puta la güea

Lo confirmé, ese incesante dolor abdominal eres tú; eres eso que me inventé para mi misma y ya no concuerda en mi cuerpo.
Lo que eres de verdad es lo que me aterra, esta coreografía que me sé de memoria porque ambas la creamos está comenzando nuevamente.
Me das miedo y desconfío de mi misma en estos tiempos que cambiaron de un día para otro con el sólo escuchar tu voz que había olvidado.

No quiero ser sólo yo la que crea lo increíble, ni la que tenga fe y se aloque por estar un segundo cerca tuyo.
Me falta el aire. Quiero creer.

estoy contenta de estar así porque estoy contenta y contenta estaré

Sé y no el cómo de las cosas. Entiendo ahora -más- y soy eso que fui y perdí por terceros.
No guardo rencor, no recuerdo con odio ni lamento momentos en común.
Boté lava por los poros, me quemé y cambié de piel.

Jamás me había sentido sana, nunca pensé que lo que siempre tuve era lo único que me haría feliz.
Entiendo, perdono y pido perdón.

Voy a contar mi historia en silencio y recordaré con una sonrisa que entregué y me esforcé; que lloré y sentí con la hipersensibilidad típica de mi cuerpo; que esto que soy es gracias a todo lo retorcida que llegué a ser. GRACIAS.

Llevo muchos años lamentando mis segundos, mis pensamientos y mis palabras; maldiciendo el destino, el camino y los sueños rotos. Es por eso que esto que logré es lo que siempre busqué.
Digo y comparto que soy feliz, que me reconocí y que al fin confío en mis habilidades; que la gente que me rodea es la de verdad y que ahora mi rol es el que yo decido que será.

Entonces, recuerdo con armonía y ninguna sustancia necesito para evitarlo. Me basto y me sobro.
No dependo y mi calor atrae frecuencias similares.


Ahh, es por eso. Esto que soy es gracias a todo, pero sobre todo a mí.

waiting

Me paraliza, me vuelvo roja y luego azul.
Boto una o dos lágrimas y luego escucho canciones tristes y escribo.
Doy gracias que sólo hasta ahí llega.

Es mi ego, es mi eterno baile con el recuerdo y las conclusiones.
Esto que haces es la respuesta a todo lo que tenía que ver contigo y conmigo.
Te multiplico por cero por tu cero amor y cero honestidad.

Qué triste es que no me recuerdes.
Me duele que avances con una sonrisa luego de haber descuartizado a más de un ser, pero sólo duele haberme dejado a tu merced.

Duele que no recuerdes, que estés bien sin mi; que no hayas llamado en la noche.
Extraño tus mensajes de texto, tal vez tu olor y tus besos por seguro. Pero no a tí.
No te recuerdo a tí, no eras TÚ únicamente lo que necesité. Un cuerpo más, un cuerpo menos...
Era compañía, era que fueras difícil, mentirosa, era llorarte y que me lloraras, que me buscaras y te buscara. No te extraño a tí. Llenaste un vacío sepulcral pero lo llenaste con cuchillos.

Está bien, está bien. Pasará. Está bien que sonrías y no me recuerdes.
Voy a estar bien.

intrínseco

Me llama la atención como el tiempo ha pasado y mi existencia también, emano algo distinto porque ya era hora.
Reflexiono y mi piel es más suave, no suave porque tu la tocaste, si no, por mis propios méritos.
No he pasado frío y ahora sé quienes son de verdad, de paso también me re-conozco y reencuentro con mi esencia y lo intrínseco de mi.
Como siempre, casi cíclicamente, admito recordarte... pero esta vez con ganas positivas muy duras de conseguir (hasta que lo conseguí). Por supuesto que te recuerdo, fuiste alguien importante, y según mis conocimientos, aún no se ha inventado Lacuna Inc. El cinismo no me viene y me sé tu nombre.

Inhalo, exhalo y perdono. Pido perdón y doy otro paso. Me perdoné.

Invoco a la paz, invoco al olvido y a la superación; el viento se ha apoderado de mi memoria y lo único que hago es volar.

El dolor es asumible;  el dolor al ser expresado y admitido, toma un camino ajeno al cuerpo y son kilos menos en el ambiente.
Qué bonita fue mi tristeza, qué sincera fui y qué bien aprendí.
Estoy orgullosa de mis llantos y de mis reflexiones; amo los brazos que me reconfortaron y ayudaron a respirar.
Tu partida fue el principio de mi vida, esa vida que no quería porque no la podía vivir contigo... eso es un signo más de todo. Se asume.

Esas preguntas apocalípticas han sido quemadas y de las cenizas, por supuesto, el viento (nuevamente) se encargó.

AMAR, amar es odiar, odiar es llorar, llorar es reir, reir es pensar, pensar es dormir, dormir es respirar, respirar es vivir. Entonces, yo pensaba: "¿Para qué respirar y estar viva si ya no puedo amar?".
La respuesta soy yo, y mi infinitamente sorpresivo mundo que he creado.

Si, estoy bien, gracias.

la verdad es que

¿Será esta casa o será este cuerpo?.
Me duele todo pero menos que ayer. Son dos cosas que enfrentar y mi piel está endureciendo y filtrando a la vez. Filtrando para luego volver a sentir de mejor forma. Eliminar la basura que aún raspa la epidermis.

Los odio a todos y luego lo controlo.
Quiero violencia pero también llorar, no hay culpables, no hay que buscar culpas.
Avanzar, avanzar.
Me duele tengo el alma partida. Quiero evaporar sentimientos y sentirme liviana.
Karma, acábate. ENTENDÍ. Me rindo y me asumo.

Necesito cosas mejores.
Me duele me duele.
Llegó la piedra.
Muchas mentiras, mucho daño, muchas mentiras, creí mucho, entregué mucho, hice mucho daño, entregué mucho, di mucho.
y QUÉ PASA CON LOS BESOS? Y QUÉ PASA CON LA PIEL?
Y QUÉ PASA CONMIGO? COMO ES QUE NO HAY RECOMPENSA POR ESTE DOLOR?
QUE SE ACABE, QUE SE ACABE QUE ME QUEMA LA GARGANTA Y EL CUERPO ENTERO, NO QUIERO LLORAR MÁS. QUE SE ACABE, NO QUIERO MÁS.

i know now

Un nuevo corte de pelo, cambiar mi mirada en el espejo, cambiar lo exterior para comenzar con el cambio interno. Cambiarme. Cambiarlo todo. (¿entiendes?).
Estoy tan lejos físicamente pero aún atada psicológicamente a la basura. Tengo ese miedo en la garganta que aprendo a expulsar en un largo suspiro. Aún me invaden.

Entonces... miro por la ventana y el paisaje de todo lo que me envuelve es tan distinto y sublime. "Aquí es donde debo estar", y sigo escribiendo con "1979" de fondo.
Mi papá está en la cocina cocinando, de repente viene y me habla acerca de lo que quiera y yo lo escucho.
Hay una gran energía, hay sol y viento, hay paz y honestidad.
Entonces (de nuevo), esto es lo que quiero permanentemente.
Llegó Paty y escucho su voz acercándose cálidamente.
Hoy no quiero adornar el lenguaje, no tengo nada que adornar, esta es la versión más hermosa de la vida que he conocido y lo que escribo es un simple registro de la memoria y de lo que en este exacto momento vivo en absoluta perfección.
Los abrazos son tan cercanos.
"Aquí es donde debo estar".

es lo que quiero

Que me suden las manos.

Sentir mariposas.

Cultivar la confianza.

Excitarme.

Pensar.

Dar un paso en 3D, paralelo y ajeno a todo/s.

Avanzaré, y no lo veré como avanzar... lo veré como algo nuevo que siempre tuvo que ser.

Va a llegar, me estoy preparando.

I SWEAR

Ahora sé.
Ahora es cuando entiendo eso que sentía constantemente al cerrar los ojos, al soñar, al mirarte, al caminar y al hablar. Eras tú en tu totalidad.

Entonces, supe y ahora asumo; luego acepto y después supero. Haré el trabajo completo, no quiero Lacuna, inc, quiero mi auto sanación y desintoxicación.
Lo estoy haciendo, lo lograré y es todo por mí y para mí.

Sonrío igual, no estoy muriendo... te expresas a través de un dolor de estómago que día a día es menos potente. Te irás.  Juro que te irás.

i wanted...

Tengo el estómago apretado y casi desecho, no sé si es el alcohol o tu permanencia en mis entrañas. Tu imaginaria respiración me carcome y el que seas mientras yo soy, me deprime y molesta.
¡Sal de aquí dentro!

1, 2, 3. 76.
Hablaste sin verdad, me llenaste de silencio, usaste mis manos y te encargaste de ser de todos.
Cuéntenme por qué amo, cuéntenme por qué extraño. Grítame tu verdad y sácame esta roca del corazón. Extrae el cemento de mis venas y hazme llorarte hasta que te hayas ido por completo de mi cuerpo.
Quítenme las constantes preguntas porfiadas y háganme asumir que todo fue falso, que nunca exististe y que tus lágrimas eran de plástico.
Grítenme en la cara y digan nombres y números, lugares y fechas; sáquenme el veneno que me pudre susurrando respuestas obvias.

Que no llamarás aunque sea tu culpa, que te invaden manos y mi existencia es una imagen que no quieres recordar. Que estás riendo mientras yo nublo mi vista y ... eso es lo de menos.

Estás en mi estómago, y bloqueaste todos los demás órganos.
Me llevaste a tu suciedad, ¡me mentiste!, me llenaste de mierda y ni si quiera lo piensas.
Sal de aquí, me llevo mi cuerpo sucio por tus manos. Me lavaré y seré el recuerdo más limpio que tendrás en toda tu putrefacta vida.

lo sé

Mi cuerpo asumió en su totalidad. Camino y profundas ondas te hacen casi tangible; no es lo que debo.
Mi aura cambió, miro hacia el horizonte y hay luces de por medio, estoy encandilada.

Puedo adornar mi lenguaje y ocultar lo profundo del adolecer, quiero que deje de ser un crimen sentir y expresar.
Emanar, como antes, ya es una epifanía.
Después del 28-2 y 6+1, todo es un tránsito momentáneo al cual le resto importancia porque volverás, es el eterno presente, casi inconsciente porque estoy consciente.
No sé qué eres, pero me perteneces.

Me he reído más que nunca.
Que haya una única sombra en el suelo sorprendentemente me hace feliz.

Hoy corrí a tus brazos y lo recuerdo en cámara lenta, ver tu rostro me entrega tranquilidad y seguridad. Eres amor, eres parte de mí hasta el fin de los tiempos.
Quiero tenerte todos los días y saber que nunca me faltarás, quiero volver a casa y saber que estarás, quiero que me cuentes lo que piensas y oír tus melodías..., sentir olor a incienso y a comida.

Nunca debimos separarnos, te lo digo con lágrimas.
Nunca debimos dejar pasar tantos años, nunca quise sacarte de mi vida y sé que tú a mí tampoco de la tuya.
No te vayas de nuevo, que aunque me pare firme en el suelo siempre necesito de tus brazos.
Te necesito, mi cuerpo se parece al tuyo y tenemos la misma sangre. Intento respirar, pero sería más fácil si viera tus ojos día a día.

Eres tan mío y estás tan lejos.
Soy tan débil cuando no estás aquí.

alachucha

A veces (siempre) hay que auto-evaluarze.
Quien ama, ¿haría esto?... la respuesta de eso es la que me está quebrando. El eco de las mentiras es lo que me está pudriendo; tu infinita capacidad de subirme y azotarme en el suelo.

En días como esto es cuando todo lo demás deja de importar y abandono mi entorno. Ensimismarse, cuando tu deberías ahondar en mí. No vienes, no piensas, no te mueves y ese es tu ritmo, tu ritmo sin ti y conmigo... así funcionas.
No existes cuando estás, no estás cuando existes, entonces, eres un vacío que se ve, una eterna contradicción.

"¡Ven!", pensé gritando y sólo te fuiste, con esa fuerza de mierda que irradias, con esa facilidad que tienes  de alejarte y dejar morir. Te gusta matar, matas con normalidad y lentitud; no entiendes lo que es la cercanía y tu propia imagen está primero que la de los demás.
¡Que tu reflejo no se rompa!, ¡que tu sombra no se apague!.

Esperar en mi puerta que aparezcas sin la coraza y con ganas de honestidad; que abandones tu visión única de las cosas y te des cuenta del calor.
Mi agresividad para acercarte no sirve, obvio. Es desesperación y lo básico no lo entiende.
(¿Por qué es que yo te analizo y logro entenderte, mientras tú corres?)
Es eso, me siento como una víctima, pisoteada, destrozada, apuñalada y el hecho de que eso te haga sonreír es lo que me acosa. Con ese pensamiento presente me dan ganas de apuñalarte a tí. Me dan ganas de atropellarte, despedazarte, escupirte, empujarte, botarte, romperte, desangrarte pero dejarte viva para que sufras y sientas cada una de las causas de martirio que me has hecho sentir... y exigido que te perdone.
Quiero gritar que te odio, que jamás te perdonaré, que mereces la muerte y cada cosa mala que se te devolverá... porque no has entendido, porque no abres los ojos, no ves más allá de tu nariz y jamás respirarías por otra persona. Te odio por tu inconsciencia, por tu inconstancia, por tu desentendimiento, tus nulas ganas, tu inexistente empatía y sobre todo tu amor al hacerme daño.

No mostrar, callar, omitir para que no se sienta bien. Alejarse para que sufra por vil, pero sobre todo para que se de cuenta y a lo mejor (aún así) me extrañe y quiera volver. A lo mejor, se da cuenta de que me necesita y siente amor... pero amor por mí, porque yo, después de todo, sigo esperando, sigo queriendo que vuelva y eso es lo que me hace sentir repudio por mi misma, que a pesar de todo lo que me pisoteaste y usaste en vano mi nombre, sigo queriendo que llames, sigo esperando que suene el timbre y seas tú...
ASQUEROSA, ASQUEROSA, PATÉTICA, ARRASTRADA... y por tí.
Por eso, por eso cambiaré, por eso respiro.

No dejar que vuelva, no dejar que me mienta nuevamente, no creer, no esperar, no extrañar.
Llora, Anita, llora... quién ríe último, ríe mejor.

on the ground

Se quebró y entonces esto en mi cara apareció de nuevo y la vista se me nubló.
Es agudo y profundo, esa roca comienza a atorarse.

Entonces SELF-PITY.
Me doy vergüenza, me doy pena, me quiero abrazar.
Quería que fueras tú, incluso si eso significaba dejar de ser yo misma para perdonarte.
Jamás lo viste y no lo entiendes.
Te fuiste y necesito que no aparezcas más.

Todo esto se llorará.
Me estoy partiendo el alma.

me tengo

Crear, hacer que algo tangible salga de mí.
Hoy soy más que ayer y te sigo pensando, hoy soy más que ayer y esto recién empieza.

¡Ay, si volvieras!, si volvieras a darme calor y calma... para eso estoy yo ahora.

Superarlo y nada más. Avanzar sabiéndolo.
No soy así, no soy esa pared dura y blanca, no soy eso que crees que hago a propósito.

Detén tu actitud, detén tus cuchillos porque hoy más que nunca son en vano.
Qué frío es tu recuerdo, qué roto está mi cuerpo... este cuerpo que te di.
Me rompiste de nuevo, ¿cómo romper lo roto?, tú eres la respuesta y yo las preguntas repentinas.

Me congelé por tu culpa, qué asco haberte creído nuevamente.

es mejor

Abandonar.
Es extraño el vacío, lo sentí crecer y ahora que tomé decisiones, se me escapó de las manos.
Escribo consciente de que mi malestar es tu bienestar, que mis lágrimas son tus carcajadas y que mi soledad es tu constante compañía; pero ahora el tiempo es distinto y me cambió... ya no me importa.
Tal vez soy más humana que antes, soy más persona y por eso mismo partí.

No quiero a nadie cerca, no quiero tocar pieles, me da asco el conjunto de seres vivos y hoy mi soledad promete más que unas horas de compartir.
Me reencontraré y ahí, tal vez, así... me darán ganas de conocer el mundo de un tercero.

where will i go

¿Por qué quiero y no quiero?
No sé en qué momento adapté mi vida a este sistema, a este ciclo circular de mierda.
Mi vida - sistema - mierda.


Es la soledad, la soledad.
Mi soledad, mi adaptación de ella y su eterna obsesión conmigo. Mi obsesión con los vacíos sin llenar y mi miedo a e escucharme.
Omitirme para que me acompañe, que me acompañe para omitirme.
No me soporto y pretendo soportarme a través de otros, pero menos los soporto y dos veces más me odio.

Es eso que escucho como eco y me deja sin habla; eso que al mirar me grita que corra.
Y sigo entregando, entregándome y sin resultado. Si, quiero un resultado y no hay. Entrego lo que quiero obtener y jamás llega, solo lanzo energía y se vuelve parte del ciclo.

No tengo lo que quiero... ¿alguna vez lo tuve?, no sé por qué me grita que sí, con emoción: "¡SÍ!". Entonces sí y ahora no. No soy feliz, no estoy contenida y no importo.
Me escucho: quiero maltratarte, tal vez sacarte la piel y que pidas perdón, que grites que te duele y llores diciendo que te arrepientes; que caigas al suelo y me ruegues, me ruegues llorando que te perdone.
Ver mis zapatos inundados por tus lágrimas, sentir que lo sientes.

Te odio por el esfuerzo que hago para no querer destrozarte, te odio por el dolor que aguanto para no "molestar", te odio porque lo doy todo y no debería, te odio porque para tocarte tengo que olvidarme de todo. Te odio porque nunca nadie..., te odio porque finjo perdonarte, te odio por mi culpa.
Es mi culpa, tragar la piedra es mi culpa.

No me quiere, no le importo.
No me llama, no me sorprende.

Es por mi culpa, no me siente.
No dejo que me sienta, no quiero que me sienta porque no es constante.

Ahí no existe el tiempo, está todo congelado y esperándonos.
¿Por qué no te apuras? te has demorado más de lo que pensé y comienzo a dudar.

Vuelve a hablarme cálido, pero no hagas que descongele todo porque vendrá una marejada y sólo yo podré salvarnos.
Por favor dime que también me viste anoche.

Es esa fé y esperanza fusionada que no se va de ninguna manera porque no quiero (y si quisiera, no podría porque ya me acostumbré a vivir de esta forma y me sentiría peor por la ausencia de este sentimiento que se resume a tí.)
Podría seguir diciendo: putos sueños, por ser sueños.
¿Será que en otro plano sigues?, soñemos por siempre.

Y hablando conmigo misma fue cómo entendí el tema de tí. Hablar conmigo, de tí.
Y juro que fue una revelación, uno de esos momentos freudianos en los que entiendes que todas las respuestas de tus preguntas, están en tí.
Si, lo que me obsesionaba de tu recuerdo era la imágen idealizada de mí misma. Esa imágen veráz, sensible, honesta y profunda de lo que mis sentimientos emanaban y, por ende, me hacían ser.
En el fondo soy yo, todo el tiempo, cuestionándome, comprobándome, imponiéndome, buscándome e inventándome.
No me encuentro y todos estos cuerpos que dicen conocerme, obstaculizan mi camino hacia mi misma. El problema es que YO MISMA los pongo ahí... O sea, yo soy mi problema, y el problema de los demás.
Ahora se abrió la puerta de: soy una mierda. Pero no lo quiero ser, no lo soy a proposito. (quiero a alguien que me diga lo contrario, pero vuelvo a comprobarme todo).
Me necesito. Qué importa si no llama, qué importa si su tono fue diferente; si sus palabras no eran las que querías escuchar, si se olvida de tí en tres días y decide nunca más hablarte (quién sabe por qué motivo, o por qué motivo no ((sindrome de la niña abandonada)). Qué importa, igual puedes, igual respirarás y vendrá, vendrá el momento en el que apliques tus 20 años de aprendizaje y seguirás respirando.

la locura lo cura

Para obtener resultados diferentes, hay que hacer las cosas diferentes.
Tal vez es momento, tal vez ya es hora de hacerle caso a mis impulsos. Tal vez eso que parece tan "loco", es lo más cuerdo.

Hoy es de "esos" dias con "esa" luz, con "esos" antojos y "ese" estado físico y mental. Te recuerdo.
Si soy honesta y consecuente, estaría aceptando completamente mi locura y cediendo ante algo que claramente tiene piez y cabeza pero sería una espera impaciente y ... constante. (Nosé si nombrar "eterna" es correcto. Metafísica y mi eterna esperanza)
Estoy navegando por encima de mis sentimientos, me obligo a avanzar pero camino sin ritmo y sin latidos.
"Yo no era así", "yo, antes...", yo, yo, yo. No entiendo, es como un antes y un después. Un hito historico en mi vida. Entonces, esto es lo que soy, ya no soy como antes, no siento el calor ni el frio y así soy ahora. Esto es lo que soy.

Lo que quiero y lo que debe ser, siempre son caminos opuestos.
Miedo puto, libérame. Miedo espeso, deja que me sienta.
No me acuerdo como se sentía.

Ya sé, ahora sé. Eres tú.

because I'm lying

No me siento bien.
Tengo miedo.

Perdí la cuenta, perdí la consciencia y me estoy transformando. Soy otra persona con la misma cara.
No creo lo que hablo, me siento sucia y en peligro constante. ¿Qué me hice?.

Hoy y ayer es así, "así" mal, así lleno de basura, basura que yo misma creé y repartí en 360º.
Me desconozco, no me gusto en el espejo, en todo momento me siento mentir y cuando me abrazo, no me quiero.

Dependo de otros y ya no basta una persona, ¿será que el vacío es cada vez más grande?.

No, no está bien lo que estoy haciendo, no estoy siendo sincera y no me gusto. No estoy bien en esta mentira, estoy buscando llenar, estoy buscando, estoy necesitando hace mucho tiempo que algo llegue y me llene.
¿Por qué me río? ¿Por qué me causa gracia? ¿Por qué me gusta ver el agua?.
¿En qué me convertí?.

No, no creas que no me importa, pero al parecer ya ni sé a quién le escribo esto. No es sensato escribirlo, menos sentirlo y esto soy. En esto me convertí, soy lo que odio en terceros, soy lo que siempre quise lejos de mí.
Busco una respuesta en mi tristeza y en mi vacío, pero no hay justificación.
No merezco, no merezco.

Tal vez me perdí para siempre.

Quiero mantenerte, a pesar de mi presente y todo lo que luché en el pasado para alejarte. Quiero mirarte, pensarte y tocarte.
No sé cuando dejó de importarme tanto todo.

Tal vez no había recordado ni analizado con anterioridad lo que ese camino signficó para mí. Fue la primera vez que volví a caminar sola después de que te fuiste y fue el camino más lento y triste que logro recordar con tanta claridad. Casi me duele todavía.
Tal vez me doliste tanto que mi cuerpo me anesteció. Sentí que no sentía y me gustó. Eso es, eso es lo que no entendía.

ver tu cara, sus detalles, cada una de tus facciones.
hace tiempo no lloraba y menos pensando en tí, ahora entiendo por qué solía hacerlo tanto y tan a menudo.

tu timbre de voz se fue.
todo es tan lejano.

siempre supe que esto no era como lo demás creían, nunca nadie entenderá.
Aunque esté sola en esto sigues siendo el invierno.

Como por instinto carnal busco tu voz. No es una decisión, es un impulso (si, esos que solía justificar).
Me niego a respirar turbiedad. Me rehuso.

Nunca es buena idea llamarte. Ni si quiera pensarte, porque eso me lleva a buscarte.
A veces prefiero fingir que nada importa.

Elegí lo que no tenía porque me hacía falta. Me alejé de lo que tuve porque envenenó mis entrañas, ahora mi vida es esto, un camino monótono sin peligros que creo conocer de memoria; camino por él con los ojos cerrados porque nada me hará caer.
Cuando me aburro de caminar, me siento y lo único que escucho es la constante pregunta, esa pregunta que me hace abrir los ojos y querer otras cosas. Esa pregunta que cuestiona mis pasos y los vuelve cada vez más aburridos, esa pregunta que me hace sentir miedosa, traumada (tal vez), asegurada, no arriesgada, aburrida y sobre todo conformista.

Si, cambié y mi vida silva una melodia que me sé de memoria. Me estoy empezando a aburrir de escuchar lo mismo todos los días, no recibir nada sorpresivo y no planear nada que me entusiasme.

La verdad es que, al parecer, esto no es lo mejor para mí.

reiré.

Es botarte, eliminarte, hacer que te vayas con el agua.

SI, ME DUELE.

Sí, como esa idealización constante de tu persona que me hace pensar que tus acciones son simples errores, malas pasadas y reacciones en defensa propia. Siempre te justifico basándome en mi pasado, siempre olvido lo malo y me obsesiono con lo bueno (ya que es poco y fácil de recordar).
Decidí no buscarte más, decidí no volver a decir tu nombre, comuniqué mis ganas de nunca más escuchar tu nombre y simplemente caminar. Es tan divertido el clímax, ese momento en el que nada tuyo me importa y la gente me apoya.

No tenía planeado dar un paso en falso, pero nadie lo planea, ¿o sí?.
Entonces de nuevo te justifico. "Yo era así", "Yo hacía lo mismo" "Es el karma", "Está sintiendo esto, por eso hace esto"...
MENTIRA, porque al tener la verdad en la cara, únicamente un imbécil no aprendería. Porque únicamente un insensible seguiría haciendo este tipo de daño y jugando así con los sentimientos ajenos.
Maldigo mi paciencia y mi eterna culpa y autos-castigos. Maldigo tu voz llena de palabras sin significado, maldigo tu sonrisa que apesta a mentiras. Te maldigo a tí y me maldigo a mí.

Liberarse, botarlo todo, dejarlo ir. Sentirse liviana y no poco digna. Sentir lo que siento sin vergüenza y aceptarlo, tragarlo y defecarlo.
Se trata de mí y de que toda mi existencia de este último tiempo la basé en un ser vacío que se llenó conmigo y al terminar, fui desechable.
Escucho risas al leer esto, mi eterno castigo llegó (pero hace tiempo).
No es normal ni anormal, simplemente duele.

Esto pasará y se irá. Las lágrimas se evaporan.
Me siento mejor, aparentar fortaleza es patético.

Las cosas no son así nomás'.
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