Hoy corrí a tus brazos y lo recuerdo en cámara lenta, ver tu rostro me entrega tranquilidad y seguridad. Eres amor, eres parte de mí hasta el fin de los tiempos.
Quiero tenerte todos los días y saber que nunca me faltarás, quiero volver a casa y saber que estarás, quiero que me cuentes lo que piensas y oír tus melodías..., sentir olor a incienso y a comida.

Nunca debimos separarnos, te lo digo con lágrimas.
Nunca debimos dejar pasar tantos años, nunca quise sacarte de mi vida y sé que tú a mí tampoco de la tuya.
No te vayas de nuevo, que aunque me pare firme en el suelo siempre necesito de tus brazos.
Te necesito, mi cuerpo se parece al tuyo y tenemos la misma sangre. Intento respirar, pero sería más fácil si viera tus ojos día a día.

Eres tan mío y estás tan lejos.
Soy tan débil cuando no estás aquí.

alachucha

A veces (siempre) hay que auto-evaluarze.
Quien ama, ¿haría esto?... la respuesta de eso es la que me está quebrando. El eco de las mentiras es lo que me está pudriendo; tu infinita capacidad de subirme y azotarme en el suelo.

En días como esto es cuando todo lo demás deja de importar y abandono mi entorno. Ensimismarse, cuando tu deberías ahondar en mí. No vienes, no piensas, no te mueves y ese es tu ritmo, tu ritmo sin ti y conmigo... así funcionas.
No existes cuando estás, no estás cuando existes, entonces, eres un vacío que se ve, una eterna contradicción.

"¡Ven!", pensé gritando y sólo te fuiste, con esa fuerza de mierda que irradias, con esa facilidad que tienes  de alejarte y dejar morir. Te gusta matar, matas con normalidad y lentitud; no entiendes lo que es la cercanía y tu propia imagen está primero que la de los demás.
¡Que tu reflejo no se rompa!, ¡que tu sombra no se apague!.

Esperar en mi puerta que aparezcas sin la coraza y con ganas de honestidad; que abandones tu visión única de las cosas y te des cuenta del calor.
Mi agresividad para acercarte no sirve, obvio. Es desesperación y lo básico no lo entiende.
(¿Por qué es que yo te analizo y logro entenderte, mientras tú corres?)
Es eso, me siento como una víctima, pisoteada, destrozada, apuñalada y el hecho de que eso te haga sonreír es lo que me acosa. Con ese pensamiento presente me dan ganas de apuñalarte a tí. Me dan ganas de atropellarte, despedazarte, escupirte, empujarte, botarte, romperte, desangrarte pero dejarte viva para que sufras y sientas cada una de las causas de martirio que me has hecho sentir... y exigido que te perdone.
Quiero gritar que te odio, que jamás te perdonaré, que mereces la muerte y cada cosa mala que se te devolverá... porque no has entendido, porque no abres los ojos, no ves más allá de tu nariz y jamás respirarías por otra persona. Te odio por tu inconsciencia, por tu inconstancia, por tu desentendimiento, tus nulas ganas, tu inexistente empatía y sobre todo tu amor al hacerme daño.

No mostrar, callar, omitir para que no se sienta bien. Alejarse para que sufra por vil, pero sobre todo para que se de cuenta y a lo mejor (aún así) me extrañe y quiera volver. A lo mejor, se da cuenta de que me necesita y siente amor... pero amor por mí, porque yo, después de todo, sigo esperando, sigo queriendo que vuelva y eso es lo que me hace sentir repudio por mi misma, que a pesar de todo lo que me pisoteaste y usaste en vano mi nombre, sigo queriendo que llames, sigo esperando que suene el timbre y seas tú...
ASQUEROSA, ASQUEROSA, PATÉTICA, ARRASTRADA... y por tí.
Por eso, por eso cambiaré, por eso respiro.

No dejar que vuelva, no dejar que me mienta nuevamente, no creer, no esperar, no extrañar.
Llora, Anita, llora... quién ríe último, ríe mejor.

on the ground

Se quebró y entonces esto en mi cara apareció de nuevo y la vista se me nubló.
Es agudo y profundo, esa roca comienza a atorarse.

Entonces SELF-PITY.
Me doy vergüenza, me doy pena, me quiero abrazar.
Quería que fueras tú, incluso si eso significaba dejar de ser yo misma para perdonarte.
Jamás lo viste y no lo entiendes.
Te fuiste y necesito que no aparezcas más.

Todo esto se llorará.
Me estoy partiendo el alma.

me tengo

Crear, hacer que algo tangible salga de mí.
Hoy soy más que ayer y te sigo pensando, hoy soy más que ayer y esto recién empieza.

¡Ay, si volvieras!, si volvieras a darme calor y calma... para eso estoy yo ahora.

Superarlo y nada más. Avanzar sabiéndolo.
No soy así, no soy esa pared dura y blanca, no soy eso que crees que hago a propósito.

Detén tu actitud, detén tus cuchillos porque hoy más que nunca son en vano.
Qué frío es tu recuerdo, qué roto está mi cuerpo... este cuerpo que te di.
Me rompiste de nuevo, ¿cómo romper lo roto?, tú eres la respuesta y yo las preguntas repentinas.

Me congelé por tu culpa, qué asco haberte creído nuevamente.

es mejor

Abandonar.
Es extraño el vacío, lo sentí crecer y ahora que tomé decisiones, se me escapó de las manos.
Escribo consciente de que mi malestar es tu bienestar, que mis lágrimas son tus carcajadas y que mi soledad es tu constante compañía; pero ahora el tiempo es distinto y me cambió... ya no me importa.
Tal vez soy más humana que antes, soy más persona y por eso mismo partí.

No quiero a nadie cerca, no quiero tocar pieles, me da asco el conjunto de seres vivos y hoy mi soledad promete más que unas horas de compartir.
Me reencontraré y ahí, tal vez, así... me darán ganas de conocer el mundo de un tercero.