... ya no me gusta esto, no me hace bien.
Una de las peores cosas de esto, es que nadie realmente entiende cómo se siente, nadie le toma el real peso a la situación y por ende nadie hace nada para ayudar un poco.
No pongo en duda lo bien que te ha resultado todo esto. Si tu plan fue molestar mi existencia de una forma agudamente desagradable ... lo has estado haciendo perfectamente, pero yo no dejaré que nada ni nadie haga de mi vida un juego el cual puede ser manipulado por terceros y no por mí. No dejaré que me vuelvas loca. Sé que existe la forma para calmarme/te.
Mi fuerza de voluntad es más grande que tú, mi cordura crecerá y te vencerá por las buenas o por las decadentemente malas. Mi corazón se limpiará de tus residuos opacadores de sensaciones buenas, mi alma irradiará esa luz potente como antes y el miedo no me acompañará más.

Avecesmeodio.-

Mejor ahogarse en esos mares profundos y agónicos de lágrimas, pero en silencio. ¿Para qué continuar cargandole peso a la situación?. Hoy es uno de esos momentos en los que estoy casi sin pensamientos; Ojalá los mataras todos, ojalá los callaras de una vez.
Yo entiendo, yo entendía... pero no se si entenderé y no se si soportaré lo que vendrá despues, si es que no entiendo. Le tengo miedo al futuro, a ese futuro que en realidad ya viví porque fue pasado hace un tiempo y que puede volver a repetirse... y ese, ese es uno de los grandes conflictos que habitan en mi puta y rancia existencia porque soy miedosa y poco arriesgada.
A veces esa sensación de seguridad y confianza puede irse fácilmente con una mirada o con una vil frase, pero es culpa mía, ¿O no?, nadie puede vivir fijándose en cada detalle que hace a través de su vida para no herir en ningun momento a alguien. Y no sé, tal vez me auto explico cosas que ni si quiera quiero entender.
Adios conmigo, muerte a la Anita.

Todo llega a un punto, todo siempre ha llegado a un colapso en mi vida. Siempre, siempre llega el momento de la explosión y temo por las consecuencias que estoy viviendo. No es fácil tirar mierda con un ventilador... no lo hago sonriendo, lo hago con una mano tapándome los ojos y con la mente destrozando mi corazón.
Me da pánico que la situación vuelva a ser como antes, no me gusta ser la persona patética, arrastrada y siempre arrepentida por sus impulsos y es justo eso en lo que me estoy convirtiendo. Y ahora ¿de qué sirve pedir perdón?, si ya me has dicho que siempre lo hago y temo ser tan predecible porque claramente día a día te aburrirás un poco más de mí. Y es lo que está ocurriendo ahora y no encuentro solución y mi mente no da respuestas claras..., y mi corazón sigue sintiendo igual que siempre, sigue latiendo por tí y tu maravillosa existencia.
¿Perdón?, si... perdón. Perdón, por ser así... por ser lo que no debía ser. Por descontrolarme tan seguido, por ser el monstruo que soy ahora. Me desconozco y tengo miedo, me da vergüenza ser así. Pero perdón por pedir perdón. No debería seguir haciéndolo ya que te molesta.
Perdón, soy una mierda.

Erahoradeexpresarse.-

Yo soy muy así y tu eres muy asá. Nuestras imperfecciones y nuestras virtudes se han ido complementando poco a poco y es lo más mágico que he vivido en mis ya 17 años.
Hay veces -bastantes veces- en las que me pregunto "¿Cómo es posible que aún me ame?, ¿cómo puede aún soportarme?" y claramente las respuestas no son muy abundantes pero me conformo con tus respuestas que me hacen confiar y creer cada día más.
Recuerdo aquellas etapas antiguas en las que nuestros carácteres chocaban constantemente hasta hacernos pedazos los corazones mutuamente; Aquellos momentos en los que día a día había algún tipo de pelea explosiva en la que terminabamos ahogándonos en lágrimas; Aquellos días en los que mis sentimientos debían ser obligatoriamente callados debido a mi orgullo y a todo lo ocurrido; Aquellos segundos de ira-angustia-orgullo-agonía que me invadían y yo no podía controlarlos.
Sé que yo sé, y sé que tú sabes que todo esto ha sido tan difícil de formar, tantos obstaculos que tuvimos que superar, tantas lágrimas que derramabamos por el agudo deseo de que las cosas funcionaran bien, tantos gritos con palabras que se transformaban en navajas que apuñalaban directamente nuestros corazones, tantas miradas confusas, tantos secretos que tuvimos, tanta soledad que sentimos, tanta frustración vivida y tanto tiempo invertido.
Yo solía preocuparme por el tiempo... por los años, meses, semanas, días, horas, minutos y segundos en que mi corazón solo hablaba de tí y de tu parte no había respuesta clara. Yo solía perturbarme por el hecho de que el tiempo no se detenía y tu ausencia en mi vida marcaba cada momento de mis días. Yo solía odiarme por el hecho de haberte perdido la primera vez.
Hay algo que he querido decirte en ocasiones pero mi boca se cierra y las palabras simplemente no pueden salir de ella, pero creo que es tiempo de dejarlas fluir: Yo solía odiarla -y aún suelo hacerlo- por el hecho de que te quitó de mis manos, por el hecho de que en poco tiempo te hizo propiedad de ella con menos intensidad de latidos que los míos -eso lo puedo asegurar de rodillas ante el cielo-, por el hecho de que mis sentimientos tendrían que ser ocultados y por el hecho de que mi deseo frustrado de que ella, de una vez por todas, se alejara de tí... nunca llegaba. El reloj transcurría y nunca se detuvo, al igual que mis latidos por tí. La espera fue tan asquerosamente larga... y todo eso, todo eso, todo eso hace que yo sea lo que soy ahora.
A veces agradezco tanto toda la mierda que viví, es que me siento tan orgullosa de mí por al fin sentirte parte de mí. No sé si se pueda expresar bien esa sensación, no sé si puedo verbalizarla, pero creo que me entiendes -como siempre-.
Eres lo que siempre soñé tener, eres la persona que sé que debe estar conmigo, eres el corazón que me hace volver a sentir, eres la razón de mi felicidad, eres la persona más hermosa que he podido tener a mi lado, eres la única persona que me ha hecho feliz de verdad. Por favor nunca dejes de ver mis verdaderas intenciones, por favor nunca dejes de mirarme a los ojos, por favor nunca dejes de abrazarme con ese cálido amor, por favor no dejes de amarme, por favor no te canses de mis latidos, por favor, ¿bueno?.
Junto a mi, viajan mil memorias de tú y yo... tales como los días perfectamente comunes en tu cama viendo TV, comiendo lechuga. Los días en que me decoloraste el pelo, el día en que yo intenté hacerlo y no resultó. Las caminatas hasta el supermercado en busca de papas fritas y jugo de pseudo frutilla. Nuestras confesiones sentadas en la vereda, las idas a la plaza cerca de tu casa, la vez en que tú te convertiste en un caballo y yo te monté y me llevabas por el suelo. Las veces que has estado ahí para abrazarme mientras lloro. Aquellas noches en las que peleabamos por el control remoto. Los ataques de risa explosiva. Los días en que nos encontrabamos y mirabamos en la estación Salvador, las cosas que sentía en esos momentos. La distorción de aquel día en tu pieza. Los días en Parque Forestal. Las veces que hemos visto peliculas en tu pieza. Los días en que debíamos despertar temprano para cada una ir a su colegio, despues de haber estado toda la noche juntas. Los celos irrevelables que muchas veces sentí, el odio que sentía cuando alguien se te acercaba. Las extrañas y hermosas sensaciones que venían justo en el momento en el que te tenía en frente de mí. Cuando nos tomabamos timidamente de la mano, mientras sudabamos en exceso por verguenza y timidéz. El primer beso, el primer "te amo", la primera vez que nos vimos, la primera tomada de mano, los primeros lugares que visitamos...; Yo no tengo tan mala memoria, al fin y al cabo recuerdo eso y mucho más, recuerdo las sensaciones, los pensamientos, los sentimientos. Y, ¿sabes?, es lo mejor, lo más lindo, lo más preciado que tengo, lo más hermoso y todo eso se relaciona contigo; Es que si se trata de tí... se trata de lo más importante que existe en mi vida.
No puedo dejar de pensarte, no puedo dejar de sonreír al recordar las situaciones que vivimos a diario, no puedo dejar de emocionarme al sentir todo el amor que por primera vez en mi vida siento; Y es por tí.