Dejamiesquizofrenia.-

Es increíble lo masoquista que es mi mente. Es extrañamente doloroso el efecto que tienes sobre mi salud y psiquis.
La idea de perderte hace que mi cuerpo comienze a desvanecerse entre las partículas de aire, a desintegrar mi mente y sacudir mis emociones hasta que mi cara y mi expresión corporal demuestren la pudrición que comienzo a sentir.
Estoy psicológicamente, físicamente, sexualmente, cariñosamente, afligídamente, enamoradamente, obsesionadamente, porfiadamente, asquerosamente, ciegamente, felizmente, angustiantemente y especialmente atada a ese "algo" que al ser nada, se convierte en todo. Y el todo por su lado es nada... pero me invade totalmente y se convierte en todo. -Entendiste? o sueno muy esquizofrénica?-.
Hey! soy una drogadicta -Si suponemos que tú eres la droga-.
Soy profesional en cagación de mente. Soy impulsiva y paranoica. Soy insegura y perturbada. Pero, Te Amo.
Será suficiente? -Tengo que dejar mi esquizofrenia de lado-.

Tuproblemaafectamibienestar.-

Hola presentimiento destructivo y controlador de mente. Hoy me has acompañado y siento que dentro de unas horas serás más que sólo un presentimiento.
Tal vez así es como siempre ha tenido que ser. Tal vez la frase "Tú y yo" no es posible en nuestro universo. Tal vez mis esfuerzos nunca serán suficientes. Tal vez nunca te va a gustar mirar mis ojos. Tal vez mis latidos nunca te van a poder llenar. Tal vez nunca aprecies mis sentimientos. Tal vez nunca te interesen mis pensamientos. Tal vez simplemente estás obligándote a sentir y no funciona.

Hace casi 48 horas me di cuenta de que extraño lo anterior.
Recuerdo cuando sorpresivamente llegaban tus señales de vida y me hacían sentir bien. Recuerdo cuando escribías para mí y cada letra me hacía sonreír. Cuando tus ojos brillaban al verme llegar. Cuando tu sonrisa era profunda y tierna sin ninguna razón aparente. Cuando tus abrazos aceleraban el corazón. Cuando tus latidos eran melodía para mis oídos. Cuando tu tono de voz era frágil y armonioso. Cuando tus pasos se aceleraban para llegar luego a mi encuentro. Cuando nuestras miradas se cruzaban en una dimensión que sólo tú y yo conocíamos. Cuando tus palabras eran sorpresivamente lo que yo quería escuchar. Cuando ocasionalmente encontraba tus ojos mirándome.
Pensé que podía tenerte y hacerte bien. Pensé que no te perderías nuevamente en la agonía de tu cerebro controlando tu corazón. Me hiciste pensar que si querías y te interesaba mi existencia a tu alrededor. Creo que estoy acostumbrada a equivocarme y nunca me da miedo pedirte perdón y disculpas; El problema es que ahora todo cambió y mi mente egoísta no deja de apuñalar mis sentidos. Mi órgano vital comienza a perderse entre pensamientos y sus latidos ya no forman la melodía.
Es injusta tu actitud de semi venganza. Tu actitud de inconformidad con mi presencia, palabras y actos. Ahora si que pienso con seguridad que mi lugar siempre fue el segundo e ignorantemente desée el primero hasta pseudo-tenerlo. Ahora las consecuencias están agudamente desenvolviéndose en mi camino... tu desinterés corrompiendo mi estabilidad, tus superficiales palabras no llenadoras, tus miradas vacías, tus insípidos abrazos y tus actitudes frias.

TheDandyWarhols-Sleep.

Llegan días, horas, momentos, hasta segundos en los que por mi cabeza pasan positivos pensamientos que indirectamente me llevan a seguir intentando. Gracias a eso, estoy aquí.
Quién dijo que iba a ser fácil? Ya nada es fácil en mi cabeza, nada es fácil si esto te involucra y al parecer mis neuronas gozan gastarse ideando alguna fórmula matemática de llegar a tí; Ideando algún inservible plan que tal vez tenga como premio de consuelo y/o consecuencia tu sonrisa, pero yo no me conformo con gestos llenadores. Yo no me conformo y es lo que la ignorante posición de externos nunca entiende. No entiendas, no me pidas que explique.
Es tan fácil romperme y tan fácil volver a sacar fuerzas de algo existente y/o inexistente -No hay problema- para seguir intentando de todas las formas posibles e imposibles llegar a mi meta. No sé parar y no voy a parar hasta sentir que puedo descansar.
Así sigo, cuento contigo y tu perfección inexplicable que nadie más entiende. Tendré yo algún tipo de perfección? O serán mis defectos los que hacen que la meta aún no sea alcanzable?.
El tiempo no es culpable, tú menos. Yo? Es probable, casi siempre es así y mis mecanismo de defensa se activan y me alejan. Tal vez extrañes mis manías y reacciones endógenas, tal vez te gusten mis palabras rebuscadas al referirme a tí, tal vez odies mis latidos acelerados e incansables, tal vez te aburren mis conductas y mi forma de ser no te llena.
Pero vivan los 394 días de espera y de lucha infinita.
Vivan las casi 9.456 horas de tu permanente presencia en mi mente.
Oye, cuidado, soy obsesiva compulsiva, esquizofrénica, esquizoide, paranoica y sé volar.

Parecequenoestantocomodijo.-

Yo no reacciono bien al sentir cosas inesperadas, intensas e incontrolables. Odio sentir que mis reacciones son las que no quiero que sean. Odio/me.
Podrías jurar que no te irás?, Podrías prometerme que intentarás entender mis formas de reaccionar?, Podrías quedarte siempre así conmigo y no aburrirte?.
Podrías soportar ver mi cara desgarrandose al caer las lágrimas de una forma incontrolable y vergonzosa?, Podrías hacerme entender que no te irías?.
Te pido mucho?. "Pido"?, Pedir?. Y quién soy yo para pedirte algo?.
Podrías contestar esa pregunta también? - Vuelvo a pedirte -.

Hoy -más que nunca-, comprobé que no soy una buena persona. Hoy mis rancios pensamientos volvieron a ser protagonistas de mi día y de su asqueroso final.
Mente, por qué cresta no te apagas un tiempo?. Déjame en paz, deja de arruinar mis intenciones, abúrrete de opacar mi luz.
Yo, yo, yo, yo y mi forma de autopsicopatearme.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.
Eres una mierda, siempre arruinas todo. Vas a perder, todo es tu culpa.


Hola miedo, ¿cómo has estado? Hace tiempo no me visitabas... lamento si esto va a sonar pesado, pero la verdad es que no te extrañaba. No echaba de menos tu presencia por aquí y tampoco la forma en que me haces sentir.
Oye, tal vez esto también suene pesado, pero al menos soy honesta; Estoy aburrida de soportarte, estoy cansada de tus visitas repentinas. Estoy harta de las dolorosas consecuencias que traes, estoy realmente harta de tu presencia. Ándate y no vuelvas, no te quiero aquí, no quiero que vuelvas.
¿Ya?, ¿Te fuiste?.