Quealguienmediga.-

Odio el hecho de que existas, y a veces -siempre- de existir.
Estoy llena de frialdad desconocida ante mis sentidos y la cubro con falsos abrazos.
No me gusta mi mentira, no me gusta mi sabor, me da vergüenza mi cara y ya no tengo amor.
Pero luego te amo denuevo y pierdo la razón por segundos; Luego te extraño y si no te llamo, muero.
¿Soy yo o eres tú? ¿Tienen razón o no te conocen? ¿Tengo yo la razón respecto a tí?. Mi cabeza ya no es mía, es de todos y todos no caben aquí, pero igual entran; Es por eso que ya no recuerdo lo que pensé, porque rápidamente mis pensamientos son reemplazados por otros de otro, que ya son casi míos.
-Casi- Todo indica que eres "la persona". El mundo lo dice, el horoscopo, la vida, mis plegarias y sobre todo la gente. Pero yo quiero decirlo, yo quiero sentirlo, pensarlo y escribirlo.
Estoy enferma tal vez, ¿será de amor?... ¿así se siente el amor?.
Decidí que ya no puedo sola, mi vida está en modo EXPERT y yo muero sin ninguna chance de sobrevivir. Una y otra, una y otra vez.
¿Qué son estas ganas de compartir mis momentos contigo?, ¿qué son mis constantes pensamientos que te involucran?, ¿qué son mis ganas de llamarte siempre?, ¿significa eso algo?, ¿De verdad estoy arrancando por el miedo que le tengo al amor? ¿O ES OTRA COSA?.
Jamás, jamás, jamás las respuestas se contestan... está todo mezclado y hay más, estoy llena de "más" que no quiero revelar. Basta de mí... esto es por tí.

Porquenosiempremeequivoco.-

Los segundos atados a los días me consumen, ya no me reconozco y todo es un desastre del cual no quiero salir. ¿Es esta la única forma de hacer un llamado?, es que nadie escucha y ya me acostumbré.
El odio me consume y disfruto que me queme lentamente hasta el día en que desaparezca completamente y así tal vez algún día de la bizarra vida, alguien me recuerde con la sensación de que nunca debió haberme abandonado y no sé por qué quiero eso, no sé por qué siento que me enfermo con cada palabra y pensamiento emitido.
Mi vida me avergüenza y la culpa no se borra. Mis dedos tiemblan y mi mente me atormenta, mis ojos se ahogan y mi garganta sufre asfixiada.
Ya conozco todas tus frases, ya conozco tu mecanismo al vivir, ya conozco tus hábitos y me dán pánico tus pensamientos. Quiero dejar de sentir "eso", "eso" que no me deja en paz y que me hace jurar que hay "algo" que yo no sé. Tal vez eso es lo que me hace reaccionar así, eso con otras cosas que ni si quiera recuerdo pero sé que existen, tal como todo en mi vida... nada de recuerdos e inhundada de sensaciones. Estoy aburrida de mí, de mi órgano vital que ya no me hace estar viva, de mis pulmones esperando el momento en que finalmente se desahoguen, de mis ojos reprimiendo el brillo de antes, de mi inexistente fe y de tener que lidiar con mi inestabilidad.
¿Es mi culpa o tuya?, ¿de nadie?. ¿Quién soy yo?.
La culpa cargada para mí está dando frutos; impulsos insanos e incontrolables llenos de ira es lo que lograste y aunque me desgarro al reaccionar, no puedo controlarme.
Lo peor es que siento que los mereces, lo peor es que me siento bien al ser así.
No estás en lo correcto, no debería sentirme así y es esa culpa tan marcada la que me tiene en el suelo pseudo viviendo.
A momentos quiero cambiar, pero a momentos siento que nadie merece mis cambios.
No quiero hablar en palabras mortales, pero dudo de todos y todos comienzan a darme la espalda y si así debe ser, yo no haré nada nuevamente.