estoytriste

¿Es de verdad necesario sentirme así?
Vamos a escapar para crear y no asfixiarnos.

Punto 1, no sé.
Punto 2, son muchas cosas.
Punto 3, estoy sola.

Lo que era justo y esa habladuría del karma me está dejando en vergüenza. Alguien hizo algo? porque esto se transforma en pesadillas de cuando en vez.
El bien no existe sin el mal, pero no me conformo. Quiero tanto.

Ya po, que venga, que me inunde y me sorprenda. He ahí el problema.
No hay sorpresa si se espera sorprenderse. Qué básicas y lógicas instrucciones de vida, me creo tanto que ni sé qué.
Me pierdo en mí, en este vacío propio e interno que aparece en los peores momentos; en los momentos en que no puedo aferrarme y el viento juega con mi silueta.

Estoy agradecida, pero muy decepcionada.
Juegos para llenar vacíos sólo aportan al silencio y la desdicha.
Todo ha sido falso y mi cuerpo está frío.

Lo tengo todo y estoy en nada.
¿Qué pasó con todo?

Las palabras faltan y las sensaciones marean. Estoy en el mar.

No se trata de un saludo cálido y un abrazo, o tal vez sí; tal vez eso empequeñecería el vacío.
Quiero, quiero, quiero. Estoy molesta, dónde está?
Lo quiero ahora, quiero ahora todo eso.

Ya es momento, la vida escupe en mi cara y yo lo asocio al karma o a un mal de ojo. ¿Tanto mal hice? aceptemos, vida, que ya pasó. Todo fue entendido, superado, olvidado, hablado y expirado.
Ya po, cuánto más se reirán en mi cara?

navidad

Hoy es el único día en que él cocina.
Y tampoco hay comida.

Hoy el aire es pesado. No me dan ganas de respirar y la inspiración que tengo sólo viene de cosas negativas.
Vuelvo a comprobar que mi existencia pesa poco en muchos y que es fácil desecharme. Este tipo de afirmaciones van oscureciendo mis entrañas y me alienan de mi alrededor. No siento lástima por mí, es más decepción y abandono.
El dar y el no recibir. El esperar y no abarcar. El llenarse de vacío.

Quiero no tener que gritar que me valoren, quiero que lo hagan.
Mi cuerpo está cansado de permanecer en soledad mientras pienso estas cosas.

¿Tan poco soy que ni una respuesta merezco?

enjoy

This is -not- pretty much it.

I AM HERE, i am where i want to be and it is actually improving my life.

I wanted this and now I have it. I wanted to get you out but I couldn't so I had to get out, to get out and be here. This is "out" and also "in". This is ME, MYSELF and I and I LOVE IT/ME/THIS.

3rd week and lots of what I wanted and surprises. 

I love the fact that I can shout my happiness, but I'm keeping it cool so i won't make a mistake.

Mistake? i would love to make mistakes here, but no.... I'm still afraid.

I'm not missing anyone, is this the calm before the storm? why am I feeling so good? 

-darkness speaking-.

I'm afraid of myself, am I afraid of my ability to make me feel like shit.

Keep it clean Anita. Enjoy the bright side.

thisisalittlemess

Hoy es de esos dias nublados, en los que hay poca luz y la mente está gris.
Debo reconocer mis logros.

"Bueno, ok. Si, es lo mismo de antes. Lo entiendo y no lo supero (...) quisiera una caminata sin ese vacío, un momento sin esos malos recuerdos. Quiero despegarte.
Veo luces y no hay electricidad. Veo abandono, veo humildad"

"¡Gente básica!" gritaste; te miré a la cara y mi mente explotaba. Todos los demás no entendían lo que yo quería decir (debe ser porque me refugié en palabras).
Preguntaste si algo así me había pasado y no supe qué contestar; no sé si esas ganas de gritar que SI son porque vienen del alma, o es que mi lado racional me obliga a decir que no y alejar la mirada.
"Más o menos" respondí y mi mente gritaba "¡qué vergüenza!"
Disminuí mi angustia interior diciendo reiteradas veces la frase "qué pena". Sirvió.

Me abrí y la introspección volvió.
"Qué vacíos todos. Qué frialdad con la que hablan. ¿Por qué estoy sentada aquí?. Animales territoriales."

Hoy es como una noche de 2008.

wantyouto

Quiero una melodía cálida, un abrazo reconfortante y una mirada honesta.

Ya no es habitual, pero estoy muy llena y me siento incomoda. 

Perdí la noción de mi verdad absoluta y ni hablar de la tuya.

Entonces, pienso: Quiero que corramos a un bosque y el sol se esté poniendo; que la seguridad se apodere de mí y que tu pulso tenga melodía.

Abrázame... me tropecé y caí en piedras. No me levantes, dame tu calor.

¿En qué momento dejé de valorar lo bueno que tuve?, y abandoné todo lo acogedor por un nuevo cuerpo desleal con mentiras aflorando en las 4 estaciones.

Soy tu más atento receptor, mis baterías son inagotables y si me echo a perder, me arreglo sola para seguir escuchándote. 

Quiero escribir/te y sentir el aprecio, quiero saber que mis palabras te inundan y salvan de abismos. Quiero sentirme valorada y saber que a kilómetros me espera un abrazo.

Perdí todo en estas horas. Me expongo a mi propio psicoanálisis.

El abandono pesa y lo veo escrito en todas las acciones. Veo tus reacciones y sus razones; veo más allá que tú y ni de eso te das cuenta. 

He fingido olvido cuando lo que tengo es lo opuesto.

Te vas y queda un vacío, vuelvo al abandono y hasta el aire es más pesado.

No te amo, pero siento que la expresión se me escapa al verte.

Abrazarte, besarte, tocarte, hablarte, mirarte, sentirte es natural. ¿Por qué?.

¿Será que sigo enamorada? ¿O es el remover tierras pisadas lo que me tiene así?

No eres lo que quiero, pero como me abandonaste por otro cuerpo, alejaste toda autoestima.

Quiero que me valores, quiero que me quieras y mueras por tocarme.

they speak with knives

Esto, de seguro, me dará risa en algún momento.

Bueno, me abro:
Hola, ¿a quién intentas convencer? a mi misma, al parecer.
Extrañar me hace sentir debil, y ser debil es perder, o sea, estoy jugando. Juego, pero me da miedo jugar sola porque eso también es de debiles.
La debilidad sería demostrar cuánto siento. Si, asumí que siento y ya eso me hace debil.
Siento tanto que me escondo, siento tanto que intento omitirlo para que no se note.
El constante recuerdo de olvidar hace que sigas. Menos por menos es igual a más.

Destaparme y gritar. Liberar la humanidad de mi cuerpo que tanto retengo.
Fingir ser como tú me ha enfermado, pero me vi tan aplastada que tuve que transformarme en basura.

Quiero tanto perdonar, pero solo para olvidar.
Cuando no existes, el respirar es natural; no hay enfermedad, no hay superficialidad.

Me hunde el estómago el recordar la luz de vela, la melodía y la mirada, pero sobre todo, mis ganas de lanzarme al vacío con el corazón infectado. No me arrepiento, me quebré sola y sola me arreglé.
Comprobé que soy suficiente.

A veces lamento haberte entregado mis conocimientos, jamás los entendiste.
Me da vergüenza haberte creído, me da mucha pena ya no tener tu cuerpo. No importaba que estuviera podrido, yo feliz me pudría contigo.
En cada beso sentí el veneno, como una inyección que enfriaba todo mi cuerpo y tus ojos sonreían con opacidad.
Vi luz donde no la había, o tal vez yo misma la fui apagando con acciones a la defensiva.
El problema es ese y otros más, tu y yo por separado y en conjunto. ¡Qué desperdicio eliminar esa energía positiva que creamos una vez! ... qué desperdicio seguir querer luchando por algo como tú.

Infancia, traumas, abandono, miedo, negatividad, vergüenza. Ok, si; tal vez por eso me aferré a tí como un concepto idealista y casi utópico de lo que era el amor. Me obligué a tragar fuego para no perderte, me castigué para cambiar; para ser lo que tú querías que yo fuera, pero sin que notaras mi nivel de entrega, ya que eso haría que te alejaras de mí.
Era eso.
Hasta tu respiración podía lastimarme; tu tono de voz podía destruirme y tus miradas me confundían.
¡Qué pena me da lo que me inventé de tí!, qué patético seguir creyendo que eso existe en algún recoveco de tu existencia.
ERROR, ERROR, ERROR, ERROR.

¿Por qué no me valoró? yo di todo.
Por eso.

Entonces, que se humedezcan los ojos no es sinónimo de debilidad, es sinónimo de humanidad.
No estoy rota, y si algo rompí, pido perdón.