Essimpleyconfuso.-

"Hola" -Falso, ni eso alcanzé a decir.- , extrañada, mi mirada te buscó y te encontró en un rincón sorpresivamente ocupada y sospechosamente en un conflicto. De un segundo a otro lo sospechoso ya no era sospechoso y era un hecho claro y conciso, y el conflicto ya era directamente relacionado conmigo. Inmediatamente tus palabras fueron tomando más y más sentido, haciendo que la situación fuera más entendible para mí indirectamente. Tus palabras se acumularon en mi cerebro, pero ahora todo era entendible. Las palabras comenzaron a infectar mi corazón y... dolía un poco/bastante.
La situación se volvió incomoda y mi sistema empezó a colapsar. El corazón latía excesivamente, la respiración se aceleró, la mente se bloqueó, la sensación de ahogo abundaba y las manos tiritaban.
"Anita, reacciona, estás mal, no escuches más. Intenta moverte, muevete hasta la puerta. Ahora abrela. Ouh!, te está mirando. Ándate, ándate ahora!, sal de ahí, camina rápido y aguanta las lágrimas. Parece que colgó el telefono y viene, ahí viene detrás de tí, te va a detener. Sigue caminando. Te alcanzó y te detuvo, te está hablando, escucha."
Mi malestar era tan grande, agudo e incomodo, mis ojos estaban inhundados y tus palabras intentaban tranquilizarme y explicarme... y de algo sirvió.
"Siéntate. Fuma uno, fuma dos. Mira tus dedos... tiemblan. Relájate mujer. Respira, escucha, piensa, mira, habla, tranquilízate."
Al momento de abrir la boca y dejar que las palabras salieran, salieron mal. No pensé, sólo actué. Hola... denuevo la cagué.
"Qué hiciste Ana María. Se va a ir, se va. Se fue. No se puede enojar. No abras más la boca."

Mal entendidos, malos ratos, malas palabras, malos pensamientos, malas sensaciones.
Y qué?, soy capáz de resistir. Soy capáz de perdonar, pedir perdón. Soy capáz de llorar, reir. Soy capáz de arrodillarme, pararme. Soy capáz sincerarme, aunque duela. Soy capáz de protegerte y pedir protección. Soy capáz de infinitas cosas, cosas que tal vez aún no conozca, pero llegaré a conocer. También sé que no soy capáz de alejarme, ya no.
La situación ha cambiado y está claro. Es confusa, pero está clara.
El miedo de decir "Ya no puedo alejarme" me abundaba, me torturaba un poco la cabeza y apuñalaba a mi orgullo, pero creo haber demostrado que esos obstaculos son superados.
Para qué mentir?, omitir?, disimular?... sólo gastamos tiempo en situaciones incomodas y destructoras.
La verdad de todo está dicha, sentida, perdonada y digerida.
La sensación de haber liberado mi mente completamente es algo incomprable y ocurre al estar contigo. Yo sólo pido un poco de cuidado con tus acciones y palabras, porque ahora más que nunca estoy vulnerable y te lo hago notar. Yo por mi parte, controlaré mis impulsos y no descansaré hasta hacerte entender cada detalle.
No te desvanezcas.

Noquieroyesuncliché.-

No quiero esto que tengo, viniendo de otra persona. Esto es sólo contigo, únicamente contigo y con nadie más. Si, puedo ser una obsesiva de mierda a ojos de externos, pero para mí esto es sólo ser consecuente y fiel a lo que pasa y siento.
Todo el universo se transforma en el momento en que te abrazo, no hay otra cosa más que ese momento. No! no quiero que entiendan, no me interesa, entiendes que no quiero que entiendan? Que no me interesa lo que ellos quieran.
Esto me llena y rebalsa el corazón de infinitas sensaciones, mis venas están próximas a estallar y mi mente no está preocupada. No te preocupes, háblame, cuéntame, escúchame, siénteme, abrázame, bésame, mírame, ríete, llora, salta, suspira, calla, cállame. Oye qué más que esto? Estoy tan indefensa ante tus gestos, actos y palabras y amo estarlo. No hay algo que me preocupe, no quiero preocuparme, no me interesa preocuparme. Ya hubieron 300 días de preocupaciones y mi masoquismo tiene un límite, un límite masoquista, pero al menos existe.
Debe haber sido mi forma de siempre sentirte, haya sido una sensación buena y/o mala, siempre estabas presente en mí; Daba y da lo mismo cómo, simplemente era y es así.
"Hay madurado pendeja...", "No me quedaba otra".
Ayer solo en algo te mentí, en decir que a mi no me importaba con quién tú estuvieras con tal de que fueras feliz, eso es falso y creo que lo demuestro; No soporto la idea de que te vayas sin mí.
Hay momentos en los que mi esquizofrenia y paranoia vuelven a inhundar mi perturbada cabeza en su momento de vacaciones y cero perturbación... ahí es cuando atacan y cuando semi caigo en la trampa. Hoy tuve miedo gracias a eso, fue mi momento de destrucción mental inventada, luego a los segundos volví a la extraña "normalidad".
Tú me das esa seguridad y esas ganas de no querer soltarte. Ouch! no, no, no. No te quiero dejar, no me dejes. -Qué cosa más cliché, pero no recuerdo haberla sentido tanto en otra ocasión.-
Guárdame en una burbuja irrompible, entra a la burbuja y que el viento la cierre por fuera. Es irrompible, recuerdas?.

Unodostrescuatro.-

Este es mi tiempo de estabilidad, esta es la forma en la que puedo estar estable gracias a tu presencia. Si, dependo mucho de tí -Ves que mi orgullo ha disminuido?-. Nunca mi manera de vivir la vida había sido así, nunca me había sentido así. Sabes?, te tengo de una forma tan distinta, incomprendible y profunda que no necesito más. No necesito lo típico, no necesito de una palabra para ponerle nombre, no necesito de opiniones externas -No me interesan.-, no necesito otro tipo de situación más que esta. Prometo y juro al cielo que estoy bien tal y como estoy.
Sabes? si, si sabes, porque todo te lo he dicho, pero no creo que sepas el logro que eso significa. La confianza en enormes cantidades que siento contigo y las ganas de pasar infinitos momentos de esos que sólo tú y yo conocemos y que nadie nunca conocerá. Será que nunca me canso de tí? Será que a pesar de todo, ese "algo" extraño e incomprensible para los demás, sigue vivo e intacto?.
Sabes? si, también lo sabes. Y nadie más tiene por qué saberlo.
Juro y vuelvo a jurar que nunca te dejaré sola de la forma en la que lo hice, juro y vuelvo a jurar que no dejaré de cuidarte.
Y nunca jamás vuelvas a decir que no te perdonas todo lo que pasó. Todo lo que pasó sirvió tanto, pero tanto. Ahora soy lo que soy y gracias y perdon y todo eso inentendible.
Da lo mismo todo lo externo. Ya basta de mierditas.

Histericaeinservible.-

Vivamos con lo indesechable, aprendamos a reír aunque tengamos cientos de motivos para querer morir. Oye tú, alienígena, cómo es que puedes querer morir por eso? , sabiendo que hay miles/millones/infinitas cosas que realmente te alegran.
Estás bien, estás saliendo adelante y aunque seas egoísta con tus sentimientos, al menos eres honesta. Qué importa la gente, los rumores, las miradas, los desprecios... ya, basta.
Es así y punto.

Emancipacióndetuatadura.-

El momento de colapso y el sonido de rompedura de corazón fue notorio; Disimulé con una sonrisa insípida y con la mirada fija en el suelo y seguí escuchando.
La verdad es que las palabras eran escuchadas por mis oidos pero no eran entendidas después de haber escuchado aquellas palabras productoras de rompedura de corazón.
Luego de eso, intervine en su relato/comentario con un frase de despecho camuflada con algunas palabras para despistar. -Supongo que aquello funcionó, no sé si soy buena disimulando y/o mintiendo.- Y ahí fue cuando comenzé a darme cuenta de lo que de verdad me había dicho, del significado de aquellas palabras, de lo que de verdad había pasado; Me di cuenta de que realmente estaba pasando algo horrible y doloroso... denuevo. Cada segundo que pasaba me hacía tomar más conciencia de lo que me había dicho y de lo que eso significaba. La presión que hacían las lagrimas contra mis ojos era agotadora, pero fui más fuerte... tal vez esta vez si tenía que ganar mi orgullo y dignidad.
Ese dolor en el pecho supongo que estaba, esa sensación de ahogo también, pero no recuerdo y no quiero recordar.
Me fui, nos fuimos, pasó el tiempo, pasaron situaciones, personas, palabras, autos, ruidos, respiros, pensamientos y la sensación permanecía pero se deformaba y evolucionaba. Evolucionó a algo más sano y racional, no cercano a la paz, pero si a la semi-estabilidad mental.
Aquel brindis por mi última autodestrucción en tu honor, fue lo que marcó el antes y el después en mi decisión.
Los pensamientos comenzaron a tener sentido y no eran tan perturbadores; Los sentimientos comenzaban a ser menos dolorosos y más inteligentes; Las palabras patéticas no rebalsaban mi boca y mi tranquilidad y/o estabilidad aumentó.
Tu importancia en mi cabeza y pseudo corazón disminuyó y fui feliz. El tiempo pasaba y yo no te pensaba, fue un claro avance para mi existencia sin perturbaciones.
Y ahora el querer escribir esto tiene un claro fin:
No estoy dispuesta a ser pisoteada y engañada por millonesima vez por un terrícola picado a especial/espacial falsamente viviendo una vida "llena de sentimientos".
No vuelvas a faltarle el respeto al espacio y al cielo, diciendo que tú vuelas y que conoces el cielo. No vuelvas a mentir/me/le/te. La estupidéz tiene limites y la ceguera también, la mía por lo menos.
El dolor sentido fue por haberme sentido usada, engañada y por haber confiado en algo/alguien inconfiable. La verdad es que no cambiaste en nada, tu esencia sigue intacta y realmente viva. Puedo afirmar que me impacté al darme cuenta de que los terrícolas viles, malos, malvados, hipócritas, manipuladores, cínicos ( Todo eso en exceso y realmente en exceso, sin sensura. ) existen y realmente existen.
Evidencia? : TÚ.

Mi galaxia es sólo mia y simplemente mia y de nadie más. He invitado a gente aquí, he intentado compartir mi galaxia y sólo hay decepción. No más... mi galaxia no es cualquier cosa, mi galaxia es más importante que lo demás. Yo soy más importante, y eso es lo que aprendí... porque yo si aprendo.

Yesqueyo.-

Yo caminaría contigo desde tu casa hasta el lugar donde tú quisieras ir. O tal vez si quieres podríamos ir rodando, o saltando, o arrastrandonos por el suelo. Pero yo te acompañaría y cuidaría y llegaríamos. Aunque alomejor preferirías ir en metro.
Yo te mandaría mensajes de texto cuantas veces quisieras y si no tuviera dinero en mi celular, me conseguiría uno, o raptaría uno, o robaría uno... sólo porque sé que te gustan los mensajes de texto y te hacen sonreír. Aunque sé que probablemente tú no harías lo mismo, o tal vez simplemente no me responderías.
Yo te daría de regalo chocolates y ramitas de queso, porque sé que te gustan y cuando quieres comer algo, sé que te gustaría comer eso y yo siempre que pudiera te daría, y si no pudiera, de alguna forma podría.
Yo te diría "te amo" y no me daría verguenza decirtelo, gritartelo, escribirtelo, dibujartelo, demostrartelo. Aunque es probable que no te interese eso viniendo de mí.
Yo te abrazaría siempre, siempre, siempre. Yo te llamaría siempre que lo necesitaras y si no, también. Yo te iría a ver siempre, siempre..., aunque no sé si a tí te gustaría eso. Yo haría lo que tú quisieras y sintieras, y si tú quisieras que yo hiciera esto, sería lo mejor que podría suceder pero no sucede, no ha sucedido y no va a suceder, porque yo no creo ser tan imbécil -O eso que tú dices- y ya me dí cuenta de lo que pasa, pasaba y va a pasar. (Hace tiempo ya, pero igual seguí y sigo.)
Sólo yo, yo, yo y la presión de sentir que otra persona llegará y podrá barrer todos mis mega hiper ultra gigantes intentos de hacer todo lo posible e imposible para nunca perderte y te voy a perder y nunca te tuve y tampoco te tendré.
Y eso, y lo otro, y aquello y tú no, pero yo sí. Entonces soy sólo yo y mis cosas y tú no eres, soy yo sin ti, ahí si?
Pero es injusto y en realidad eso me dio lo mismo todo este tiempo pero me estoy obligando y aparentando. Y no quiero, no quiero, no quiero, pero debo.
Ya no sé qué, ni cuando, ni por qué, ni para qué, solo sé que es así y que tú no existes en mis esfuerzos, porque yo me esfuerzo por tí, no contigo; Para llegar a algo que nunca será contigo porque simplemente no está eso que debería estar y que quiero que esté pero no es así porque las cosas que yo quiero ultimamente no resultan, entonces me rindo y tú dirás que me rindo fácil y eso seguiría siendo injusto porque me darían ganas de volver a agonizar intentando algo que sé que nunca va a pasar y eso y chao.

Y yo te mostraría esto, pero sé que sólo sentirías más lástima. Aunque alomejor lo verás e igual tendrás lástima, pero alomejor ni si quiera te darás el tiempo de leer. Y en realidad no leas. No quiero que leas, no quiero más de nada porque nada es todo y todo eso que ya he explicado.

Hoynocreohabervolado.-

Duele pero me gusta. Puedo pero no quiero. Sufro pero es mi culpa. Muchas de esas razones y pseudo consejos que dan, los he escuchado más veces de lo que de verdad me gustaría y yo cuento hasta 24,6 para tranquilizar mis pensamientos. Porque quiero contar hasta ese número, porque me gusta contar hasta ese número y porque quiero hacer lo que quiero.
Oye, tú, no ella, ni ella, ni él, ni ese otro, ni el de al lado. Tú, solo tú. Ahora cambian las cosas pero cambian a como siempre habían estado, como siempre están coordinadas para que yo haga colapsar mi psiquis. (Entonces no cambian, o si, pero a nada nuevo.) Y vuelve de nuevo ese círculo/cuadrado/triángulo/rectángulo vicioso que te gusta y a mi no, pero en realidad sí. (Porque los otros dicen que me gusta, entonces parece que yo les tengo que creer a ellos porque si sigo creyendo en mí no voy a cambiar nada, como siempre.)
Y quiero cambiar? No, pero DEBO cambiar y odio TENER que hacer cosas que no quiero, porque soy una persona defectuosa, llena de traumas y paranoias que a nadie le gustan, entonces debo estar sola y así me ahorro los problemas de querer gustarle a alguien que no puede querer mis defectos, traumas y paranoias. Y así mi esquizofrenia podrá ir alimentandose de mí y no de las limosnas de amor que anda pidiendo. Y eso, porque eso es todo, y todo es nada para tí, porque no piensas igual y tampoco sientes igual, porque yo pienso y siento mucho y soy así y asá. Y justo "así y asá" son cosas que no te gustan y nunca te gustarán y nunca vas a querer. Entonces nada, porque ya te dije que nada es todo y todo es nada y aunque esa frase suene filosófica y todo ese mix de estupidez que habita en mi cabeza me haga escribir esto (No en mis mejores estados)... significa que ya no sé y no quiero saber.
Hola, chao. Te lo he dicho mil veces y tú sabes lo que dirías. Y si no entiendes me da lo mismo, porque no quiero que entiendas si es que no hace diferencia alguna.

Nomeinteresanadamás.-

Un colapso, dos colapsos, tres colapsos, cuatro, nueve, cuarenta, sesenta, cien elevado al cubo.
Por favor aléjense de mi debil cabeza. ¿Es esa la forma que la vida tiene de que yo me de cuenta de las cosas? ¿Es necesario nublarme, romperme, cegarme, ahogarme, hundirme, ensordecerme con pensamientos?. Eres esquizofrénica Anita, esa es la sabia y simple respuesta.
Oye! sabías que cuando otros me tocan -Intentan tocarme- como tú, mi corazón convulsionado contacta a mi mente en proceso de recuerdos y el corto circuito es el colapso que me desgarra?, tan sólo por el hecho de que esa persona no es tú.
Y es que no! No puedo dejar que alguien intente parecerse a tí. Aborrezco la idea de que otras personas hagan -O intenten hacer- todo tipo de acciones que sólo tú puedes hacer. Sólo tú. TÚ. T-Ú.
El miedo colapsa mis sentidos. Vuelve a cerrar mis ojos, acelerar mi mente, engaña a mi corazón y no me deja en paz por horas, tal vez meses, años, siglos. Aléjate mierda mutante.
Soy alérgica a la idea de otra persona en tú lugar. Me produce rechazo intentar recrear situaciones que viví contigo, pero con otra persona.
No puedo, me da asco. No quiero, no me interesa.
Volví a dejar ganar a mi cabeza, volví a dejar que opacara y ahogara al corazón.
Ese miedo que me frena y advierte para no volver a ese amor obsesivo compulsivo y mi lema de "NO MÁS MIEDOS" en este momento explotan todo lo que se llama "Anita". Voy a seguir, sin frenar, sin miedos. Acato las consecuencias, las agonías, las ideas suicidas, las cataratas de agua que caerán de mis ojos, los interminables momentos de estar en coma emocional, los flash-backs permanentemente perturbadores, los interminables momentos de presión en el pecho, los semi-infinitos días de negativismo, mi caracter obstinado, mis pensamientos cansadores, agoviantes, traumantes, interminables y agonizantes. Acato mi adicción a tí.
Apuesto toda mi vida, todo, todo, todos mis miedos, mis pensamientos, mis sentimientos, mis latidos. Todo por un momento -O muchos, cientos, miles... infinitos (Por favor)- feliz junto a tí, una sonrisa, un beso -Infinitos besos-, abrazos, miradas, palabras, risas, lágrimas, respiraciones, sueños, todo, todo.
Haz mierda mi corazón si así debe ser para tener a cambio todo aquello inexplicablemente hermoso que hemos podido experimentar y que aún hay tanto.

Lo siento por los demás terrícolas, pero yo no puedo hacer que esto acabe... ya lo he intentado y NO QUIERO volver a intentarlo. NO QUIERO.
Sólo quiero eso, aunque me corrompa el alma.

Deunavezportodaspara!.-

Nada creías porque nada sentías. Tú eres así, no como yo que sentía/siento mucho y nunca pude decir lo adecuado en el momento preciso.
Se acabó para siempre esto, se terminó, se agotó, se fue con el viento, se fue como una de esas hojas que caen en otoño y que es aplastada con un auto y luego pasa un camión que barre hojas y la hoja simplemente se va a un basurero de algún lugar lejano y que pocos conocen. -Yo no conozco ese basurero... es inexistente en mi cabeza-.
Ya, listo? Se acabó? Terminaste de dar pena?.
Abúrrete, cánsate, weona para de hacerte esto.