Dos cosas:
Ya se fue.
Tu deberías irte.

Conclusión:
El alejamiento físico y la distracción hacen magia. Estando aqui es donde siento que nadie nunca será lo suficientemente especial como para que yo deje de respirar ante algun acto o palabra hiriente.
El ver tu cara y leer tus palabras me causa rechazo y hasta vergüenza.
El imaginar constantemente su cara en las calles y tan lejos e imposible, me terminó por resignar.

No estoy pa' estas güeás.

'cause a heart that hurts is a heart that works.

Que al hablar de ti usen esas cualidades me resulta impactante, ¿donde quedaste? ¿de verdad te mataste?.
¡OYE! Despierta y camina hacia aca, vuelve a hablar como antes y haz brillar tus ojos.
No puedo creer que de verdad estés muerta, atrapada en tu cuerpo por miedo a ser como antes y sentir lo de antes. Tal vez quisiera decir que hice lo mismo que tú y aún no vuelvo a ser quién soy, pero ya me redescubrí y soy lo mejor que puedo ser hasta el momento... pero cada uno tiene su propio reloj.
Tal vez es mi desesperación hablando, aún quedan restos de impulsos en los que iría corriendo hacia tu aura para ver como cambia de color con la mia, pero según tus últimas reacciones (inexistentes) ante mis intentos y lo que se dice ti y tu entorno, prefiero no emitir más respiración dirigida hacia ti. Una vez me dijiste que valorabas y agradecías mucho que mantuviera la distancia y respetara tu espacio y tiempo, pero siempre he sido de la idea de que los impulsos, sean fallidos o no, son la muestra más pura y sincera de los sentimientos y tú solías valorarlo; solías, no sé si todavía. Y aquí es donde está el problema, conozco tu yo anterior en profundidad pero no tengo idea de lo que eres ahora, no sé nada, solo especulo en base a sueños, rumores y tu eterno silencio e indiferencia.
¿ De verdad es posible cambiar tanto y olvidar todo ? Ya me respondí, pero deberías responderme tú.
Tengo teorías acerca de tus actos y en la mayoría vuelves, pero no es que te de por garantizada, si no que, creo en mis infinitos sentidos y en la ley de atracción. Es que esta historia no puede acabar así, el karma no habría terminado su trabajo y en el aire se respiraría perpetuamente que hay algo que falta, y el aire ya está lo suficientemente contaminado.

No sé si ahora veo las cosas más simples o qué, pero creo que un dialogo nos haría bien. Hay algo que rechazas de mi a proposito y es toda mi humanidad.
Sal de ese hoyo, abre los ojos y vuelve a emocionarte viendo a pikachu llorar.

istillthinkitwasnotmyfault

Es raro el momento previo al termino de una historia, es angustiante... me falta el aire.
Tengo mi discurso armado, repasado, estudiado y sé que se me olvidará al verte y que todo lo llorado habrá sido en vano, ya que se me olvidarán todas las puñaladas.
Trataré de mantener la calma, mirarte a los ojos y dejarme fluir, no apretar mis ojos, dejar que se ahoguen y liberen de una vez. ¿Qué harás tú?, creo que no quiero saber.

Las cosas se acaban, pero siento que todo fue muy rápido, te acabaste muy rápido, y ya te extraño. Te extraño, te extraño... ya no existes.
Espero no volver a mi habitación contigo, en realidad no hay forma de que eso pase, nos rompimos tanto que no encuentro los trozos.


Sufrir, pero no tanto. Llorar todo lo necesario. No odiarte. Revivir. Sobrevivir. Sonreir. Me voy, me voy.

Te echo de menos.

Te vi y fuiste diferente, distante pero de más cerca. Estrujo tu recuerdo para remojarme en alegria y asi, al menos, poder sonreir.
Hoy no me agrada, ayer derritió mis barreras sólo para entrar y arruinar todo, tenía/n razón.
Me gritó de kilometros y arrastró mis cualidades por el barro.
Me di cuenta de que yo era asi, que yo no entendía y maltrataba a ojos cerrados... Mi vida es mi karma, la suya nosé.
Me duele el pecho, me clavó agujas en lugares estratégicos y siento que rie. Parece que no importo y aguanto sus gritos por miedo al abandono, tal vez siente repudio por eso mismo... Como yo solía sentirlo. Es que yo sé cómo es, porque yo lo fui.
Intento esquivar, intento tranquilizar, hablar calmado, aguantar los gritos...
Ignora, anita, ignora y respira. No digas nada, se va a enojar y te va a dejar. Haz que no te deje, soporta, soporta, aguanta.
-No puedo, me duele. Me estoy ahogando. Qué hice? Por qué me grita? Me duele mucho. Me duele. Mucho.
Te va a dejar, te vas a quedar sola y vas a llorar. Soporta. Aguanta los gritos.
- NO PUEDO MÁS. NO DEBE SER ASÍ. NO ME AMA. NO ME AMA. NO ME VALORA. NO ME AMA. NO ME AMO.

Hoy es cuando se que no piensas en mi porque estás haciendo cosas más importantes, cosas que no me involucran a mi. Hoy siento que pasa algo, hoy se que algo hiciste y me estás mintiendo. Hoy, más que nunca, siento a kilometros tu no amor y yo... yo no pueedo hacer nada.

Es eso que sé que puedo expresar, pero no sale.

tenerme fe

Querer apurar las cosas, dejar que cambien, poner los muebles de otra forma, tener fe, cambiar la escenografía, conversar.

Saber cómo va a ser, o al menos aferrarme a eso, me saca sonrisas.
Conocerme de una vez, pensar en mi y no comer tanto.

Simplemente tomarse el tiempo (queriendo apurarlo) y respirar situaciones nuevas, repartir abrazos y no esperar recibir ninguno por algún motivo que involucre la luz de un detalle mágico, casi onírico y sublime que cambie mi día.
Soñar, pero no perder foco... no vivo en Hogwarts.
Esperar, porque sé que es lo que debo al planeta y lo que el planeta me traerá.
Pensar en terceros, y lograrlo.

Me descongelé más de lo que pensé que podía y aunque duele esto del tacto, lo prefiero.
Sé que hay recompenzas.

me acabé.

Aún es Karma? aún estoy pagando mis errores? aún tengo cuotas de sufrimiento que vivir? por qué? por qué? por qué? por qué?.

Hoy todos los sonidos son molestos, hoy mis labios están salados y no los siento parte de mi.
¿Hasta cuando sentiré que todo lo que me pasa es un castigo?, ¿de verdad me merezco todo esto?.

No es amor, es inseguridad. No es real, es estupidez.
No eres tú, soy yo.

Me dejo basurear, me dejo aplastar, me dejo gritar, insultar.
Es que siento que te quiero vomitar y no puedo abrir la boca. Es que mereces más que un empujón, es que siento que quiero hacerte sangrar y escupir en tu cara. Es que me estoy ahogando con lo que debería decirte.
Te ruego ayuda, me hundo en mi misma. No quieres escuchar, prefieres dormir. Necesito ayuda y no quieres abrazarme. Gritas y me dejas.
Yo exploto y escucho tu silencio. Hay veces que no entiendo la excesiva frialdad que viene de ti, yo debería importar, yo debería ser algo que tu quieras salvar. No lo soy.

¿Qué haré ahora? emborracharme, tal vez drogarme y asi omitir que soy una carga rechazada, un bulto de sangre que sólo emite estupideces que nadie quiere escuchar. Soy esto y esto que soy es lo que dices amar. No amas, no me amas, no me ames que yo con esto dejaré completamente de amarte.