Howtodisappearcompletely.-

No, no es mi culpa y no te daré el poder de hacermelo creer. Hay tantas cosas que haces mal, hay tantas formas de decir las cosas, pero justo el tono que tú ocupas... hace que mis cuerpo comienze a sentir odio.
Tu existencia hace que mis sentidos agonizen, tu voz hace que mi corazón lata con odio, tus expresiones irritan mis ojos, tu rostro con el perpetuo ceño fruncido desencadena mi más puro sentimiento de angustia.
¿Podrías algún día parar de decir que mi forma de ser es errónea?, ¿podrías parar de criticar mis acciones?, ¿podrías parar de decir que tu error fue haberme criado así?, ¿podrías parar de lamentarte continuamente por mi forma de ser?.
¿Puedo pedirte un favor?: ¿puedes borrar las veces en que dijiste que yo te avergonzaba?, las veces en que dijiste que yo era la razón de todas tus penas, las veces en que de alguna u otra forma me hiciste notar que mi existencia nunca será suficiente para tí.
En estos momentos no siento afecto hacia tí ni hacia ninguno de los que viven bajo este puto techo y creo que es tiempo de que dejes de pseudo preocuparte por mi vida, ya que nunca lo has hecho verdaderamente porque siempre has estado cegada por tus amarguras constantes que hacen que tu visión de la vida sea un reproche sin fin.
Estoy harta de tu forma de ser, de tu forma de mirar, de respirar, de actuar, de pensar, de hablar. Me irrita el hecho de siempre sentir pena por tí y no saber por qué; El hecho de que creas que yo soy el peor ser humano viviente, la persona más EQUIVOCADA que existe, la mujer más extraña y antisocial que hay... esa es tu idea de mí y lo odio.
No tengo recuerdos de tí riendo (creo que tengo uno, de hace mucho tiempo), o tal vez sonriendo con ganas. No tengo recuerdos de tí diciendo que eres feliz, no recuerdo nunca haberte escuchado la frase "Salgamos, hagamos algo" o algo similar. No te recuerdo en mi infancia, no te recuerdo conmigo, no te recuerdo feliz, no te recuerdo alegre, no te recuerdo motivada, no te recuerdo anciosa de alguna fecha importante, no te recuerdo con ganas de hacer cosas, no te recuerdo cariñosa. ¿Cómo es que tienes las hagallas de pedirme cosas que tú nunca me mostraste?, ¿cómo es que te atreves a decir que tú me criaste?, si nunca estuviste presente en mi infancia ya que tu trabajo lo consumía todo y cuando te veía, te veía cansada y sin ganas. La gente que estuvo en mi infancia fue desapareciendo poco a poco de mi vida hasta dejarme sola, pero ¿me ves día a día lamentarme porque no tengo recuerdos felices de mi infancia?, no.
Yo si intenté superar los obstaculos... pero a mí manera, la manera que yo me tuve que enseñar sola. Es una asquerosa injusticia y un agudo dolor escuchar las incoherencias que salen de tu boca, es como si no me conocieras, es como si pasaras por alto todos los detalles que hacen que mi vida sea infinitamente diferente a la tuya.
No me interesa reprochar tus errores, no me interesa ponernos al día, no me interesa escuchar tu discurso que automáticamente me hace sentir miserable e inservible, no me interesa hacer un cambio que se hace únicamente porque llegamos al punto en que tu persona favorita agredió contra su vida y casi te dejó sola.

Déjameintentarexplicar.-

Los auto-analisis mentales que ahora tengo ya no son perturbadores, sólo un poco paranoicos.
Lo único por lo que siento miedo a veces es por tu ausencia que probablemente algún día llegará, ¿es válido desgarrarse espiritualmente gracias a eso? -no sé para qué pregunto, si no hay respuesta-.
Esto de amar me llena, esto de amar me sorprende y no quiero dejar de sentirlo. Hola, yo era lo que fui y soy lo que soy gracias a tí.
¿Cómo es esto de sentir que no quiero estar nunca sin tí?; Oye, es complejo y maravilloso para mí todo esto.
Tus palabras consumen mis latidos y tus anhelos se atan con los míos para así ir formando un camino contigo... ese camino que sólo tú me haces querer recorrer.
-Aún no explico nada-.
¿Existe algo más profundo y hermoso que esto?, no creo que alguien vuelva a hacerme sentir así y tampoco quiero tener otra persona en mi vida aparte de tí. Eres tú, tú y tu inexplicable luz que llena mis vacíos con maravillosas sensaciones imborrables e irrepetibles. Cada segundo que paso junto a tí, cada momento en que tus ojos se llenan de lágrimas, cada vez que mi corazón explota de sentimientos... -Oye, ¿cómo lo explico?-.
Es que... aún me sorprendo al darme cuenta de que tú eres esa persona..., la persona que ahora es mi persona especial y única.
Regalame una sonrisa eterna, un beso interminable, un abrazo de esos profundos y esas dos únicas palabras que viniendo de tí, hacen que vuelva a vivir.
Es que eres tú, ¿entiendes?... tal vez no. Oye, soy yo. -No creo que entiendas-.
Seré explícita: Oye, eres todo, ¿cómo te convertiste en todo?. Oye, yo nunca había sentido esto. Oye, creo que ya entiendo lo que me pasa: Los latidos son tan fuertes que hacen que mis ojos se inhunden de felicidad. Oye, no quiero parar de observarte. Oye, ya mi vida entera es tuya. Oye, ¿cómo haces para que quiera darte todo de mí?. Oye, esto es más que lo común. Oye, no creo en coincidencias. Oye, es que eres tú, ¡eres tú!.
Seré más explícita con vomito verbal de armonía:
Oye, yo te amo, ¿puedes pasar el resto de la existencia conmigo?.
Somos tú y yo; La vida, los segundos y todo en nuestras manos, ¿ahora si me entiendes?.

Letdownletdown.-

"Mejor no mirar nunca más a nadie a la cara y desaparecer"; Ese era el único pensamiento que habitaba mi asquerosa y perturbada mente en aquel momento.
¿Cómo soy capaz de hacer tanto daño? ¿Cómo alguien tan insignificante puede provocar tanto disturbio en los demás? ¿Cómo puedo salirme tanto de la cordura que me queda?... ya no confío en mi mente, ya no confío en mi pseudo tranquilidad mental, ya no confío en mis reacciones, ya no confío en mi.
Qué triste asquearme de mí, qué perturbante aburrirme de mí, qué horrible avergonzarme de mí. Sinceramente no me gusta odiarme tanto, me da pena y todo se enreda, me doy pena y todo es patético viniendo de mí. No es agradable y esta vez es más agudo que en otras ocasiones.
La sola sensación de pensar que ya es imposible auto-perdonarme hace que cada segundo sea más difícil, pero lo intento sólo porque sus palabras suelen tener la razón y porque no quiero fallarle nunca más en la vida, porque cada vez que eso pasa su corazón sufre y no tolero que nadie la haga sufrir; Cualquiera que la haga sufrir merece mi odio y más aún si soy yo la que ocasiona las punzadas en su frágil corazón.
¿Mi manera de sentir será la equivocada? ¿Mi manera de expresar será la enferma?, ¿Acaso me importa si los demás entienden esto?, De esta última pregunta si tengo respuesta... nadie nunca entenderá el exceso de sensaciones, la cantidad de pensamientos, la enormidad de latidos, los momentos infinitos que he pasado y aunque me esfuerze no entenderían y tampoco me interesa que entiendan, no quiero que entiendan... no intenten entender, odio que intenten ponerse en mi lugar y darme lecciones de vida acerca de mis acciones ya realizadas que por PSEUDO "casualidad" suelen ser siempre erróneas.
Quiero y me esforzaré por ser mejor persona, pero a mi manera... aunque en este momento sienta que no tengo arreglo y que la escoria mundial soy yo; Sé que de alguna manera haré que sienta orgullo de mí.
Lamento infinitamente y en exceso todos los horribles y traumáticos momentos que te he dado, las interminables lágrimas que has derramado gracias a mi asquerosa forma de ser, las hirientes palabras y las equivocadas acciones que suelo hacer. ¿Cómo puedo borrar eso?... sé que no puedo, pero al menos ¿puedo hacer que no duela tanto?, buscaré la forma.
Será inolvidable para mí el hecho de haber quebrado mi alma y corazón estando entre tus brazos y sólo por eso no haber muerto de dolor ahí mismo. No supe reaccionar -Como siempre-, mi mente tenía tantas cosas que decirte, pero mi boca no podía emitir sonido alguno... ¡Qué ganas de haberte regalado mis pensamientos!, qué ganas de haber sabido reaccionar ante tu imparable llanto, qué ganas de haber dicho algo, qué ganas de no haberme destruido y por eso paralizarme, qué ganas de haber sentido que valían la pena mis palabras, qué ganas de abrazarte eternamente, qué ganas de estar contigo y decirte cosas que alegren tu alma y corazón.
Hoy sentí como te llevabas mi corazón, hoy sentí como se escapaba mi alma y no planeaba volver... es por eso que no dije palabra alguna y sólo reaccioné a la defensiva con ganas de irme; Quería irme lejos para así dejar en tus manos mi corazón, porque eres el único ser humano que quiero que lo tenga y lo tienes y lo tendrás... porque así siento que debe ser.
No sé cómo agradecer que existas en mi vida, no sé cómo alguien puede amarme y soportarme... no sé cómo sigues ahí, no sé como puedes aún mirarme a los ojos, no sé cómo aún quieres abrazarme y tomar mi mano, no sé cómo tienes el valor de ser la persona más hermosa que existe en todos los lugares existentes. Eres la única persona que hace que sienta que valgo la pena a pesar de todos mis infinitos defectos, eres la única persona que está ahí para correr y tranquilizarme en mis ataques de perturbación mental, eres la única persona que me hace sentir bien, eres la única persona.
Yo te amo, yo te amo y no es cualquier "Te amo"... es mi "Te amo" incomprendible, extraño, deforme, esquizofrénico, sádico y paranóico pero únicamente tuyo, exclusivamente tuyo y eternamente tuyo.

Todopasaparaalgo?.-

Mi buena suerte es un concepto inexistente pero sé vivir con ello; Qué irónico que todo esto pase cuando justo te pseudo tengo a mi lado pseudo justamente en la forma que yo quería... pero lo acepto y no pienso en exceso en ello -blasfemia.-
Suele darme vergüenza contar a la gallada cada desgracia que me ocurre, no me agrada el hecho de recibir aquellos comentarios de compasión y tal vez hasta lástima para intentar calmarme y en realidad lo único que logro es sentirme más escoria. Tal vez o no tal vez esto es lo que merezco, alomejor o no alomejor así será siempre mi vida y puede ser o puede no ser que mi destino ya está escrito de esta forma y no hay acción que pueda cambiar aquello.
Mejor reirme, mejor ironizar mi puta y rancia situación para así no sentir vergüenza y lástima por mí misma, cosa que no me gusta para nada.
¿Qué significará que cada vez que hay un momento perturbante entre tú y yo, yo sienta ganas de morir? que mi mente se llene de fatalidades, que mi corazón comienze a latir excesivamente hasta ahogarme, que mis sentimientos se transformen en espinas y que mi vida comienze a caerse pedazo a pedazo en un basurero lleno de excremento. No me agrada la sensación, no me agrada sentir que me canso, me canso y que a momentos ya no doy más y me da miedo, soy miedosa... una miedosa de mierda; Me da miedo el resultado de todo esto, y es que se me va de las manos y no puedo controlar lo que pasa. Odio todo en este asqueroso segundo.
No sé si hay alguien que regula la cantidad de cosas malas que pueden pasar en poco tiempo... alomejor está de vacaciones y no dejó un reemplazo y el botón de cosas malas que pueden suceder en una vida se quedó apretado justo en mi vida. Hola injusticias de mierda, no sé a quién chucha alegarle, chao.

Nosésiestábienasípo.-

Complicaciones, obstaculos, "peros", palabras, razones innecesarias, recuerdostristes van frustrando y poniendo en una caja al amor.
El pasado y su existencia en nuestro presente sólo frustra, frustra frustrando las vivencias y las posibles aventuras del corazón junto a tí. No quiero ni necesito explicar, necesito sacarlo hacia afuera y dejarlo como recuerdo de la sensación y aprender de ella... no cegar mi camino gracias a ella.
¿Por qué tanta precaución? ¿tanto cuidado? ¿tanto pensar y nunca actuar?. Si llegamos a arrepentirnos es mejor arrepentirse de algo que hicimos, no de algo que nunca fue.
No puedo insistir cuando tal vez para tí esta situación que vivimos es lo más lógico y mis peticiones son sólo cosas que tú crees que yo no merezco, lo entiendo y acepto. Pero en esto, en esta situación gasto todos mis sentimientos, latidos, pensamientos y segundos de vida y me siento capaz de pedir más, más oportunidades, más momentos, más lecciones de vida, más situaciones junto a tí y así es, no puedo arreglarlo... no me importa si es lógico o no, es así y será así porque yo no me canso hasta tener lo que anhelo, pase lo que pase... tenga que hacer lo que tenga que hacer, me demore el tiempo que me demore yo llegaré a mi meta porque sí y sí es sí en mi mundo.
Sigo sintiendo que tanta reflexión no hace bien, que hay que seguir los latidos y no cerrar las posibilidades y esperar, esperar, esperar y seguir esperando. Los impulsos pueden ser buenos, llenadores, significativos, profundos y más que nada valiosos ya que un impulso es algo único y si se logra aprovechar sea bueno o malo, se hace y se vive.
Pero quién soy yo para hablar de vivenvias existenciales, si yo existo sin saber quién soy realmente, yo respiro sin entender cómo... pero lo hago.
Y tendré cuidado con todo ya que ahora hasta tengo cuidado con mis palabras, sólo por el hecho de que por nada del mundo quiero lastimarte y que el mundo, mi mundo eres tú.

Incoherencianolaentiendas.-

No me sirve pensar que quiero ser vil porque después tengo espasmos mentales insoportables. No me sirve querer ser pseudo guarra porque nunca lo he sido ni lo seré, no nací con el don. No puedo guardar la compostura y calcular cada uno de mis impulsos, palabras, pensamientos, caras. Me gustaría sinceramente no pensar e imaginar tanta extrañeza, como aquellos paseos en el centro con la musica aislandome de la sociedad y mi cerebro y esencia en otro lugar imaginando/te y /me a la vez.
Prefiero, honestamente, guardar cada pensamiento mutante que es imposible de verbalizar, para así no esforzarme en que la gallada entienda lo inentendible, lo que nunca alguien ha entendido, lo que nunca alguien ha podido entender sin antes mirarme con cara de "estaweonaestáloca".
Uh, tengo algo bueno. Te tengo a tí y puedo verbalizarlo.

Noesunproblemamental.-

Ya no sé si es esquizofrenia o hipersensibilidad. No sé si vale la pena seguir intentando sin importar cuanto duela y dejar todo de lado solo por llegar a mi meta. No sé si sirve de algo intentar, demostrar, pensar, regalarle palabras llenas de sentimiento.
Esto qué es?, no me interesa encontrar la respuesta a estas alturas, eso no me interesa... o tal vez si. No entiende, no escucha... no quiere tal vez. No entiendo tampoco.
No entiendo cuando no hay palabras claras, no entiendo la ambigüedad de acciones, no entiendo la espera, no entiendo el tiempo. No quiero entenderlo.
Yo esperé, no puedo esperar más. Es que no entiende... no es sólo mi culpa, no soy sólo yo.
Al menos me considero no cobarde y he sacado mi lado extremo con todas estas mil situaciones que hacen morir y revivir al corazón; Tal vez con eso debo conformarme para siempre y así al recordar no se nublará mi vida al pensar que fue todo mi culpa y no supe arriesgarme. Pero aún así no entiende que se puede, que mis acciones son reacciones no problemas mentales, que mis reacciones no serían así si sus acciones fueran más cuidadosas. Que mi hipersensibilidad se debe a la cantidad de importancia que le doy a su existir en mi vida, que pasé por alto miles de palabras, miradas, reacciones, momentos sólo por miedo a estas mismas situaciones a las que me pone a la primera. Es por eso que prefiero explotar, pero no supe explotar en silencio y sin comentarselo... ese fue mi error, y ahora esta es la puta situación. La misma de antes, pero distinta... y es mi trauma. Y todo gracias a mí y mis palabras. ¿Sirve de algo haber aprendido ahora que si necesito explotar, debo hacerlo sin comentarselo? , para que así no me deje y aleje, para que así no tenga que volver a sentir esto y la injusticia en sus acciones. No es suficiente tal vez, tal vez busca otras cosas, tal vez son excusas, tal vez y alomejor. Ya no importa... esto de sentir cansancio mental a veces es agradable; Podría estar destrozando mis neuronas, matandome por intentar buscar una respuesta, una salida, una solución. Pero no, ya siento que lo intenté, que perdí todo lo que tenía y quería... creo que nada me puede herir más en este momento -Bueno, una cosa sí, sólo eso- referente a este tema.
Que ya estoy sola y no tengo a quién intentar explicarle mis paranoias ocupando palabras simples, que ya no tengo a quién llamar cuando a mi mente se le ocurra perturbarme, que ya no tengo un sentimiento que me haga sonreir, que ya no tengo un recuerdo fresco que me haga sentir feliz, que ya no tengo la sensación de apoyo permanente, que ya no tengo las ganas de que la hora pase rapido, que ya no tengo la tranquilidad de saber que en un momento del día me llenarán de cariño, que ya no tengo ganas -y no es por un problema mental de mi parte, es por mi reacción ante esta situación que terminó con todo tipo de ilusión- que ya no tengo lo que tenía... que ahora se cumplió lo que tanto yo temía.
Eramos, fuimos,... ¿somos?.

Inconscienteteodio.-

Ahora ni si quiera mi mente es un refugio, ni si quiera los pensamientos son seguros de pensar. ¿Inseguridad? si, pero no por tú existencia... por la mía. Por los constantes errores que hago una y otra vez sin parar, por ni si quiera darme cuenta de las cosas que hago o hice y de esa forma ir perturbando mi cansada mente y llenarla de voces que digan que te perderé por mi inmadurez.
Perdón? perdón, perdón, perdón... la palabra "perdón", mil veces "perdón" elevado al cubo infinito no alcanza a llenarme de paz, ni a tranquilizarme. Nunca sé perdonarme, nunca puedo dejar de autodestruirme al cometer errores que me hagan sentir que te perderé.
Es como el tema prohibido de la vida, de mi vida. El hecho de pensar en perderte colapsa hasta mi más minimo organo.
Y me canso, y pienso... y no doy más. Mi mente es explotada por mi misma y honestamente no quiero seguirla ocupando de esta forma.
Si una cosa entendí hoy en mi vida es que la vida es como es, las cosas son como son y no hay por qué seguir demacrando las neuronas hasta que los ojos se inhunden.
Tengo ganas de vivir sin más problemas externos, esto es de a dos... siempre la idea ha sido de a dos, pero nunca hemos sido dos. Siempre hemos sido más, terceras personas... no entiendo.
No quiero entender, quiero vivir y eso es todo. No tengo fuerzas para preocuparme de otras cosas que sólo cargan mi cabeza de fecas.
Y yo propongo vivir feliz, no sé si entenderás mi idea... no sé si la encuentres realista. Querer es poder.

Nohayrazón.-

Al parecer sólo esto faltaba para destrozar mi corazón. Desde ahora le haré caso a mis presentimientos.
No es justo, nunca nada ha sido justo conmigo. Será injusto pedir algo de piedad?.
Mis esfuerzos por hacerte feliz son en vano, creo que nunca nadie entenderá que lo que hago lo hago por tí... por tú bien estar, sin importar el mio. Tal vez mi manera de amar es la forma más enferma y obsesiva que hay, pero es la que yo siento. Así siento yo y no puedo cambiarlo.
Esto es sólo otra muestra más de que mis sentimientos, pensamientos, fuerzas, ganas, ilusiones, fe, deseos, latidos son insuficientes y poco servibles.
Valdrá la pena para tí el hecho de que yo haya dejado todo de lado para así no dejarte en soledad ningun momento?, el hecho de que hasta mi familia haya pasado a segundo plano... porque tú te habías convertido en mi refugio, en mi razón y ganas de vivir, en mis latidos que al verte me hacían olvidar cada segundo de tristeza; En mis ganas de olvidar el perturbador pasado, en mis ganas de ser mejor persona, en mis ganas de pasar el resto de mi vida junto a tí intentando hacerte feliz. En mis ganas de pasar cualquier obstaculo, sólo por el hecho de que tu presencia alegraba mi vida. Pero ni mis palabras ni mis actos suelen servir de algo... nunca han servido. Nunca he ayudado así... he servido de algo?. Al menos me conformo con el recuerdo de tu sonrisa y de tu risa contagiosa.
Sé que a momentos ayudé, sé que a momentos pude hacer que dejaras de recordar cosas dolorosas, sé que a momentos tus risas eran verdaderas y venían del alma, sé que tus ojos si brillaban en realidad, sé que pudiste sentir al menos alegría con mi presencia.
Pero también sé que mi existencia en tu vida no ha sido suficiente para hacerte superar cada pena que llevas atada en tu vida. Sé que en cada paso que das hay un dolor que arrastras, que en cada pensamiento que tienes hay más de uno que te hace querer morir. Hay otra cosa que yo también sé... a pesar de ser una de las personas menos estables mentalmente existentes, yo estaba más que dispuesta a hacer hasta lo imposible por verte sonreir verdaderamente, por verte gritar de alegría, por sentir que tu vida se llenaba de felicidad y que yo de alguna manera haría que poco a poco fueras olvidando y sanando tu corazón; Alomejor eso no lo sabías. Puede que estés ciega, sorda, fuera de tí... y yo debo entender.
Me duele hasta más allá de los sentidos, los sentimientos, los organos, los pensamientos el saber que no pude ayudarte. Que mi ayuda es insuficiente, que no sé como ayudar y que otros sí, pero... otros te aman de esta forma obsesiva compulsiva?, esquizofrenica?, paranoica?. No me importa lo que crean los demás... no me importo yo. Dejé de importar el día en que me di cuenta de que tú eras mi fuente de felicidad... y cuando tú te apagas, yo dejo de existir. Pero daba lo mismo, daba lo mismo si te apagabas, yo buscaría una forma de volver a prenderte, de volver a hacerte sentir felicidad, alegría, latidos de corazón... sabías eso también?.
Cómo hago ahora para dejar de necesitarte y dejar de pensarte a cada segundo? Cómo hago ahora para dejar de sentirme miserable al pensar en que sufres y que no puedo ayudarte?, cómo es que puedo dejar de depender de tí? cómo es que llegué a esto y tú no lo tomas en cuenta? Cómo es que no podemos hacernos felices mutuamente y dejar que el amor sane los dolores?. Por qué es que esto que viene de mi es insuficiente?, Por qué?.
En dónde dejé mi vida antes de conocerte? En qué estaba yo pensando antes de tí?.
Vuelvo a la frialdad, ya no tengo corazón. Si te vas, te lo llevas y por favor no lo traigas de vuelta.

Perocreoquenoentiende.-

Y las cosas no pueden permanecer correctas, porque las sospechas pesan más que los latidos y los van apagando. No soy sólo yo... eso lo sé y lo pienso a veces cuando una pequeña luz de racionalizad ilumina mi mente.
Podría ocupar lógica y abrir los ojos o podría omitir y disimular, y como resultado bloquearme. Tal vez ese es el resultado perfecto, una bloqueación que me permita soportar.
No creo que logre entender que duele sospechar, pero duele más soportar por miedo. Es que creo que no entiende que cuesta guardar silencio mientras una aguda voz me grita en el oído que la situación es obvia.
Es que es un circulo interminable, pero podría transformarse en cuadrado al menos? o bueno... triangulo. (Pero NO amoroso).
Los seres vivos reaccionan ante estímulos, me está tratando como si yo no fuera uno; Parece que no entiende. No bastan sólo palabras, ni sólo actos. Son necesarios ambos factores, AMBOS. Pero tal vez pido mucho sin merecerlo. Doy muchos problemas y complicaciones y no parece entenderlo, no creo que entienda que mis reacciones son por algo. No soy tan complicada, no soy tan exigente, no soy tan todo. Creo que es lo normal pedir vivir tranquila y sin aquella voz y sentimiento de situación obvia a las que mis ojos se cierran. Pero no es posible que aquella asquerosa voz y sentimiento se vayan así de la nada. Es que... aún no logra entender que la situación me desborda y las mentiras se me agotan; Cada vez es más difícil disimular y conformarme con quedarme en silencio y mentalmente expresarme, pero lo intento cada vez con más fuerza (pero creo que no lo entiende) porque el premio final es más grande que cualquier otra cosa (pero creo que tampoco lo entiende).
Hoy apliqué lógica y me destruí. Luego la incoherencia consoladora se apiadó de mí e intentó armarme otra vez (y aún está en eso).
¿Estoy ciega?, pedí opiniones y me salí de mí; No fui la que soy por tí y ahí llegó la destrucción y se derrumbó el muro que alejaba el colapso.
Todo esto es miedo atrofiado y deformado. Miedo mutado y ocultado. Miedo omitido y disimulado que se va acumulando en una de las arterias del organo vital que llegan a mi cabeza... y colapsa, como un ataque al corazón por mucho colesterol, pero por exceso de miedo. Ahora todo esto es innombrable, porque suele causar rechazo de su parte y más miedo y estres produce eso en mi.
¿Para qué dar lástima?, o bueno..., ¿seguir dando lástima?. Esto es miedo a tu alejación, miedo a mi reacción. Miedo a estar sin tí. Yo si soporto, yo si cambio, yo puedo. Pero debo expresarlo de alguna forma para no dejar que esto siga consumiendo mis neuronas y latidos. Yo me canso.
Ahora odio la lógica.

Esquemedueleytúnovuelves.-

No tengo opinión, no tengo una posición firme. Estoy en multiples estados emocionales por minuto, estoy inestablemente pensando y sintiendo.
¿Tan clara será mi cara de desastre emocional? Es perturbador darse cuenta de cómo mi rostro se deforma tan solo con el hecho de pensar, recordar, revivir y a la vez sentir/te y que la gente con voz de lástima pregunte "¿Qué pasó?" ,"¿Estás colapsando?".
Hola no sirvo para nada. Hola soy una feca con corazón despedazado. Si, un gusto.
Si te escribo 700 paginas a mano, con mi mejor letra y con las frases más ingeniosas y llenas de amor, ¿serviría de algo?. Tal vez si te regalo mi corazón despedazado -Y con rastros de feca, porque eso soy-, ¿este proceso demoraría menos?. O alomejor no basta con querer regalarte el cielo, tal vez debo literalmente subirme a una nave espacial y cuando ya esté en el espacio salir de la nave, -a pesar de que probablemente me desintegre, pero da lo mismo porque dudo que eso duela más que estar así como estoy aquí mismo en la tierra- tirarme al espacio y con mi mayor fuerza y grito insonoro diré "ESPACIO, AHORA ERES MIO Y TE TENGO QUE REGALAR".
Me dediqué a contar mis defectos, me dediqué a matarme psicológicamente. Y es que las razones y motivos ahora son otros..., mis reacciones son distintas; Ya entendí, ya comprendí, ya digerí, ya valoré, ya me cansé de lo anterior, pero no logras creerlo, no logras creerme. Entonces esto se trata de esperarte a tí, no a mí.
Mis motivos de desesperación mental y física se deben a tu ausencia, no a mi supuesta "sanación".
Aún tengo sanidad en mi cabeza, aún sé cuando parar, aún sé qué está mal y qué está bien. Yo aprendo, yo entiendo, yo intento, yo puedo. Yo pude.
Y ahora el tiempo, el asqueroso tiempo va quemando mis ganas, mis risas ya inexistentes, mis gastados latidos y mis cansados pensamientos. -Ya ni fuerzas para pensar tengo-.
¿Por qué debo esperar?, no quiero esperar. ¿Te estoy esperando a tí?, pareciera.
¿Cuál es el fin de destrozarme de esta forma?, de desconocerme, de ya no sentirme viva gracias a tu permanente ausencia. No entiendo estos procesos, no quiero entenderlos... yo sólo sé que si te hace infeliz es porque no es bueno. Esto no es bueno, no es bueno, no es bueno. No pareces entenderme. ¿Por qué vivimos cosas no buenas si podemos hacernos bien?. Ya aprendí, ¿puedo gritarlo?. ¿Puedo dejar de sentirme vacía?, ¿Por qué ya no estás aquí?. Oye, me siento abandonada nuevamente. Esto no es como yo pensaba que sería, duele más. Me duele mucho, ¿sirve de algo que lo diga?. ¿Podría esta punzada en el corazón con feca terminar?.
Dos segundos sin tí transformaron mi interior, tres segundos sin tí perturbaron mi existir, cuatro segundos sin tí ahogaron mis ojos, cinco segundos sin tí apalearon mi corazón -con feca-, seis me hicieron sentir miserable, siete destruyeron mi mente, ocho segundos hicieron cortocircuito en mi existencia. Imaginate... 48 horas, ¿no crees que son suficiente para que mi cuerpo, mente, alma, corazón hayan reaccionado?, ¿para que yo me haya dado cuenta de mis errores?, ¿para que yo haya dejado de estar ciega?. ¿Logras entender que no reacciono como los demás?, ¿Que mis procesos varían según las variables?, ¿Que yo si soy capáz de cambiar?. ¿No entiendes?, ¿no escuchas?.
Oye, tu ausencia es mortal.

"Elquelasiguelaconsigue".-

Parece que no eras el real motivo de mi agonía, parece que eras el simbolo de tradición de mi mente... la imagen que yo misma creé para no darme cuenta de los reales problemas mentales internos que YO llevo conmigo. No tú, no ella, no él. YO.
Vivamos felices un rato mente, sonriamos y riamos sin parar.
Creo que el real problema está quebrando los limites, está haciendose escuchar y de esa misma forma puede quebrarme. Y a quién le importa si me quiebro? Conozco la respuesta, varios nombres vienen a mi cabeza. No creo ser tan patética como antes, no es de mi interés seguir dando lástima, estoy cansada de las mismas palabras recicladas sin real contenido, sin real significado. Para qué usar cliché? Mejor callar, mejor dejarme agonizar tranquila, sin gastar saliva en palabras mil veces escuchadas; Palabras que son simples reflejos sin significado.
Siendo sincera tengo miedo, miedo de que lo que he idealizado por tanto tiempo como lo mejor, ahora tenga el poder de hacerme subir y bajar en milésimas de segundos. No es tranquilizante el pensar que alguien en algún lugar del mundo tiene ese poder sobre mi estabilidad mental y física. Y como siempre he dicho, me cuesta en demasía poder confiar en la gente.
Pero es grato saber que no era lo que pensaba, que las ganas de llorar siguen a pesar de la vida que llevo, a pesar de estar completa o pseudo completa. A pesar de tener lo que quiero. Creo que prefiero estar mal yo, antes de verla mal. O verme mal a mi por ella, o ella mal por mi, o todos mal por mi. Prefiero estar mal yo por ella, o por todos. No sé. No me entiendo, pero siento.

Ha pasado tanto tiempo y tan poco a la vez, he sentido tanto y tan fuerte en tan poco tiempo y no quiero hacerle caso a las leyes de la vida... sé que seguiré sintiendo más y cada vez más fuerte y será mejor cada vez.
Es cierto, me cuesta darme cuenta de lo que estamos viviendo, de que el día por fin llegó a mi vida; De que esperé más de 400 días por esto y por fin está aquí, por fin estás aquí.
Lamento guardar mis pensamientos y sentimientos casi siempre... lamento tener que pedirte segundos y/o minutos para saber y poder expesarme. Lamento ser en exceso sensible aunque digas que no importa, lamento "echarme" todas las cosas, lamento mirar con cara de odio incontrolable cuando alguien se te acerca, lamento ser tan debil y pedirte siempre consuelo. Lamento no siempre poder protegerte por tener la real cagá en mi cabeza, lamento no saber decir las palabras adecuadas... lamento tantas cosas mias.
Pero siento y creo que es valorable de mi parte el querer estar siempre contigo, el no querer abandonarte, el querer por sobre todas las cosas que tú estés feliz, que tú sonrías, que tú rías sin parar... que tiembles de risa y luego explotes como sueles hacerlo.
A qué mierda le puedo tener miedo ahora que te tengo a tí? me siento casi invencible cuando estás a mi lado, pero lo que claramente puede matarme es cuando no lo estás.
Es mucha responsabilidad para ti si te digo que necesito de ti? Que estoy dependiendo mucho de ti?. Dime si es mucha responsabilidad y yo trabajaré con mi mente hasta que eso se solucione.
Mejor saltemos, volemos, riamos, desaparezcamos... a quién le importa el mundo. A mi me importas tú.
Y si estoy obsesionada, cagá de la cabeza, enamorada, esquizofrénica, paranoica... es weá mia o no?.

Crisisdepánicoporlachucha.-

Mi mente supuso un día incolapsable. Mi mente suposo mal.
1, 2, 3, mareo. ¿Qué pasó?. De la nada mi cuerpo perdió sensibilidad y estabilidad. Claramente mi mente comenzó a preocuparse extrañadamente.
4, 5, 6, mareo agudo. ¿Por qué está pasando esto? Mi mente comienza a decir "tú reconoces estas señales, tú sabes lo que es probable que pase". Mi mente y corazón fueron aturdidos espontaneamente y mi cuerpo mareado era incapáz de reaccionar.
7, 8, 9, Anita haz algo, esto ya es demasiado. -"Acompañame, por favor"- Anita, no llores.
10, 11, 12, las palabras "Me-va-a-dar-una-crisis-de-pánico" salieron de mi boca sin si quiera pensarlas y las lágrimas eran incontenibles. Ana María no llores.

Hola, 1, 8, 5. Tiemblo... aún tiemblo.
Soy una persona débil mentalmente, débil físicamente, débil emocionalmente... pero fuerte si se trata de sentir y sentir y sentir, así es. Yo siento, hola, chao.
Te necesito.

Honestidadsinorgullo.-

Distorción, distorción! La distorción me ganó por unas horas -Que tal vez deberían haber sido más-. Luego mi cabeza despierta, mis ojos se abren pero mi cuerpo se queda inmovil -Tal vez por efectos alcoholicos o simplemente por mi interés en saber cosas que no debería saber-.
Sus palabras, sus preguntas, sus respuestas...
Espera... qué fue lo que dijo? por qué sigue diciendo eso? Qué hago yo aquí? Ya, ya, ya. Oye esquizoide tranquilízate, pero de verdad. Oye, deja de pensar eso, oye... para. Aprieta los ojos, deja de pensar, intenta moverte... disimula y así vas al baño.
Baño.
Suelo. Manos en la cabeza. Ojos mojados. Pararse. Sentarse. Tirar cadena. Mirarse al espejo. Pensar. Perturbar. Ojos mojados. Perturbar. Mirarse al espejo. Pensar. Secar ojos. Disimular. Entonces mirandome al espejo grité mentalmente "No!, tú eres fuerte!, tú no lloras!" y mi cara se demacró nuevamente y al verme así sentí lástima... lástima por mí.
No es posible disimular, RECOMPONERSE EN SEGUNDOS. Arregla tu delatora cara ahora... listo? Algo así. Oye ana maría, cómo un comentario puede dejarte así?.
Salir. Abrir puerta. Rayos, qué hace ella aquí?. Mira! se dió cuenta, Ana María no la mires, disimula, disimula, disimula, disimula! Llora mentalmente, oye aguanta! se fuerte. Todo está pseudo bien, pseudo nada pasó. Sé que mueres por abrazarla, pero trata de no quebrarte.
Ana María por qué eres tan mierda?. Mira lo que hiciste, ella quería hablar. Más mierda eres, siempre será así. Tu mente acaba de romperse en mil pedazos y tu corazón está pudriendose.
Segundos, minutos, horas?.
Me obligas a contarte lo que pasa, las palabras más hermosas que he escuchado en mis 16 años han salido de tu boca y se han deslizado por tus labios hace sólo unas cuantas horas. Tu delicada voz destruye mis orgullosas barreras y calma mi esquizofrenica mente, tus ojos brillosos hacen que mi corazón deje de sentir inseguridad y tus abrazos calman el llanto incontrolable que no me gusta demostrar. Por favor nunca dejes de abrazarme, por favor nunca dejes de besarme, por favor nunca dejes de obligarme a mostrar mis ojos inhundados.
Nunca nadie había sido tan suave obligándome, nunca nadie me había tratado bien al estar mal. Nunca nadie había provocado en mí las ganas de gritar "TE AMO DEMASIADO" mirando el cielo. Gritar hasta romper mis cuerdas vocales, hasta que mi voz se apague y que mis últimas palabras hayan sido esas tres.

Yo te amo demasiado, y la palabra "demasiado" me complica... porque nunca es verdaderamente demasiado, siempre puedo más.

Porfavorpondetuparteporqueestopuedesergenial.-

¿Cuantos segundos habrán pasado cuando necesité tener silencio y dejar que mi mente intentara procesar las palabras que recién habías dicho? Es que realmente sentí cosas felices, realmente me fui del planeta tierra, llegué a mi galaxia y volví denuevo a la tierra en esos segundos -¿O tal vez fueron minutos?-.
Me da vergüenza ser tan detallista a veces... no conozco a alguien que se preocupe de los segundos de silencio que hubieron en uno de los momentos más sorpresivos de su vida, o los latidos de corazón, o las nubes que habían en ese momento en el cielo... no me gusta compararme, pero a veces me siento extraña y no sé si así soy aceptada -Pero después pienso que me da lo mismo si me aceptan o no. Al fin y al cabo así soy y no volveré a cambiar por nadie-.
Ahora las cosas son así, y es que puedo preocuparme de pseudo problemas que podrían ser afectuosos en mi mente... y eso es producto de mi paranoia, ya que honestamente intento arduamente no dejar que conflictos lleguen a algo que mi mente dice que puede ser genialmente lo mejor.
Entonces imaginemos, o comparemos -No, no sé si es bueno.- , hablemos, intentemos pero esta vez de verdad... y, ¿sería muy imbécil de mi parte decir que quiero que esto sea de la forma en que sé que puede ser?, pero de esa forma genial, honesta, sincera, llenadora, mágica, especial, espacial y picá a romantica -Ese romanticismo poco común, pero que es el único romanticismo que se dar.-
Un dos tres cuatro cinco seis, yo tengo fe.

PD: Oh, virgen de guadalupe, ... que sea mutuo!.

Preguntassinfinal.-

Tu cambias. Yo intento cambiar.
Hola defectos mega infinitos y gigantes, ¿podrían irse o dejar de existir?.
¿Qué necesito para ser lo que necesitas?. ¿Qué debo decir cuando quieres escuchar?. ¿Qué debo hacer cuando me miras así?. ¿Es suficiente lo que soy?.
Otra vez pones tu cara de ya no querer escucharme más, tu voz de ya haberte aburrido, tu gesto de ya no querer más. Otra vez digo lo que me hace sentir mal, otra vez pienso sin poder parar, otra vez actúo sin pensar.
Invade mi aire, saca mis entrañas, traga mis suspiros, controla mis latidos y golpea mis pensamientos. No te aburras de rescatar mi interminable sufrimiento y nunca pares de sacudir mi cabeza con tus palabras.
Oye, aún sabes volar?. Por qué no podemos irnos?.
Odio el tiempo, odio que no sane tu corazón. Odio mi egoísmo, odio mi esquizofrenia, odio no ser necesaria, odio pensar, odio mis reacciones, odio mi forma de formar lo informable. Pero amo poder amarte.
Una lágrima, dos lágrimas, tres, seis, veinte, cuarenta y cinco, cuatro mil ocho.
¿Cuántas horas? ¿Cuántos besos? ¿Cuántos abrazos? ¿Cuántas risas? ¿Cuántas palabras? ¿Cuántas canciones? ¿Cuántos pensamientos? ¿Cuántas ilusiones? ¿Cuántas decepciones? ¿Cuántas sensaciones?.
Oye, quiero ser lo que te haga sonreír. Quiero saber si piensas en mí. Quiero gastar infinitas horas junto a tí. Quiero aprender a vivir. Quiero hacerte sentir.
Dame ilusión, rompe el corazón si es necesario. Dame con qué vivir, sólo no dejes de sentir.
Somos dos. No tres. Ni cuatro. Ni uno. Somos dos.

Dejamiesquizofrenia.-

Es increíble lo masoquista que es mi mente. Es extrañamente doloroso el efecto que tienes sobre mi salud y psiquis.
La idea de perderte hace que mi cuerpo comienze a desvanecerse entre las partículas de aire, a desintegrar mi mente y sacudir mis emociones hasta que mi cara y mi expresión corporal demuestren la pudrición que comienzo a sentir.
Estoy psicológicamente, físicamente, sexualmente, cariñosamente, afligídamente, enamoradamente, obsesionadamente, porfiadamente, asquerosamente, ciegamente, felizmente, angustiantemente y especialmente atada a ese "algo" que al ser nada, se convierte en todo. Y el todo por su lado es nada... pero me invade totalmente y se convierte en todo. -Entendiste? o sueno muy esquizofrénica?-.
Hey! soy una drogadicta -Si suponemos que tú eres la droga-.
Soy profesional en cagación de mente. Soy impulsiva y paranoica. Soy insegura y perturbada. Pero, Te Amo.
Será suficiente? -Tengo que dejar mi esquizofrenia de lado-.

Tuproblemaafectamibienestar.-

Hola presentimiento destructivo y controlador de mente. Hoy me has acompañado y siento que dentro de unas horas serás más que sólo un presentimiento.
Tal vez así es como siempre ha tenido que ser. Tal vez la frase "Tú y yo" no es posible en nuestro universo. Tal vez mis esfuerzos nunca serán suficientes. Tal vez nunca te va a gustar mirar mis ojos. Tal vez mis latidos nunca te van a poder llenar. Tal vez nunca aprecies mis sentimientos. Tal vez nunca te interesen mis pensamientos. Tal vez simplemente estás obligándote a sentir y no funciona.

Hace casi 48 horas me di cuenta de que extraño lo anterior.
Recuerdo cuando sorpresivamente llegaban tus señales de vida y me hacían sentir bien. Recuerdo cuando escribías para mí y cada letra me hacía sonreír. Cuando tus ojos brillaban al verme llegar. Cuando tu sonrisa era profunda y tierna sin ninguna razón aparente. Cuando tus abrazos aceleraban el corazón. Cuando tus latidos eran melodía para mis oídos. Cuando tu tono de voz era frágil y armonioso. Cuando tus pasos se aceleraban para llegar luego a mi encuentro. Cuando nuestras miradas se cruzaban en una dimensión que sólo tú y yo conocíamos. Cuando tus palabras eran sorpresivamente lo que yo quería escuchar. Cuando ocasionalmente encontraba tus ojos mirándome.
Pensé que podía tenerte y hacerte bien. Pensé que no te perderías nuevamente en la agonía de tu cerebro controlando tu corazón. Me hiciste pensar que si querías y te interesaba mi existencia a tu alrededor. Creo que estoy acostumbrada a equivocarme y nunca me da miedo pedirte perdón y disculpas; El problema es que ahora todo cambió y mi mente egoísta no deja de apuñalar mis sentidos. Mi órgano vital comienza a perderse entre pensamientos y sus latidos ya no forman la melodía.
Es injusta tu actitud de semi venganza. Tu actitud de inconformidad con mi presencia, palabras y actos. Ahora si que pienso con seguridad que mi lugar siempre fue el segundo e ignorantemente desée el primero hasta pseudo-tenerlo. Ahora las consecuencias están agudamente desenvolviéndose en mi camino... tu desinterés corrompiendo mi estabilidad, tus superficiales palabras no llenadoras, tus miradas vacías, tus insípidos abrazos y tus actitudes frias.

TheDandyWarhols-Sleep.

Llegan días, horas, momentos, hasta segundos en los que por mi cabeza pasan positivos pensamientos que indirectamente me llevan a seguir intentando. Gracias a eso, estoy aquí.
Quién dijo que iba a ser fácil? Ya nada es fácil en mi cabeza, nada es fácil si esto te involucra y al parecer mis neuronas gozan gastarse ideando alguna fórmula matemática de llegar a tí; Ideando algún inservible plan que tal vez tenga como premio de consuelo y/o consecuencia tu sonrisa, pero yo no me conformo con gestos llenadores. Yo no me conformo y es lo que la ignorante posición de externos nunca entiende. No entiendas, no me pidas que explique.
Es tan fácil romperme y tan fácil volver a sacar fuerzas de algo existente y/o inexistente -No hay problema- para seguir intentando de todas las formas posibles e imposibles llegar a mi meta. No sé parar y no voy a parar hasta sentir que puedo descansar.
Así sigo, cuento contigo y tu perfección inexplicable que nadie más entiende. Tendré yo algún tipo de perfección? O serán mis defectos los que hacen que la meta aún no sea alcanzable?.
El tiempo no es culpable, tú menos. Yo? Es probable, casi siempre es así y mis mecanismo de defensa se activan y me alejan. Tal vez extrañes mis manías y reacciones endógenas, tal vez te gusten mis palabras rebuscadas al referirme a tí, tal vez odies mis latidos acelerados e incansables, tal vez te aburren mis conductas y mi forma de ser no te llena.
Pero vivan los 394 días de espera y de lucha infinita.
Vivan las casi 9.456 horas de tu permanente presencia en mi mente.
Oye, cuidado, soy obsesiva compulsiva, esquizofrénica, esquizoide, paranoica y sé volar.

Parecequenoestantocomodijo.-

Yo no reacciono bien al sentir cosas inesperadas, intensas e incontrolables. Odio sentir que mis reacciones son las que no quiero que sean. Odio/me.
Podrías jurar que no te irás?, Podrías prometerme que intentarás entender mis formas de reaccionar?, Podrías quedarte siempre así conmigo y no aburrirte?.
Podrías soportar ver mi cara desgarrandose al caer las lágrimas de una forma incontrolable y vergonzosa?, Podrías hacerme entender que no te irías?.
Te pido mucho?. "Pido"?, Pedir?. Y quién soy yo para pedirte algo?.
Podrías contestar esa pregunta también? - Vuelvo a pedirte -.

Hoy -más que nunca-, comprobé que no soy una buena persona. Hoy mis rancios pensamientos volvieron a ser protagonistas de mi día y de su asqueroso final.
Mente, por qué cresta no te apagas un tiempo?. Déjame en paz, deja de arruinar mis intenciones, abúrrete de opacar mi luz.
Yo, yo, yo, yo y mi forma de autopsicopatearme.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.


Hola miedo, ¿cómo has estado? Hace tiempo no me visitabas... lamento si esto va a sonar pesado, pero la verdad es que no te extrañaba. No echaba de menos tu presencia por aquí y tampoco la forma en que me haces sentir.
Oye, tal vez esto también suene pesado, pero al menos soy honesta; Estoy aburrida de soportarte, estoy cansada de tus visitas repentinas. Estoy harta de las dolorosas consecuencias que traes, estoy realmente harta de tu presencia. Ándate y no vuelvas, no te quiero aquí, no quiero que vuelvas.
¿Ya?, ¿Te fuiste?.

Essimpleyconfuso.-

"Hola" -Falso, ni eso alcanzé a decir.- , extrañada, mi mirada te buscó y te encontró en un rincón sorpresivamente ocupada y sospechosamente en un conflicto. De un segundo a otro lo sospechoso ya no era sospechoso y era un hecho claro y conciso, y el conflicto ya era directamente relacionado conmigo. Inmediatamente tus palabras fueron tomando más y más sentido, haciendo que la situación fuera más entendible para mí indirectamente. Tus palabras se acumularon en mi cerebro, pero ahora todo era entendible. Las palabras comenzaron a infectar mi corazón y... dolía un poco/bastante.
La situación se volvió incomoda y mi sistema empezó a colapsar. El corazón latía excesivamente, la respiración se aceleró, la mente se bloqueó, la sensación de ahogo abundaba y las manos tiritaban.
"Anita, reacciona, estás mal, no escuches más. Intenta moverte, muevete hasta la puerta. Ahora abrela. Ouh!, te está mirando. Ándate, ándate ahora!, sal de ahí, camina rápido y aguanta las lágrimas. Parece que colgó el telefono y viene, ahí viene detrás de tí, te va a detener. Sigue caminando. Te alcanzó y te detuvo, te está hablando, escucha."
Mi malestar era tan grande, agudo e incomodo, mis ojos estaban inhundados y tus palabras intentaban tranquilizarme y explicarme... y de algo sirvió.
"Siéntate. Fuma uno, fuma dos. Mira tus dedos... tiemblan. Relájate mujer. Respira, escucha, piensa, mira, habla, tranquilízate."
Al momento de abrir la boca y dejar que las palabras salieran, salieron mal. No pensé, sólo actué. Hola... denuevo la cagué.
"Qué hiciste Ana María. Se va a ir, se va. Se fue. No se puede enojar. No abras más la boca."

Mal entendidos, malos ratos, malas palabras, malos pensamientos, malas sensaciones.
Y qué?, soy capáz de resistir. Soy capáz de perdonar, pedir perdón. Soy capáz de llorar, reir. Soy capáz de arrodillarme, pararme. Soy capáz sincerarme, aunque duela. Soy capáz de protegerte y pedir protección. Soy capáz de infinitas cosas, cosas que tal vez aún no conozca, pero llegaré a conocer. También sé que no soy capáz de alejarme, ya no.
La situación ha cambiado y está claro. Es confusa, pero está clara.
El miedo de decir "Ya no puedo alejarme" me abundaba, me torturaba un poco la cabeza y apuñalaba a mi orgullo, pero creo haber demostrado que esos obstaculos son superados.
Para qué mentir?, omitir?, disimular?... sólo gastamos tiempo en situaciones incomodas y destructoras.
La verdad de todo está dicha, sentida, perdonada y digerida.
La sensación de haber liberado mi mente completamente es algo incomprable y ocurre al estar contigo. Yo sólo pido un poco de cuidado con tus acciones y palabras, porque ahora más que nunca estoy vulnerable y te lo hago notar. Yo por mi parte, controlaré mis impulsos y no descansaré hasta hacerte entender cada detalle.
No te desvanezcas.

Noquieroyesuncliché.-

No quiero esto que tengo, viniendo de otra persona. Esto es sólo contigo, únicamente contigo y con nadie más. Si, puedo ser una obsesiva de mierda a ojos de externos, pero para mí esto es sólo ser consecuente y fiel a lo que pasa y siento.
Todo el universo se transforma en el momento en que te abrazo, no hay otra cosa más que ese momento. No! no quiero que entiendan, no me interesa, entiendes que no quiero que entiendan? Que no me interesa lo que ellos quieran.
Esto me llena y rebalsa el corazón de infinitas sensaciones, mis venas están próximas a estallar y mi mente no está preocupada. No te preocupes, háblame, cuéntame, escúchame, siénteme, abrázame, bésame, mírame, ríete, llora, salta, suspira, calla, cállame. Oye qué más que esto? Estoy tan indefensa ante tus gestos, actos y palabras y amo estarlo. No hay algo que me preocupe, no quiero preocuparme, no me interesa preocuparme. Ya hubieron 300 días de preocupaciones y mi masoquismo tiene un límite, un límite masoquista, pero al menos existe.
Debe haber sido mi forma de siempre sentirte, haya sido una sensación buena y/o mala, siempre estabas presente en mí; Daba y da lo mismo cómo, simplemente era y es así.
"Hay madurado pendeja...", "No me quedaba otra".
Ayer solo en algo te mentí, en decir que a mi no me importaba con quién tú estuvieras con tal de que fueras feliz, eso es falso y creo que lo demuestro; No soporto la idea de que te vayas sin mí.
Hay momentos en los que mi esquizofrenia y paranoia vuelven a inhundar mi perturbada cabeza en su momento de vacaciones y cero perturbación... ahí es cuando atacan y cuando semi caigo en la trampa. Hoy tuve miedo gracias a eso, fue mi momento de destrucción mental inventada, luego a los segundos volví a la extraña "normalidad".
Tú me das esa seguridad y esas ganas de no querer soltarte. Ouch! no, no, no. No te quiero dejar, no me dejes. -Qué cosa más cliché, pero no recuerdo haberla sentido tanto en otra ocasión.-
Guárdame en una burbuja irrompible, entra a la burbuja y que el viento la cierre por fuera. Es irrompible, recuerdas?.

Unodostrescuatro.-

Este es mi tiempo de estabilidad, esta es la forma en la que puedo estar estable gracias a tu presencia. Si, dependo mucho de tí -Ves que mi orgullo ha disminuido?-. Nunca mi manera de vivir la vida había sido así, nunca me había sentido así. Sabes?, te tengo de una forma tan distinta, incomprendible y profunda que no necesito más. No necesito lo típico, no necesito de una palabra para ponerle nombre, no necesito de opiniones externas -No me interesan.-, no necesito otro tipo de situación más que esta. Prometo y juro al cielo que estoy bien tal y como estoy.
Sabes? si, si sabes, porque todo te lo he dicho, pero no creo que sepas el logro que eso significa. La confianza en enormes cantidades que siento contigo y las ganas de pasar infinitos momentos de esos que sólo tú y yo conocemos y que nadie nunca conocerá. Será que nunca me canso de tí? Será que a pesar de todo, ese "algo" extraño e incomprensible para los demás, sigue vivo e intacto?.
Sabes? si, también lo sabes. Y nadie más tiene por qué saberlo.
Juro y vuelvo a jurar que nunca te dejaré sola de la forma en la que lo hice, juro y vuelvo a jurar que no dejaré de cuidarte.
Y nunca jamás vuelvas a decir que no te perdonas todo lo que pasó. Todo lo que pasó sirvió tanto, pero tanto. Ahora soy lo que soy y gracias y perdon y todo eso inentendible.
Da lo mismo todo lo externo. Ya basta de mierditas.

Histericaeinservible.-

Vivamos con lo indesechable, aprendamos a reír aunque tengamos cientos de motivos para querer morir. Oye tú, alienígena, cómo es que puedes querer morir por eso? , sabiendo que hay miles/millones/infinitas cosas que realmente te alegran.
Estás bien, estás saliendo adelante y aunque seas egoísta con tus sentimientos, al menos eres honesta. Qué importa la gente, los rumores, las miradas, los desprecios... ya, basta.
Es así y punto.

Emancipacióndetuatadura.-

El momento de colapso y el sonido de rompedura de corazón fue notorio; Disimulé con una sonrisa insípida y con la mirada fija en el suelo y seguí escuchando.
La verdad es que las palabras eran escuchadas por mis oidos pero no eran entendidas después de haber escuchado aquellas palabras productoras de rompedura de corazón.
Luego de eso, intervine en su relato/comentario con un frase de despecho camuflada con algunas palabras para despistar. -Supongo que aquello funcionó, no sé si soy buena disimulando y/o mintiendo.- Y ahí fue cuando comenzé a darme cuenta de lo que de verdad me había dicho, del significado de aquellas palabras, de lo que de verdad había pasado; Me di cuenta de que realmente estaba pasando algo horrible y doloroso... denuevo. Cada segundo que pasaba me hacía tomar más conciencia de lo que me había dicho y de lo que eso significaba. La presión que hacían las lagrimas contra mis ojos era agotadora, pero fui más fuerte... tal vez esta vez si tenía que ganar mi orgullo y dignidad.
Ese dolor en el pecho supongo que estaba, esa sensación de ahogo también, pero no recuerdo y no quiero recordar.
Me fui, nos fuimos, pasó el tiempo, pasaron situaciones, personas, palabras, autos, ruidos, respiros, pensamientos y la sensación permanecía pero se deformaba y evolucionaba. Evolucionó a algo más sano y racional, no cercano a la paz, pero si a la semi-estabilidad mental.
Aquel brindis por mi última autodestrucción en tu honor, fue lo que marcó el antes y el después en mi decisión.
Los pensamientos comenzaron a tener sentido y no eran tan perturbadores; Los sentimientos comenzaban a ser menos dolorosos y más inteligentes; Las palabras patéticas no rebalsaban mi boca y mi tranquilidad y/o estabilidad aumentó.
Tu importancia en mi cabeza y pseudo corazón disminuyó y fui feliz. El tiempo pasaba y yo no te pensaba, fue un claro avance para mi existencia sin perturbaciones.
Y ahora el querer escribir esto tiene un claro fin:
No estoy dispuesta a ser pisoteada y engañada por millonesima vez por un terrícola picado a especial/espacial falsamente viviendo una vida "llena de sentimientos".
No vuelvas a faltarle el respeto al espacio y al cielo, diciendo que tú vuelas y que conoces el cielo. No vuelvas a mentir/me/le/te. La estupidéz tiene limites y la ceguera también, la mía por lo menos.
El dolor sentido fue por haberme sentido usada, engañada y por haber confiado en algo/alguien inconfiable. La verdad es que no cambiaste en nada, tu esencia sigue intacta y realmente viva. Puedo afirmar que me impacté al darme cuenta de que los terrícolas viles, malos, malvados, hipócritas, manipuladores, cínicos ( Todo eso en exceso y realmente en exceso, sin sensura. ) existen y realmente existen.
Evidencia? : TÚ.

Mi galaxia es sólo mia y simplemente mia y de nadie más. He invitado a gente aquí, he intentado compartir mi galaxia y sólo hay decepción. No más... mi galaxia no es cualquier cosa, mi galaxia es más importante que lo demás. Yo soy más importante, y eso es lo que aprendí... porque yo si aprendo.

Yesqueyo.-

Yo caminaría contigo desde tu casa hasta el lugar donde tú quisieras ir. O tal vez si quieres podríamos ir rodando, o saltando, o arrastrandonos por el suelo. Pero yo te acompañaría y cuidaría y llegaríamos. Aunque alomejor preferirías ir en metro.
Yo te mandaría mensajes de texto cuantas veces quisieras y si no tuviera dinero en mi celular, me conseguiría uno, o raptaría uno, o robaría uno... sólo porque sé que te gustan los mensajes de texto y te hacen sonreír. Aunque sé que probablemente tú no harías lo mismo, o tal vez simplemente no me responderías.
Yo te daría de regalo chocolates y ramitas de queso, porque sé que te gustan y cuando quieres comer algo, sé que te gustaría comer eso y yo siempre que pudiera te daría, y si no pudiera, de alguna forma podría.
Yo te diría "te amo" y no me daría verguenza decirtelo, gritartelo, escribirtelo, dibujartelo, demostrartelo. Aunque es probable que no te interese eso viniendo de mí.
Yo te abrazaría siempre, siempre, siempre. Yo te llamaría siempre que lo necesitaras y si no, también. Yo te iría a ver siempre, siempre..., aunque no sé si a tí te gustaría eso. Yo haría lo que tú quisieras y sintieras, y si tú quisieras que yo hiciera esto, sería lo mejor que podría suceder pero no sucede, no ha sucedido y no va a suceder, porque yo no creo ser tan imbécil -O eso que tú dices- y ya me dí cuenta de lo que pasa, pasaba y va a pasar. (Hace tiempo ya, pero igual seguí y sigo.)
Sólo yo, yo, yo y la presión de sentir que otra persona llegará y podrá barrer todos mis mega hiper ultra gigantes intentos de hacer todo lo posible e imposible para nunca perderte y te voy a perder y nunca te tuve y tampoco te tendré.
Y eso, y lo otro, y aquello y tú no, pero yo sí. Entonces soy sólo yo y mis cosas y tú no eres, soy yo sin ti, ahí si?
Pero es injusto y en realidad eso me dio lo mismo todo este tiempo pero me estoy obligando y aparentando. Y no quiero, no quiero, no quiero, pero debo.
Ya no sé qué, ni cuando, ni por qué, ni para qué, solo sé que es así y que tú no existes en mis esfuerzos, porque yo me esfuerzo por tí, no contigo; Para llegar a algo que nunca será contigo porque simplemente no está eso que debería estar y que quiero que esté pero no es así porque las cosas que yo quiero ultimamente no resultan, entonces me rindo y tú dirás que me rindo fácil y eso seguiría siendo injusto porque me darían ganas de volver a agonizar intentando algo que sé que nunca va a pasar y eso y chao.

Y yo te mostraría esto, pero sé que sólo sentirías más lástima. Aunque alomejor lo verás e igual tendrás lástima, pero alomejor ni si quiera te darás el tiempo de leer. Y en realidad no leas. No quiero que leas, no quiero más de nada porque nada es todo y todo eso que ya he explicado.

Hoynocreohabervolado.-

Duele pero me gusta. Puedo pero no quiero. Sufro pero es mi culpa. Muchas de esas razones y pseudo consejos que dan, los he escuchado más veces de lo que de verdad me gustaría y yo cuento hasta 24,6 para tranquilizar mis pensamientos. Porque quiero contar hasta ese número, porque me gusta contar hasta ese número y porque quiero hacer lo que quiero.
Oye, tú, no ella, ni ella, ni él, ni ese otro, ni el de al lado. Tú, solo tú. Ahora cambian las cosas pero cambian a como siempre habían estado, como siempre están coordinadas para que yo haga colapsar mi psiquis. (Entonces no cambian, o si, pero a nada nuevo.) Y vuelve de nuevo ese círculo/cuadrado/triángulo/rectángulo vicioso que te gusta y a mi no, pero en realidad sí. (Porque los otros dicen que me gusta, entonces parece que yo les tengo que creer a ellos porque si sigo creyendo en mí no voy a cambiar nada, como siempre.)
Y quiero cambiar? No, pero DEBO cambiar y odio TENER que hacer cosas que no quiero, porque soy una persona defectuosa, llena de traumas y paranoias que a nadie le gustan, entonces debo estar sola y así me ahorro los problemas de querer gustarle a alguien que no puede querer mis defectos, traumas y paranoias. Y así mi esquizofrenia podrá ir alimentandose de mí y no de las limosnas de amor que anda pidiendo. Y eso, porque eso es todo, y todo es nada para tí, porque no piensas igual y tampoco sientes igual, porque yo pienso y siento mucho y soy así y asá. Y justo "así y asá" son cosas que no te gustan y nunca te gustarán y nunca vas a querer. Entonces nada, porque ya te dije que nada es todo y todo es nada y aunque esa frase suene filosófica y todo ese mix de estupidez que habita en mi cabeza me haga escribir esto (No en mis mejores estados)... significa que ya no sé y no quiero saber.
Hola, chao. Te lo he dicho mil veces y tú sabes lo que dirías. Y si no entiendes me da lo mismo, porque no quiero que entiendas si es que no hace diferencia alguna.

Nomeinteresanadamás.-

Un colapso, dos colapsos, tres colapsos, cuatro, nueve, cuarenta, sesenta, cien elevado al cubo.
Por favor aléjense de mi debil cabeza. ¿Es esa la forma que la vida tiene de que yo me de cuenta de las cosas? ¿Es necesario nublarme, romperme, cegarme, ahogarme, hundirme, ensordecerme con pensamientos?. Eres esquizofrénica Anita, esa es la sabia y simple respuesta.
Oye! sabías que cuando otros me tocan -Intentan tocarme- como tú, mi corazón convulsionado contacta a mi mente en proceso de recuerdos y el corto circuito es el colapso que me desgarra?, tan sólo por el hecho de que esa persona no es tú.
Y es que no! No puedo dejar que alguien intente parecerse a tí. Aborrezco la idea de que otras personas hagan -O intenten hacer- todo tipo de acciones que sólo tú puedes hacer. Sólo tú. TÚ. T-Ú.
El miedo colapsa mis sentidos. Vuelve a cerrar mis ojos, acelerar mi mente, engaña a mi corazón y no me deja en paz por horas, tal vez meses, años, siglos. Aléjate mierda mutante.
Soy alérgica a la idea de otra persona en tú lugar. Me produce rechazo intentar recrear situaciones que viví contigo, pero con otra persona.
No puedo, me da asco. No quiero, no me interesa.
Volví a dejar ganar a mi cabeza, volví a dejar que opacara y ahogara al corazón.
Ese miedo que me frena y advierte para no volver a ese amor obsesivo compulsivo y mi lema de "NO MÁS MIEDOS" en este momento explotan todo lo que se llama "Anita". Voy a seguir, sin frenar, sin miedos. Acato las consecuencias, las agonías, las ideas suicidas, las cataratas de agua que caerán de mis ojos, los interminables momentos de estar en coma emocional, los flash-backs permanentemente perturbadores, los interminables momentos de presión en el pecho, los semi-infinitos días de negativismo, mi caracter obstinado, mis pensamientos cansadores, agoviantes, traumantes, interminables y agonizantes. Acato mi adicción a tí.
Apuesto toda mi vida, todo, todo, todos mis miedos, mis pensamientos, mis sentimientos, mis latidos. Todo por un momento -O muchos, cientos, miles... infinitos (Por favor)- feliz junto a tí, una sonrisa, un beso -Infinitos besos-, abrazos, miradas, palabras, risas, lágrimas, respiraciones, sueños, todo, todo.
Haz mierda mi corazón si así debe ser para tener a cambio todo aquello inexplicablemente hermoso que hemos podido experimentar y que aún hay tanto.

Lo siento por los demás terrícolas, pero yo no puedo hacer que esto acabe... ya lo he intentado y NO QUIERO volver a intentarlo. NO QUIERO.
Sólo quiero eso, aunque me corrompa el alma.

Deunavezportodaspara!.-

Nada creías porque nada sentías. Tú eres así, no como yo que sentía/siento mucho y nunca pude decir lo adecuado en el momento preciso.
Se acabó para siempre esto, se terminó, se agotó, se fue con el viento, se fue como una de esas hojas que caen en otoño y que es aplastada con un auto y luego pasa un camión que barre hojas y la hoja simplemente se va a un basurero de algún lugar lejano y que pocos conocen. -Yo no conozco ese basurero... es inexistente en mi cabeza-.
Ya, listo? Se acabó? Terminaste de dar pena?.
Abúrrete, cánsate, weona para de hacerte esto.

Elmiedosedesvanece.-

Puedo decir que ya es suficiente, puedo mentir y decir "No sé...", puedo apretar mi garganta para no explotar en ese llanto asqueroso y a veces patético para los terrícolas.
Pero no siento que ya sea suficiente, no me gusta mentir y decir que no sé, y ya mi garganta está adolorida de tanto soportar.
¿Qué es lo que está matando? ¿Nos estamos matando? ¿Me estoy matando? ¿Te estoy matando tal vez? -Honestamente creo que la última pregunta no viene al caso, pero puede que sí.-
He esperado tanto, tanto, tanto por estos días. Por esos momentos de latidos incontrolables, por esas miradas de horas, por esos abrazos interminables, por el sonido de tú voz hablandome directamente.
Y, ¿Qué pasa conmigo ahora? Es el miedo, el miedo asqueroso que no quiero tener. Es la desconfianza, la desconfianza perturbante que tampoco quiero tener, y es por eso que suelo rendirme, suelo decepcionarme de mi misma, suelo morir en mis pensamientos, suelo ahogarme en mi mente, suelo preferir lo más fácil que sería alejarme de tí.
Pero NO, esta vez no. No denuevo, no por millonésima vez. No quiero cometer los mismos errores del pasado, no necesito vivir del pasado, ya no! Si el pasado sigue en nuestro camino que sea sólo para indicarnos los erróres que NO debemos cometer.
Es cuestión de tiempo, es cuestión de ir reemplazando momentos malos con miles de momentos lindos, reemplazar soledad por la suficiente compañía, reemplazar sentimientos destructivos por sentimientos llenadores.
Aprender del pasado solamente, no querer revivirlo.
Ir con calma, el tiempo es infinito y siempre que nos apuramos todo vuelve a morir.
Dejar que el miedo y la desconfianza desaparezcan poco a poco en su camino natural.
Que la honestidad sea también protagonista en todo sentido.

Yo admito y sé que tengo mil defectos, mil miedos, 2000 pensamientos por minuto, mucha desconfianza a veces y que en momentos me quedo callada.
Pero no tengo miedo de lo que siento y creo que te lo he dicho. En un momento si tuve miedo, pero el tiempo ha pasado... mucho tiempo ha pasado y yo he cambiado en algunos aspectos, en algunos pensamientos y en algunos sentimientos.
Mi inseguridad se desvanecerá, mis miedos también, mi desconfianza caducará pero mi corazón no, mi esencia tampoco y no tengo miedo de eso!.
Yo tengo tiempo, tú tienes tiempo, el tiempo avanza y no se acaba.
¿Qué crees tú?

Noesundejavu.-

Estas cosas ya las he sentido en reiteradas ocasiones y no, no es un deja vu.
Podría presagiar lo que pasará pero no quiero porque no y "no" es realmente "no" en este momento.
Me gusta, me gusta, si. (Mi inconciente transmitiendome información)
Esta es la única rutina que podría vivir por el resto de mi vida sin quejarme.
Estos son los únicos sentimientos que no me aburren y simplemente no se van.
Oye, no quiero que entiendan ellos, ni yo, ni tú.
Yo quiero aquello que no sé cómo se llama ni cómo pedirlo, pero aquello es conocido entre tú y yo. Aquello nos tiene hasta el día de hoy así y no se va. Aquello no me mata como todos piensan, aquello es lo que hace que me de cuenta de que estoy más viva que todos ellos. Aquello no lo ha sentido nadie más aparte de tú y yo. Aquello me gusta que viva y aquello me mata al no estar.
Seamos aquella situación, aquel sentimiento, aquella palabra, aquel grito, aquella nube, aquel abrazo, aquella lágrima, aquel latido, aquel beso, aquel momento, aquella estrella, aquella noche y aquel día.
Y seamos todo aquello que sólo tú y yo sabemos, aquello que es sólo nuestro. En nuestra estrella, nuestra mañana, nuestra noche, nuestro momento, nuestra mente, nuestro sentimiento, nuestra mirada infinita que nunca se borra.
Seamos, sin saber qué somos. Sin si quiera haber sido y sin saber qué seremos. (Mezclado con un poco de fé y metafísica, ahí me quedo tranquila.)

Cállateydéjateenpaz.-

Bueno, analizemos los hechos sin el sentimiento de desesperación, aceleración, angustia, felicidad y melancolía a la vez.
Hoy te vi, tú me viste, nos vimos. Hoy "aquél sentimiento" se apoderó de todo mi cuerpo y actué irracionalmente. Hoy tu mirada dejó todo en esa eterna camara lenta que aún vuelve a mi cabeza como un interminable flash-back. Mis sentimientos me ensordecieron nuevamente, mis pensamientos me ahogaron nuevamente, mis latidos se (Me) "confundieron" nuevamente.
Y ahora me buscas (Dijiste no hacerlo) y sé lo que pretendes, sé qué piensas (porque tus pensamientos no cambian) y sé lo que sientes (porque tus sentimientos tampoco cambian... y tú menos. (Alomejor me gustaría que cambiaras, así estas cosas extrañas que siento ya no serían por la misma persona vil de ahora.))
Y yo qué hago?, Te respondo?, Te dejo así?, Te olvido?, Te borro?, Me cierro?, Te hablo?, Te digo todo?, Me ausento?.
No sé, no sé, no sé, no puedo, no puedo, lo intento, eso quiero, lo he hecho tantas veces, eso intento.
Todo debería ser más simple, sin dobles intenciones, sin mensajes subliminales, sin horas de reflexión para entender qué es lo que pretendes (Porque tú no eres simple.)
Y si fuera así... todo podría ser más fácil y/o lindo contigo, pero yo ni siquiera debería pensar en eso. (Igual gasto mil pensamientos al día en tí (En realidad no sé cuantos numeros de pensamientos gasto en tí... deben ser más.))
No quiero olvidarte, no puedo, algo no me deja, HAY ALGO, yo sé que hay algo que aún debe pasar. No puedo sentir rencor hacia ti, ni odio... yo sé que por algo nos conocimos. A la mierda mi orgullo, contigo eso no existe.
Te conozco tanto y tú a mi, que por eso este miedo no me deja en paz, no me deja estar en silencio!.

Ya, ahora cuento hasta 3 y todo pasará. Mejor cuento hasta 10, 15, 21, 35, 80, 504. -Pero aún no pasa-.

Orgulloalienigenatalvez.-

Y cómo debo actuar en este momento? Alienigenamente o terrícolamente?. Sé que una vez te dije "No sé cómo tengo que reaccionar" y tú me respondiste "Tienes que ser tú simplemente" -O algo así, la verdad es que mi memoria no es buena- y probablemente si te preguntara en este momento eso a tí... me dirías lo mismo, pero el problema es que tú eres lo que me tiene así y tú fuiste lo que me tenía asi. La diferencia ahora es que no quiero -Mentira... No puedo, ni debo- hablarte debido a la agonía sufrida a través de los tiempos. Entonces no tengo a quién preguntarle mis dudas existenciales, no tengo a una persona de extraña procedencia, de extraño pasado y de dudoso futuro, una persona de pseudo-sentimientos y de falsas ilusiones que me conozca más que tú.
Tal vez es mejor, tal vez es peor... pero para mí sólo es distinto. -Tirado a peor pero a veces mejor.-
Ahora lo que perturba mi existencia es el hecho de saber que sólo me buscas en tus momentos de soledad, en los momentos en que sientes que nadie más está ahí incondicionalmente, patéticamente arrastrandose, rebalsando amor, ocultando sentimientos, imaginando futuros imposibles, constantemente recordando los climax de felicidad vividos junto a tí y claramente obviando -Intentando olvidar- los momentos miserables llenadores de tu alma.
Qué pseudo-poetico es relatar como rompiste mi corazón, frase a frase, letra por letra y tal vez pensamiento por pensamiento.

Tengo unas ganas terrícolas gigantes de responderte, pero no.

Nohayrencorenmiorganovital.-

Me pongo senilmente a recordar cosas del pasado, pero en realidad no son cosas de hace unos 5 o 10 años atrás, mi vida ha sido corta y sólo tiendo a recordar cosas de los años más patéticos y geniales de mi vida (hace 1,2 o 3 años atrás).
En estos momentos estoy neutral, o tal vez no, ni si quiera sé cómo es estar así. La verdad es que esta inestabilidad emocional, psicologica y fisca no es algo agradable.
Pero puedo contarte algo? Amo recordar lo mal que me hizo sentir. Amo recordar la forma en que me ahogué treintaycincomilveces. Amo recordar el sabor de sus labios. Amo recordar su mirada luminosa y llena de mentiras. Amo recordar cómo mi corazón fue aplastado, apuñalado, desgarrado y torturado infinitas veces. Amo recordar la forma en que volabamos. Amo recordar las extrañas mariposas que habitaban en mi estómago. Amo saber que lloré hasta deshidratarme. Amo saber que me hizo sentir felicidad extrema. Amo recordar las sonrisas que nos dimos. Amo recordar los días patéticos, arrastrados y melancólicos que tuve. Amo recordar los días llenos de amor y euforia que tuve. Amo recordar que te aprovechaste de mis buenas intenciones.
Tal vez lo que aún me une a ti es que fuiste lo más potente, fuerte, extremo, radical (?) que he sentido por cualquier otro ser humano y por eso es que nunca se me acaban las palabras para expresarlo. Me siento la persona más patética del mundo por eso y una de las más afortunadas a la vez. Por qué? Vivelo y entiendelo y después me cuentas.
Te agradecí mil veces el hecho de hacer latir aquél organo llamado corazón.
Yo ya no sé si te odio, te amo, te quiero, te detesto,te adoro, te aborrezco, te necesito. No quiero saberlo tampoco, yo sólo soy, fui y tal vez seré.
Tiendo a actuar terrícolamente cuando te veo, las miradas feas deben estar presentes y la cara de "Teodiomalditoserhumano" debe estar presente también, pero en realidad podría haber ido a abrazarte y simplemente decirte "Graciasporhacermesentirlomáslindoylomásfeoqueexiste, graciasporamarmeyporodiarme, graciasporusarmeyporapoyarme, graciaspordemostrarcariño, graciaspordemostrarmequelagentemalasiexiste, graciasporsacarmedeeseextrañoestado, graciasporaparecerenmividaporquesintíyonoseríaloqueahorasoy"
Y más que nada gracias por hacerme sufrir tanto (No es una ironía) y gracias gracias gracias gracias por hacerme sentir ese amor o pseudo-amor, gracias por hacerme sentir lo más sincero y puro que he sentido, gracias por darme ilusiones y luego matarlas, gracias por hacerme sonreir, gracias por enseñarme a entregar amor, gracias por hacerme llorar, gracias por hacer mierda mi corazón, gracias , gracias, gracias.
Tú querías que yo te pidiera disculpas por la forma en que traté, yo te traté mal porque nunca supe como reaccionar ante esas emociones destructivas que sentí. Y perdón, perdoname, perdonemonos, olvidemos mierdas, estemos sin daño, yo más que tú tal vez, todo bien?.
Yo no te odio, yo no quiero odiarte, de qué sirve eso? El odio es una forma de amar y yo no te quiero amar tampoco.
Quiero que seamos, sin haber sido y sin saber que seremos.

Quieromandaruns.o.s.-

Un miedo esquizofrenico y paranoico es lo que en este momento es protagonista. Mis lagrimas, mis mocos, mis multiples pestañeos, mis ojos hinchados y nublados, mis manos con frio y temblorosas, mis pensamientos desordenados y en shock también.
Qué puedo escribir a estas alturas? Si sólo se llenarme de preguntas y suponer respuestas.
Tengo miedo y frio, quiero pedirte ayuda, quiero que me escuches y que des una solución, quiero venganza tal vez... pero no, ya no quiero desgastarme más.
Estoy cansada sabias? No es sano sentir este miedo por una persona, no es sano que una persona que no es nada mío me grite de esa forma y me insulte de esa forma.
No es sano sentir esta angustia que realmente no conocía, no es sano tener esta cantidad de pena, esta roca gigante en la garganta, esta sensación de alerta-pánico-pena-cansancio-odio-impacto por lo ocurrido... y sospechar que tú nuevamente no harás ningún cambio por esto, que dejarás que el tiempo pase y que se vuelva a repetir.
Si tú no reaccionas, estarás haciendo que me vaya definitivamente.
Me obligas a tirar al basurero 16 años viviendo contigo.
Me demuestras que tu amor por él es más grande que yo.
En resumen, quemarías todo tipo de fe y esperanza en mi vida.

Has pensado en que no merecemos esto? Has pensado en que él no tiene derecho a hacer lo que hace? Te has dado cuenta de que no soy feliz? Por qué estamos aqui? Vamonos lejos... yo tengo miedo y no me gusta el miedo.
Sé que nunca te alejarías de él... sé que al fin y al cabo él terminará separandonos.

No es justo,no es lindo, no es agradable, me da miedo,susto,rabia,pena.

Eresigualquetodoslosterrícolas.-

Un vacío distinto por una persona distinta.
Hace mucho no sentía este tipo de sensación de muerte de organos vitales, menos por una persona que no fuera aquella.
Me pudro,me ahogo, me asfixio, me inhundo de dolor. Escúpeme, aquí estoy, para eso soy yo, para eso estoy.
Sigue, lléname de ranciedad, de agonía y de incontrolables temblores. No pares.
Bien! ahora llegó la puntada a lo que ustedes llaman corazón, mira... me duele! Dale,sigue. Ahora mis ojos se nublan, ahora se ahogan, ahora me ahogo.
Quieres seguir? -Parece que sí- ahora rompes el corazón? y como lo vuelvo a arreglar? Bueno... supongo que puedes seguir.
Oye no quieres parar? Un poco? No sé si esto está bien.
Oye! para! de verdad, para. Oye no quiero más. Oye, me escuchaste? Me escuchas?
Ya no quiero más, ya está roto, ya no late, cómo lo revivo? qué hiciste? qué hice? Por qué siento este vacío? Cómo lleno este vacío? Qué es esto?! Reviviste mis sentidos, de la peor manera.
No mientas más, no vales, valias? Yo si valgo,aún valgo!.
Si llevas la maldad en tí, igual que TODOS LOS DEMÁS SERES HUMANOS TERRÍCOLAS.
No sirvo para este tipo de situaciones. Pierdo los sentidos.
Voy a arreglar mi corazón, lo voy a coser, le pondré parches... y me iré de aqui.

Unserhumanocomotodos.-

Ha llegado el punto de ranciedad, he llegado al climax -Hasta ahora- de la perturbación por esta situación.
Hola paranoica,esquizoide,estúpida,imbecil,tonta,mierda.
Ayer todo cambió -No quiero cambiar, no quiero que cambie- y por supuesto todo volvió a convertirse en un sonido inentendible, en mil pseudo-palabras que no quiero entender.
Oye podrías escupirme, podrías romperme, podrías patearme en el suelo y luego darme la mano y recogerme, porque eso es lo que me gusta, si. Una pseudorelación sin la sensación de angustia, sin sentirme miserable, sin dudar, sin desconfiar, sin sentirme patética, sin re-pensar las cosas milsetentayocho veces no sirve. No es una pseudorelación/relación para mi.
Oye extraterrestre, si sabes que amas esto.
No, no llames. No, no te aparezcas en una semana -O más-. No, no pienses en mi. No, no te preocupes por mi. No... te acuerdas de mi?
Oye, qué tipo de ser humano eres?
Mira, cuento hasta tres. Unodostres y ahora de una vez por toda quiebrame pero directamente,sin rodeos.

Comoquecuesta.-

Puede ser que haya logrado cosas, que haya aprendido cosas, que haya perdido cosas, que haya omitido cosas.
Pero no es como que todo eso se va y listo, no... todo queda en esa cosa que uds dicen que se llama corazón (?).
Yo logré esto, pero es como en la pelicula "Al diablo con el diablo" porque pido algo y luego me doy cuenta de que eso no era lo que realmente necesito y pido otra cosa y denuevo no es lo que quiero y yo me altero, yo no soy así ni asá ni aqui ni allá, yo parece que soy Anita, soy un extraterrestre interactuando con terrícolas que al parecer no entienden bien lo que es sentir cosas sinceras y puras, que no se esfuerzan por ser "mejores" terrícolas y que si tienen la oportunidad de pisotear a alguien y de paso escupirle en la cara... lo harán sin pensarlo. -O tal vez lo piensan y lo malo de eso es que piensen o no son igual de mierda-.
Yo tengo algo, algo inseguro y que no me llena 100%, pero qué es lo que estoy haciendo? Así es como tenía que ser desde un principio? Oye quién eres? Por qué hago esto?
Hola no sé quién soy, pero parece que me dicen Anita y parece que soy insegura, "cuatica", muy efusiva y muy acelerada. También me han dicho que soy "muy buena persona" -Erróneamente calificada así porque yo no soy persona- y que al parecer no me merezco a nadie por eso.
La frase "Eres tan buena persona, que no estoy seguro/a de merecerte, estás tan llena de sentimientos lindos y yo no" es la que perturba mi existencia.
Entonces en el planeta tierra ser "Buena persona" es sinónimo de no merecer a nadie y por ende permanecer solitariamente? Debo ser mala persona para rodearme de gente? Pero no... si eso es necesario para rodearme de terrícolas asi de mierda... prefiero seguir sola.

Midecisiónfalla.-

Mi pensamiento rudo se desintegró minutos después de haber sido creado.
Oye si yo sé que tengo mala suerte -Aunque la metafísica diga lo contrario- y sé que odio competir, odio sufrir, odio sentirme debil y que mi vulnerabilidad sea muy grande. Y dicen que tengo la culpa, y me destrozan lo que se llama corazón. Oye no sé si tú tienes la culpa o esto que late sin yo tener manera de controlarlo.
Yo camino lejos de tí, tú me odias al verme caminar. Yo siento que esto se vuelve a quebrar y tú? Tú volverás a tu pasado.
Sé que esto me pasa siempre, sé que debo pensar en mi... oye para.
No hay nada más, no quiero más. Bueno si,quiero ESO, eso que es tuyo, eso que podía ser mio, eso que me elevaba.
Oye olvídate, oye,oye,oye,oye...cállate esquizoide de mierda que se aferra a lo que le hace daño. Entiende que el momento de felicidad duró segundos -Con suerte minutos- y la miseria te va a inhundar por semanas, meses.
FORGET ME, FORGET YOU ... Lacuna inc?.

Deunaformaruda.-

Puede doler, puede afectar... pero es lo que quiero. Es mi único momento de obtener felicidad, es mi única oportunidad y no PUEDO ni QUIERO dejarla pasar.
La gallada puede odiar,protestar,molestar... pero no cambiar sentimientos.
Déjame ser un poquito egoista, déjame por un tiempo pensar sólo en mi. Y saca esos sentimientos de culpa, saca ese obstaculo.
♫Yo nosé razonar sensación,sólo puedo sentir y sentir ♫
Y de una forma ruda y fria para terceros, será mi modo de actuar para proteger lo que de verdad quiero.
Y poder ponerme un tiempo en el puesto de toda la gente que me pisoteó en el suelo 1,2,3,4,7,19 mil veces. No, no soy rencorosa... pero quiero un momento/tiempo para mi y mi felicidad/tranquilidad.
Fuera sentimiento de culpa, fuera todo tipo de mierda! Tira la cadena y que asi se vaya toda esa gentecaca.

Yoséquenoséquéharé.-

Yo pienso/creo que necesitaba esa pseudo despedida tal vez no entendible para ti pero muy lógica para mi. Creo que lo inesperado pero anhelado de esa situación hicieron que mi sueño se cumpliera -Si, esa cosa que la anitaanhelabahace9meses- Yo creo que no quiero pensar, yo creo que ahora noto tú dedicación hacia mi y tus formas de expresarlo son realmente lindas pero creo que en este momento no eran necesarias, creo que lo que ÉL dijo es verdad... y me di cuenta de que al estar contigo todo disminuye, pero en el momento en que ya no estoy contigo, las luces, sonidos, canciones, películas, fotografías, lugares, olores, sensaciones y en realidad TODO me recuerda a tí y las palabras rebalsan mi boca y emiten tu nombre.
No, no es eso... no es esa gran palabra abstracta de 4 letras, creo que es otra palabra -También abstracta- de 8 letras -Si,conté bien-.
Creo que hay otra persona que abunda en mis pensamientos y mi mente no está acostumbrada a eso; Lo sabes, lo sé, lo saben y lo sabemos. Sabe usted la cantidad de segundos gastados en usted? La cantidad de momentos miserables? La cantidad de horas de frustración? La cantidad de ilusiones recicladas y hechas mierda? La cantidad de días de odio? La cantidad de días disimulando? La cantidad de noches de horror? La cantidad de meses de espera? -En realidad si, son 9- Yo creo que usted nunca podría saber eso... y si lo supiera, nunca lo podría sentir y no sería lo mismo y sería injusto y no,no,no.
Yo no siento odio, yo estoy bien y tú estás siendo buena persona, y eso es raro. Hola oye si, Oye nosé qué pasa. Hola,chao?

Noparasdedarilusión.-

Podrías cansarte de darme esas palabras que llenan mi cuerpo-alma-corazón de ilusión, pero no porque yo sé que te gusta hacerlo.
Oye ahora no quiero pensar tanto, no quiero querer ahogarme en tí... yo he cambiado, tú también -Al parecer- y por ende las cosas también.
Oye nosé si convencerte a tí o a mi. No sé si debo seguir esperando/te o decir "No quiero seguir weandocontusrecuerdoseilusiones". (Mira... ya estay pensando mucho) Oye para y sé feliz, oye si resulta bien si no... no.
Lalalalala,tú dijiste eso de que túsabesquécosadijiste,lalalala.
Hola volver a pasarme rollos, chao querer olvidar.

Yanomeimportaquepuedapasar.

Nunca llegué a entender tu respiración ni tus ojos pseudo verdaderos -En todo sentido-, pero tú nisiquiera intentaste entender mi forma de latir, solo te fijabas en el ritmo acelerado y lo hacías notar para dejarme en evidencia y vergüenza.
Tu forma de no estar cuando estabas era el llamado de mi arrastrado corazón, era el grito que me atraía, era el imán de tu voz y mirada.
El cielo me indica que tú finalmente te darás cuenta, pero será de la forma en que yo quiero que sea? Porque es esa imagen la quiero sentir, la que mi poco orgullo y semi dignidad me gritan que debes vivir.
Oye qué rapido se te pasa todo, pero oye sufre un poquito... sólo un poquito pero permanentemente porfavor y que ese poquito sea bien agudo y CASI insoportable. Lo soportarás a penas y en ese momento si que desearás "desaparecer un ratito del mundo".
Pero oye, no enloquezcas... tú eres la causa.
Y ahora qué importa? Porque no importaba, no importé, no importo y no importaré en ti.
Oye por qué te di importancia? No me gusta gastar pensamientos en ti, tampoco segundos.
Hey! era, fue, es y será injusto pero... ahora qué importa? A mi ya no.

Inexorablementesiguetodo.

Nuestro pasado persiste en mi presente y pudre mi futuro. Oye, no sabes cuántas veces me rompiste, no sabes de qué forma me rompes. No quiero más pseudo latidos hacia mí, prefiero tu lástima y tu odio para así no soportarlo y explotar en polvo e hinundar tu camino.
Porque tú sabes bloquearme, tú sabes nublarme y no hacerme amanecer. Sabes lo esquizoide de mis secretos y la forma de hacerme creer.
No sé si puedo arriesgarme y morir para pseudo vivir en un camino sin tu respiración. Lo patético de mi corazón está en que el tiempo no le importa, las malas jugadas tampoco... sólo sabe recordar la cantidad de latidos gastados con felicidad en tí.

Yalosabíaperoigual-.

Podría decir que no me decepcioné porque ya lo sabía. Ya me conozco como ser humano,pero quiero conocerme como extraterrestre. Quiero impresionarme e impresionarlos.
Mi permanente sonrisa ya no es agradable, es un sticker puesto encima -No me gustan los stickes desde ahora, no me regalen stickers porque me los pondré en la boca-.
La cuarta es la vencida conmigo -Pero qué lenta salió la muchacha!- y al fin y al cabo jheová/alá/krishna/jhesus y/o jebús está/n de mi parte e iluminaron mi mente con la puta realidad.
Oye, no quiero lastima/misericordia/odio/furia/amor. Ya, si sé que fui mierda, pero quiero un poco de crédito positivo no relacionado a esas cosas -O como otros los llaman... "sentimientos"-.

Nopo, si tú no sabes querer. Para qué te perturbas? Para qué cierras los ojos mientras te ahogas?. Oye, no seai tonta, para qué gastai latidos?.
Escuchaste radiohead para sentirte miserable y entendida a la vez.Para también sentir que todo el mundo es una diarrea mutante y robotica que te persigue,pero que a otros también les pasa, por eso amas radiohead.

Lalunaesmía.

Cómo es que puedes ocupar tu pseudo locura para llegar hacia mi de esa forma... no me convencen tus palabras. No me llenan tus sentimientos.
No logro confiar en tí, no logro volver a sentirte.
Y ni siquiera me importa!
Oye no hay que mentir, no hay que ilusionar.

Cancionesentuinconcienteyconciente.

Y derepente CHAN! escuchas una canción que te dedicó aquella persona y piensas "Shaaangos, la letra..." y poco a poco te amargas. Y/o te alegras. (Nunca me ha pasado).
"Señor destino, esa persona me dedicó esta canción porque sabía que en este momento yo la escucharía y me perturbaría?" Preguntas en tu cabeza, pero en modo mute.
Los flash-backs van y vienen de una forma casi esquizofrenica y en realidad todo pierde importancia y sólo te concentras en los recuerdos.
La canción se acaba y luego se te olvida todo... hasta que vuelves a escuchar otra canción que esa persona te dedicó.
"Señor destino! Tan inteligente es esa persona que me dedica miles de canciones para hacerme sentir perturbada?!" Todo esto es también en modo mute pero se le agrega una expresión en tu cara bastante paranoica.
Pero.. bueno, nunca me ha pasado.

Borrónycuentanueva?

Y me dió el ataque de histeria/panico/angustia/rabia a la vez y la gente deja de importar. Luego te piden que lo olvides, que aquella persona es "así" y que no hay nada más que hacer.
La rabia te consume y lloras porque no hay otra forma. Te desconoces y te das miedo. Ella te mira preocupada y tú no sabes cómo calmarte. El auto avanza y quieres que se detenga para correr por la carretera.
Tus ideas y tú nunca han significado menos que en este momento. Desconfías de tus ojos y de tu acelerado corazón. "NADIEMEENTIENDEYSOYUNAMIERDA" sólo ese pensamiento adolescente habita tu perturbada cabeza.

Ytedaunmomentoesquizofrenico

Y no estando en tu mejor estado dices la verdad supuestamente. Esa verdad que te da miedo/verguenza/asco/pena decir pero que no piensas más allá y simplemente la dices (pero esa revelación y momento se quedan pegados con la gotita en tu mente).
Cuando ya estás en un mejor estado, todo vuelve a tu memoria y te preocupas. Piensas "No puede ser la puta y maraca verdad" (Si, soy garabatera).
Al pasar el tiempo vuelves a pensar "Cómo momentos tan cortos afectan para siempre?" y no quieres seguir pensando porque eso haces todo el día, a cada segundo, cada puto momento en todatuvidaynoquieresseguir!
Después de todo ese proceso que tardó menos de 24 horas, analizas y te das cuenta de que estás cagada y ese sería el final.

Industrialización(deoreja)

Desde ayer mi ataque de "quierounindustrialahoraya!" atacó mi mente cruelmente y yo y mi impulsividad son incontrolables asi que HOY fue el gran faquin día:
Cuando el reloj marcó las 3:15 y salimos del seudoamadocolegio, los nervios invadieron mi sistema nervioso, caminamos hacia el metro dirección Puente Alto, nos bajamos en la estación ultramegaconocida para llegar a la pokeferia para piercearse.
Los nervios me tenían semi destrozada, pero ya muchas veces había pasado por lo mismo con otras perforaciones.
La misma estación, el mismo camino, pasar por ripley, caminar... y los nervios consumidores aumentando. Siempre es lo mismo.
El mismo local, el mismo asiento, el mismo espejo, los mismos nervios y miedo al dolor. Las mismas palabras no pensadas saliendo de mi boca, las mismas incoherencias para tratar de tranquilizarme, las mismas preguntas estúpidas y obvias. Luego mi frase típica en esta situación "Ya... esperate un poco" (En ese momento estoy a segundos de que una gruesa aguja atraviese algun lugar de mi nervioso cuerpo) y ahora digo "Ya, dale" y cierro los ojos, aprieto el asiento de una forma improvisada con mis manos y piernas y luego todo termina y me siento realizada y valiente.
Definitivamente el industrial no duele tanto como dicen.
Es como un mito urbano,shia. Viva la calle. Ehh,ya.
Todo esto fue una obra de caridad post Anitatón ya que no funcionó el Anitatón. Nadie donó un peso al Anitatón, no pienso volver a hacer un Anitatón.

Compracióndomingueraenforestal

Forestal cambia radicalmente de ambiente de un viernes a un domingo. Cómo olvidar los rancios-viernes en donde semanalmente ibamos a ver/oler/sentir la promiscuidad del lugar; Pero ciegamente amabamos el lugar,amabamos correr de los nazis y ver como los señoresdeverde y ambulancias (señoresdeblanco) llegaban. Wooow! vivíamos la aventura de la ranciedad.
Pero al parecer son etapas en la vida semialterna que escogimos, ahora evolucionamos (Como los pokemones pero no como los pokemones) y después de haber cambiado nuestros habitos vierneros a distintos lugares de la capital, llegamos al forestal nuevamente... pero una versión totalmente cambiada y hasta incluye un día distinto!: EL DOMINGO.
Es como "Wow, ahora si que no me da verguenza ver a la gente que viene a este lugar" y eso. Yo al ser una compradoracompulsiva soy feliz con 5milpesos, bueno en realidad me habría gustado tener más pero en fin! escribo demás.
La cosa es que compré lo que hace tiempo necesitaba, para tranquilizar a mi mente. Y ahora está en mis manos... bueno, en mi cama.

Sueleserincomodo.

El sentimiento perturbador se fue hace unos meses y noto su anciedad por volver a hacerme caer y me da un poco de lástima. Después de esos 4 meses hijosdeputa quiere que siga ahí. La pregunta "Qué pretende?" es habitual pero la olvido y la reemplazo por algo más productivo (Segun yo,porque yo escribo y todoestoloescriboporquequiero). Gestos de seudo amor por millones, sonrisas sinicas, palabras vacías y miradas con luz de linterna (Ya que no tiene su propia luz,su propia ampolleta) y eso me hizo caer, su forma vacía de ser, su seudo amor.
Mil veces me replanteaba el estado emocional sin encontrarle lógica y eso era lo mágico, mis latidos se gastaban en vano y me incomodaba sentir lastima.

Pero ahora te diría "Ser humano,aléjate porque me caes mal" (en realidad sería un vocabulario más jerguero y talvez hasta contendría coa porque cuando el momento lo requiere me achorizo! shia.) oh,si.

Porqueavecesllueve.

Y cuando llueve me alegro y es especial porque no todos se alegran, no es una alegría colectiva, no soy parte de una masa que siente lo mismo en ese momento.
Y las zapatillas se hinundan y los calcetines también, pero te sientes ruda y caminas igual. El gorro de tu polerón lo llevas puesto y estás pendiente de no mojar niun centimetro de tu pelo ya que has invertido bastantes segundosminutosytalvezhoras alizandolo (Jheová no me dió el don) y cuidandolo.
Miras por la ventana al estar movilizandote por la ciudad y el ambiente cambia ya que el sol puede molestarte porque es super sacodewea, pero la lluvia no te molesta fisicamente al estar dentro de una micro.
Y piensas "Oye que shoriflay las nubes-relampagos-truenos que se ven/escuchan/sienten" (Bueno, algo así) y el deficit atencional te gana (como siempre) y vuelves a concentrarte en tu música y/o algun recuerdo vuelve a tu mente a perturbarte o a alegrarte!
Luego se corta la luz y piensas "Shangos, no tendré computador" y te das cuenta de que no tienes vida. Bueno... algo.