Howtodisappearcompletely.-

No, no es mi culpa y no te daré el poder de hacermelo creer. Hay tantas cosas que haces mal, hay tantas formas de decir las cosas, pero justo el tono que tú ocupas... hace que mis cuerpo comienze a sentir odio.
Tu existencia hace que mis sentidos agonizen, tu voz hace que mi corazón lata con odio, tus expresiones irritan mis ojos, tu rostro con el perpetuo ceño fruncido desencadena mi más puro sentimiento de angustia.
¿Podrías algún día parar de decir que mi forma de ser es errónea?, ¿podrías parar de criticar mis acciones?, ¿podrías parar de decir que tu error fue haberme criado así?, ¿podrías parar de lamentarte continuamente por mi forma de ser?.
¿Puedo pedirte un favor?: ¿puedes borrar las veces en que dijiste que yo te avergonzaba?, las veces en que dijiste que yo era la razón de todas tus penas, las veces en que de alguna u otra forma me hiciste notar que mi existencia nunca será suficiente para tí.
En estos momentos no siento afecto hacia tí ni hacia ninguno de los que viven bajo este puto techo y creo que es tiempo de que dejes de pseudo preocuparte por mi vida, ya que nunca lo has hecho verdaderamente porque siempre has estado cegada por tus amarguras constantes que hacen que tu visión de la vida sea un reproche sin fin.
Estoy harta de tu forma de ser, de tu forma de mirar, de respirar, de actuar, de pensar, de hablar. Me irrita el hecho de siempre sentir pena por tí y no saber por qué; El hecho de que creas que yo soy el peor ser humano viviente, la persona más EQUIVOCADA que existe, la mujer más extraña y antisocial que hay... esa es tu idea de mí y lo odio.
No tengo recuerdos de tí riendo (creo que tengo uno, de hace mucho tiempo), o tal vez sonriendo con ganas. No tengo recuerdos de tí diciendo que eres feliz, no recuerdo nunca haberte escuchado la frase "Salgamos, hagamos algo" o algo similar. No te recuerdo en mi infancia, no te recuerdo conmigo, no te recuerdo feliz, no te recuerdo alegre, no te recuerdo motivada, no te recuerdo anciosa de alguna fecha importante, no te recuerdo con ganas de hacer cosas, no te recuerdo cariñosa. ¿Cómo es que tienes las hagallas de pedirme cosas que tú nunca me mostraste?, ¿cómo es que te atreves a decir que tú me criaste?, si nunca estuviste presente en mi infancia ya que tu trabajo lo consumía todo y cuando te veía, te veía cansada y sin ganas. La gente que estuvo en mi infancia fue desapareciendo poco a poco de mi vida hasta dejarme sola, pero ¿me ves día a día lamentarme porque no tengo recuerdos felices de mi infancia?, no.
Yo si intenté superar los obstaculos... pero a mí manera, la manera que yo me tuve que enseñar sola. Es una asquerosa injusticia y un agudo dolor escuchar las incoherencias que salen de tu boca, es como si no me conocieras, es como si pasaras por alto todos los detalles que hacen que mi vida sea infinitamente diferente a la tuya.
No me interesa reprochar tus errores, no me interesa ponernos al día, no me interesa escuchar tu discurso que automáticamente me hace sentir miserable e inservible, no me interesa hacer un cambio que se hace únicamente porque llegamos al punto en que tu persona favorita agredió contra su vida y casi te dejó sola.

Déjameintentarexplicar.-

Los auto-analisis mentales que ahora tengo ya no son perturbadores, sólo un poco paranoicos.
Lo único por lo que siento miedo a veces es por tu ausencia que probablemente algún día llegará, ¿es válido desgarrarse espiritualmente gracias a eso? -no sé para qué pregunto, si no hay respuesta-.
Esto de amar me llena, esto de amar me sorprende y no quiero dejar de sentirlo. Hola, yo era lo que fui y soy lo que soy gracias a tí.
¿Cómo es esto de sentir que no quiero estar nunca sin tí?; Oye, es complejo y maravilloso para mí todo esto.
Tus palabras consumen mis latidos y tus anhelos se atan con los míos para así ir formando un camino contigo... ese camino que sólo tú me haces querer recorrer.
-Aún no explico nada-.
¿Existe algo más profundo y hermoso que esto?, no creo que alguien vuelva a hacerme sentir así y tampoco quiero tener otra persona en mi vida aparte de tí. Eres tú, tú y tu inexplicable luz que llena mis vacíos con maravillosas sensaciones imborrables e irrepetibles. Cada segundo que paso junto a tí, cada momento en que tus ojos se llenan de lágrimas, cada vez que mi corazón explota de sentimientos... -Oye, ¿cómo lo explico?-.
Es que... aún me sorprendo al darme cuenta de que tú eres esa persona..., la persona que ahora es mi persona especial y única.
Regalame una sonrisa eterna, un beso interminable, un abrazo de esos profundos y esas dos únicas palabras que viniendo de tí, hacen que vuelva a vivir.
Es que eres tú, ¿entiendes?... tal vez no. Oye, soy yo. -No creo que entiendas-.
Seré explícita: Oye, eres todo, ¿cómo te convertiste en todo?. Oye, yo nunca había sentido esto. Oye, creo que ya entiendo lo que me pasa: Los latidos son tan fuertes que hacen que mis ojos se inhunden de felicidad. Oye, no quiero parar de observarte. Oye, ya mi vida entera es tuya. Oye, ¿cómo haces para que quiera darte todo de mí?. Oye, esto es más que lo común. Oye, no creo en coincidencias. Oye, es que eres tú, ¡eres tú!.
Seré más explícita con vomito verbal de armonía:
Oye, yo te amo, ¿puedes pasar el resto de la existencia conmigo?.
Somos tú y yo; La vida, los segundos y todo en nuestras manos, ¿ahora si me entiendes?.

Letdownletdown.-

"Mejor no mirar nunca más a nadie a la cara y desaparecer"; Ese era el único pensamiento que habitaba mi asquerosa y perturbada mente en aquel momento.
¿Cómo soy capaz de hacer tanto daño? ¿Cómo alguien tan insignificante puede provocar tanto disturbio en los demás? ¿Cómo puedo salirme tanto de la cordura que me queda?... ya no confío en mi mente, ya no confío en mi pseudo tranquilidad mental, ya no confío en mis reacciones, ya no confío en mi.
Qué triste asquearme de mí, qué perturbante aburrirme de mí, qué horrible avergonzarme de mí. Sinceramente no me gusta odiarme tanto, me da pena y todo se enreda, me doy pena y todo es patético viniendo de mí. No es agradable y esta vez es más agudo que en otras ocasiones.
La sola sensación de pensar que ya es imposible auto-perdonarme hace que cada segundo sea más difícil, pero lo intento sólo porque sus palabras suelen tener la razón y porque no quiero fallarle nunca más en la vida, porque cada vez que eso pasa su corazón sufre y no tolero que nadie la haga sufrir; Cualquiera que la haga sufrir merece mi odio y más aún si soy yo la que ocasiona las punzadas en su frágil corazón.
¿Mi manera de sentir será la equivocada? ¿Mi manera de expresar será la enferma?, ¿Acaso me importa si los demás entienden esto?, De esta última pregunta si tengo respuesta... nadie nunca entenderá el exceso de sensaciones, la cantidad de pensamientos, la enormidad de latidos, los momentos infinitos que he pasado y aunque me esfuerze no entenderían y tampoco me interesa que entiendan, no quiero que entiendan... no intenten entender, odio que intenten ponerse en mi lugar y darme lecciones de vida acerca de mis acciones ya realizadas que por PSEUDO "casualidad" suelen ser siempre erróneas.
Quiero y me esforzaré por ser mejor persona, pero a mi manera... aunque en este momento sienta que no tengo arreglo y que la escoria mundial soy yo; Sé que de alguna manera haré que sienta orgullo de mí.
Lamento infinitamente y en exceso todos los horribles y traumáticos momentos que te he dado, las interminables lágrimas que has derramado gracias a mi asquerosa forma de ser, las hirientes palabras y las equivocadas acciones que suelo hacer. ¿Cómo puedo borrar eso?... sé que no puedo, pero al menos ¿puedo hacer que no duela tanto?, buscaré la forma.
Será inolvidable para mí el hecho de haber quebrado mi alma y corazón estando entre tus brazos y sólo por eso no haber muerto de dolor ahí mismo. No supe reaccionar -Como siempre-, mi mente tenía tantas cosas que decirte, pero mi boca no podía emitir sonido alguno... ¡Qué ganas de haberte regalado mis pensamientos!, qué ganas de haber sabido reaccionar ante tu imparable llanto, qué ganas de haber dicho algo, qué ganas de no haberme destruido y por eso paralizarme, qué ganas de haber sentido que valían la pena mis palabras, qué ganas de abrazarte eternamente, qué ganas de estar contigo y decirte cosas que alegren tu alma y corazón.
Hoy sentí como te llevabas mi corazón, hoy sentí como se escapaba mi alma y no planeaba volver... es por eso que no dije palabra alguna y sólo reaccioné a la defensiva con ganas de irme; Quería irme lejos para así dejar en tus manos mi corazón, porque eres el único ser humano que quiero que lo tenga y lo tienes y lo tendrás... porque así siento que debe ser.
No sé cómo agradecer que existas en mi vida, no sé cómo alguien puede amarme y soportarme... no sé cómo sigues ahí, no sé como puedes aún mirarme a los ojos, no sé cómo aún quieres abrazarme y tomar mi mano, no sé cómo tienes el valor de ser la persona más hermosa que existe en todos los lugares existentes. Eres la única persona que hace que sienta que valgo la pena a pesar de todos mis infinitos defectos, eres la única persona que está ahí para correr y tranquilizarme en mis ataques de perturbación mental, eres la única persona que me hace sentir bien, eres la única persona.
Yo te amo, yo te amo y no es cualquier "Te amo"... es mi "Te amo" incomprendible, extraño, deforme, esquizofrénico, sádico y paranóico pero únicamente tuyo, exclusivamente tuyo y eternamente tuyo.