"Elquelasiguelaconsigue".-

Parece que no eras el real motivo de mi agonía, parece que eras el simbolo de tradición de mi mente... la imagen que yo misma creé para no darme cuenta de los reales problemas mentales internos que YO llevo conmigo. No tú, no ella, no él. YO.
Vivamos felices un rato mente, sonriamos y riamos sin parar.
Creo que el real problema está quebrando los limites, está haciendose escuchar y de esa misma forma puede quebrarme. Y a quién le importa si me quiebro? Conozco la respuesta, varios nombres vienen a mi cabeza. No creo ser tan patética como antes, no es de mi interés seguir dando lástima, estoy cansada de las mismas palabras recicladas sin real contenido, sin real significado. Para qué usar cliché? Mejor callar, mejor dejarme agonizar tranquila, sin gastar saliva en palabras mil veces escuchadas; Palabras que son simples reflejos sin significado.
Siendo sincera tengo miedo, miedo de que lo que he idealizado por tanto tiempo como lo mejor, ahora tenga el poder de hacerme subir y bajar en milésimas de segundos. No es tranquilizante el pensar que alguien en algún lugar del mundo tiene ese poder sobre mi estabilidad mental y física. Y como siempre he dicho, me cuesta en demasía poder confiar en la gente.
Pero es grato saber que no era lo que pensaba, que las ganas de llorar siguen a pesar de la vida que llevo, a pesar de estar completa o pseudo completa. A pesar de tener lo que quiero. Creo que prefiero estar mal yo, antes de verla mal. O verme mal a mi por ella, o ella mal por mi, o todos mal por mi. Prefiero estar mal yo por ella, o por todos. No sé. No me entiendo, pero siento.

Ha pasado tanto tiempo y tan poco a la vez, he sentido tanto y tan fuerte en tan poco tiempo y no quiero hacerle caso a las leyes de la vida... sé que seguiré sintiendo más y cada vez más fuerte y será mejor cada vez.
Es cierto, me cuesta darme cuenta de lo que estamos viviendo, de que el día por fin llegó a mi vida; De que esperé más de 400 días por esto y por fin está aquí, por fin estás aquí.
Lamento guardar mis pensamientos y sentimientos casi siempre... lamento tener que pedirte segundos y/o minutos para saber y poder expesarme. Lamento ser en exceso sensible aunque digas que no importa, lamento "echarme" todas las cosas, lamento mirar con cara de odio incontrolable cuando alguien se te acerca, lamento ser tan debil y pedirte siempre consuelo. Lamento no siempre poder protegerte por tener la real cagá en mi cabeza, lamento no saber decir las palabras adecuadas... lamento tantas cosas mias.
Pero siento y creo que es valorable de mi parte el querer estar siempre contigo, el no querer abandonarte, el querer por sobre todas las cosas que tú estés feliz, que tú sonrías, que tú rías sin parar... que tiembles de risa y luego explotes como sueles hacerlo.
A qué mierda le puedo tener miedo ahora que te tengo a tí? me siento casi invencible cuando estás a mi lado, pero lo que claramente puede matarme es cuando no lo estás.
Es mucha responsabilidad para ti si te digo que necesito de ti? Que estoy dependiendo mucho de ti?. Dime si es mucha responsabilidad y yo trabajaré con mi mente hasta que eso se solucione.
Mejor saltemos, volemos, riamos, desaparezcamos... a quién le importa el mundo. A mi me importas tú.
Y si estoy obsesionada, cagá de la cabeza, enamorada, esquizofrénica, paranoica... es weá mia o no?.