Lalunaesmía.

Cómo es que puedes ocupar tu pseudo locura para llegar hacia mi de esa forma... no me convencen tus palabras. No me llenan tus sentimientos.
No logro confiar en tí, no logro volver a sentirte.
Y ni siquiera me importa!
Oye no hay que mentir, no hay que ilusionar.

Cancionesentuinconcienteyconciente.

Y derepente CHAN! escuchas una canción que te dedicó aquella persona y piensas "Shaaangos, la letra..." y poco a poco te amargas. Y/o te alegras. (Nunca me ha pasado).
"Señor destino, esa persona me dedicó esta canción porque sabía que en este momento yo la escucharía y me perturbaría?" Preguntas en tu cabeza, pero en modo mute.
Los flash-backs van y vienen de una forma casi esquizofrenica y en realidad todo pierde importancia y sólo te concentras en los recuerdos.
La canción se acaba y luego se te olvida todo... hasta que vuelves a escuchar otra canción que esa persona te dedicó.
"Señor destino! Tan inteligente es esa persona que me dedica miles de canciones para hacerme sentir perturbada?!" Todo esto es también en modo mute pero se le agrega una expresión en tu cara bastante paranoica.
Pero.. bueno, nunca me ha pasado.

Borrónycuentanueva?

Y me dió el ataque de histeria/panico/angustia/rabia a la vez y la gente deja de importar. Luego te piden que lo olvides, que aquella persona es "así" y que no hay nada más que hacer.
La rabia te consume y lloras porque no hay otra forma. Te desconoces y te das miedo. Ella te mira preocupada y tú no sabes cómo calmarte. El auto avanza y quieres que se detenga para correr por la carretera.
Tus ideas y tú nunca han significado menos que en este momento. Desconfías de tus ojos y de tu acelerado corazón. "NADIEMEENTIENDEYSOYUNAMIERDA" sólo ese pensamiento adolescente habita tu perturbada cabeza.

Ytedaunmomentoesquizofrenico

Y no estando en tu mejor estado dices la verdad supuestamente. Esa verdad que te da miedo/verguenza/asco/pena decir pero que no piensas más allá y simplemente la dices (pero esa revelación y momento se quedan pegados con la gotita en tu mente).
Cuando ya estás en un mejor estado, todo vuelve a tu memoria y te preocupas. Piensas "No puede ser la puta y maraca verdad" (Si, soy garabatera).
Al pasar el tiempo vuelves a pensar "Cómo momentos tan cortos afectan para siempre?" y no quieres seguir pensando porque eso haces todo el día, a cada segundo, cada puto momento en todatuvidaynoquieresseguir!
Después de todo ese proceso que tardó menos de 24 horas, analizas y te das cuenta de que estás cagada y ese sería el final.

Industrialización(deoreja)

Desde ayer mi ataque de "quierounindustrialahoraya!" atacó mi mente cruelmente y yo y mi impulsividad son incontrolables asi que HOY fue el gran faquin día:
Cuando el reloj marcó las 3:15 y salimos del seudoamadocolegio, los nervios invadieron mi sistema nervioso, caminamos hacia el metro dirección Puente Alto, nos bajamos en la estación ultramegaconocida para llegar a la pokeferia para piercearse.
Los nervios me tenían semi destrozada, pero ya muchas veces había pasado por lo mismo con otras perforaciones.
La misma estación, el mismo camino, pasar por ripley, caminar... y los nervios consumidores aumentando. Siempre es lo mismo.
El mismo local, el mismo asiento, el mismo espejo, los mismos nervios y miedo al dolor. Las mismas palabras no pensadas saliendo de mi boca, las mismas incoherencias para tratar de tranquilizarme, las mismas preguntas estúpidas y obvias. Luego mi frase típica en esta situación "Ya... esperate un poco" (En ese momento estoy a segundos de que una gruesa aguja atraviese algun lugar de mi nervioso cuerpo) y ahora digo "Ya, dale" y cierro los ojos, aprieto el asiento de una forma improvisada con mis manos y piernas y luego todo termina y me siento realizada y valiente.
Definitivamente el industrial no duele tanto como dicen.
Es como un mito urbano,shia. Viva la calle. Ehh,ya.
Todo esto fue una obra de caridad post Anitatón ya que no funcionó el Anitatón. Nadie donó un peso al Anitatón, no pienso volver a hacer un Anitatón.

Compracióndomingueraenforestal

Forestal cambia radicalmente de ambiente de un viernes a un domingo. Cómo olvidar los rancios-viernes en donde semanalmente ibamos a ver/oler/sentir la promiscuidad del lugar; Pero ciegamente amabamos el lugar,amabamos correr de los nazis y ver como los señoresdeverde y ambulancias (señoresdeblanco) llegaban. Wooow! vivíamos la aventura de la ranciedad.
Pero al parecer son etapas en la vida semialterna que escogimos, ahora evolucionamos (Como los pokemones pero no como los pokemones) y después de haber cambiado nuestros habitos vierneros a distintos lugares de la capital, llegamos al forestal nuevamente... pero una versión totalmente cambiada y hasta incluye un día distinto!: EL DOMINGO.
Es como "Wow, ahora si que no me da verguenza ver a la gente que viene a este lugar" y eso. Yo al ser una compradoracompulsiva soy feliz con 5milpesos, bueno en realidad me habría gustado tener más pero en fin! escribo demás.
La cosa es que compré lo que hace tiempo necesitaba, para tranquilizar a mi mente. Y ahora está en mis manos... bueno, en mi cama.

Sueleserincomodo.

El sentimiento perturbador se fue hace unos meses y noto su anciedad por volver a hacerme caer y me da un poco de lástima. Después de esos 4 meses hijosdeputa quiere que siga ahí. La pregunta "Qué pretende?" es habitual pero la olvido y la reemplazo por algo más productivo (Segun yo,porque yo escribo y todoestoloescriboporquequiero). Gestos de seudo amor por millones, sonrisas sinicas, palabras vacías y miradas con luz de linterna (Ya que no tiene su propia luz,su propia ampolleta) y eso me hizo caer, su forma vacía de ser, su seudo amor.
Mil veces me replanteaba el estado emocional sin encontrarle lógica y eso era lo mágico, mis latidos se gastaban en vano y me incomodaba sentir lastima.

Pero ahora te diría "Ser humano,aléjate porque me caes mal" (en realidad sería un vocabulario más jerguero y talvez hasta contendría coa porque cuando el momento lo requiere me achorizo! shia.) oh,si.

Porqueavecesllueve.

Y cuando llueve me alegro y es especial porque no todos se alegran, no es una alegría colectiva, no soy parte de una masa que siente lo mismo en ese momento.
Y las zapatillas se hinundan y los calcetines también, pero te sientes ruda y caminas igual. El gorro de tu polerón lo llevas puesto y estás pendiente de no mojar niun centimetro de tu pelo ya que has invertido bastantes segundosminutosytalvezhoras alizandolo (Jheová no me dió el don) y cuidandolo.
Miras por la ventana al estar movilizandote por la ciudad y el ambiente cambia ya que el sol puede molestarte porque es super sacodewea, pero la lluvia no te molesta fisicamente al estar dentro de una micro.
Y piensas "Oye que shoriflay las nubes-relampagos-truenos que se ven/escuchan/sienten" (Bueno, algo así) y el deficit atencional te gana (como siempre) y vuelves a concentrarte en tu música y/o algun recuerdo vuelve a tu mente a perturbarte o a alegrarte!
Luego se corta la luz y piensas "Shangos, no tendré computador" y te das cuenta de que no tienes vida. Bueno... algo.