Whenmytimecomes.-

Antes, antes, el tiempo... el tiempo. El pasado, el pasado, esos días, esos olores, esas miradas, esos sabores, esas imagenes, esas canciones, esas ganas, esas ilusiones, esas palabras, esos latidos, esas lagrimas, esa impotencia, esa ira, esos errores, esos errores, esos errores, esos besos, esos abrazos, esos silencios, pensamientos, momentos, sensaciones, lugares, conversaciones. Oye, qué infinito.
Antes de tí yo no entendía, no conocía el mundo, no había probado el sabor, no había sentido, yo no vivía, yo solo mataba el tiempo (muy a lo radiohead).
Yo no sé qué hice, pero, ¿puede alguien culparme por el hecho de haber sufrido por tí?. Uno sufre si conoce la perfección y luego la pierde y tal vez más yo... que nunca había sentido, ni amado, ni vivido algo así. Nunca debiste haberte sentido culpable, nunca debiste haberte sentido como la mala, yo fui la errónea... y patéticamente ahora lo veo; Y víctimamente puedo decir que siempre he sido yo la que arruina todo en su vida y por esa desesperación, arruina la de los demás a proposito e inconcientemente, pero lo hago.
Te idealizé, te pensé, te sentí... y te perdía. Eso para cualquier persona sería nefasto, yo no podía evitar sentirme así y menos si se trataba de tí, mi debilidad eterna e infinita.
Vergüenza mil veces sentí -y a veces aún siento- por mi inexperta existencia ante estos temas. En realidad vuelvo a sentir asco por mí, yo no entiendo... muchas cosas y luego digo otras y solía omitir infinitas verdades, pero ahora no.
Mi error fue culparte a TÍ, por lo que YO sentía. ¿Ves?, no sé cómo pude en algún minuto cegarme tanto y tirar mierda con un ventilador hacia tu camino.
Ahora no estás idelizada, ahora estás, en vida real, 100% presente y no sólo en mis sueños y pensamientos, si no que en mi diario vivir.
Y esta realidad antes la pensaba, la deseaba y también la idealizaba dentro de mi psicopata cabeza que no descansaba en paz. Pero nunca pensé que sería de este modo... porque es real y esto ni en sueños se podría realizar, y es así como vivo... soñando despierta y con pánico a que un día yo despierte gritando y/o tal vez llorando como suelo hacerlo, y que tú simplemente te hayas ido dejando la huella más sublime en mi vida. Y así... se repetiría ese proceso antiguo, pero de una forma más especial y aguda por todo lo vivido.
No sé, vivo con miedo en realidad y lo/me odio. Tal vez aún no puedo creer esto...
Años de amor reservado y acumulado solo para tí y entregartelo ha sido el mejor regalo que he tenido. Quiero abrir mi corazón, y que lo explores como lo estás haciendo, pero que no dejes de hacerlo... -YO DEBERÍA DEJAR DE SER TAN INSEGURA- y es que no te vayas.
A veces me pregunto qué puedo hacer para sorprenderte, te he prometido el cielo entero y materialmente no te lo he dado, ¿qué hago?. ¿Qué hago para sorprenderte y que saltes de emocion con una sonrisa en tu rostro y con tus ojos brillando? -Cómo la primera vez que los vi de cerca-. No digo que sienta que estás cambiada, no se trata de eso... sólo quiero sorprenderte.
Eres tan especial que haces que mi cabeza se acontente con el hecho de pensarte, eres tan escencial que mi corazón late gritando tu nombre, eres tan mágica que con recordar que estás en mi vida, mis ojos se inhundan.
Podría llorarte años enteros sin cansarme, porque vales la pena y porque aunque trate... nunca encontraré un "por qué" preciso ante tanto amor infinito que siento por tí, sólo sé que existe y es tanto y tan agudo que si algún día te vas de mi lado... más de la mitad de mi vida se iría contigo y yo sólo sería un cuerpo en el mundo. Porque no quiero creer más en coincidencias y porque siento y sé que esto es más que eso. Y esa será la respuesta que obtendré siempre... porque el cielo está de testigo y mi corazón también.
¿Por qué es tan lindo pensarte? eres el ser humano más hermoso, los ojos más preciosos que he visto, los labios más tentadores que he probado, el corazón más cálido y la voz más perfecta que existe y pueda existir.
No, yo no puedo olvidar el pasado porque el pasado está lleno de momentos y detalles IMBORRABLES que tengo contigo.
Hay cosas que no te he mostrado, por vergüenza y es que muchas veces me sentí patética al sentir tanto y tan rápido y tal vez debería pedirte perdon por eso, ya que eso te trajo momentos desagradables... y por mi culpa.
Espero sorprenderte, espero alegrarte... y hacerte sentir la mujer más feliz de todas las galaxias, te juro que me esfuerzo tanto por eso.
¿Te sorprendí?.

Dontleavemedry.-

Me da rabia darme pena, es algo que nadie deberia sentir. ¿Será la decadencia? ¿Qué es?. ¿Por qué me estoy sintiendo tan sola?, nadie tiene la culpa creo.
Esto de que a veces nada tenga sentido, está arruinando mi vida, está opacando mis sentidos y he estado intentando hacer un plagio de la antigua Anita, pero simplemente no me resulta.
Me extraño, extraño mi escencia. Extraño esos días y esos sentimientos. Extraño esas ganas infinitas de hacer miles de cosas. Extraño saber que disponía de tiempo sin límites. Extraño hasta mi pelo, mi ropa, mi cara, mi forma de hablar y pensar. ¿Qué me pasó?. -Repito: Nadie tiene la culpa.- Me echo de menos, me quiero abrazar.
No existe nadie perfecto, quiero buscar perfecciones. Así tal vez me quede sola y no vuelva hacerle daño a nadie. Y así me sentiría la basofia más gigante del mundo y los mundos paralelos... ya que ¿Quién soy yo para buscar perfecciones?, cuando yo soy todo lo opuesto.
Me da rabia darme pena, me da pena sentir rabia.

Oyetú.-

Mente, cabeza o como sea que pueda nombrarte. Estas palabras son para tí.
A veces -en realidad casi siempre- me pregunto por qué no eres capás de dejarme en paz, de darme minutos de silencio y tranquilidad. Pienso que tal vez tienes alguna enfermedad, o algo que no te hace estar bien. ¿Te encuentras bien?.
¿Sabes?, eres más que importante en mi existencia y a veces te siento como mi gran puto enemigo, alguien a quien realmente no puedo vencer, no puedo hacer que se calle, no puedo hacer que me deje vivir feliz. En eso te has transformado con el pasar de los días y realmente nadie puede entender este infinito problema, sólo yo y eso me convierte en un ser humano en soledad con un problema. No es agradable, no sé como controlarte... pero tú si sabes como controlar cada organo de mi cuerpo, y también todo tipo de sensación eres capás de convertirla en algo perturbante y agotador.
Oye, no te miento al decir que estoy sufriendo gracias a tí y tu vil forma de hacerme ver las cosas. Creo que te das cuenta, o tal vez no. En verdad no te entiendo y quiero entenderte.
Sé que hay cordura en mí y eso es lo que tengo para luchar contra tí, pero tu eres tan fuerte... Tal vez puedo pedirte compasión.
No me gusta esto que me haces, no me gusta que me juegues en contra después de tantas cosas vividas, después de tantas cosas que hemos visto.
Detente por favor, no juegues más... ya no me gusta esto, no me hace bien.
Una de las peores cosas de esto, es que nadie realmente entiende cómo se siente, nadie le toma el real peso a la situación y por ende nadie hace nada para ayudar un poco.
No pongo en duda lo bien que te ha resultado todo esto. Si tu plan fue molestar mi existencia de una forma agudamente desagradable ... lo has estado haciendo perfectamente, pero yo no dejaré que nada ni nadie haga de mi vida un juego el cual puede ser manipulado por terceros y no por mí. No dejaré que me vuelvas loca. Sé que existe la forma para calmarme/te.
Mi fuerza de voluntad es más grande que tú, mi cordura crecerá y te vencerá por las buenas o por las decadentemente malas. Mi corazón se limpiará de tus residuos opacadores de sensaciones buenas, mi alma irradiará esa luz potente como antes y el miedo no me acompañará más.