Howtodisappearcompletely.-

No, no es mi culpa y no te daré el poder de hacermelo creer. Hay tantas cosas que haces mal, hay tantas formas de decir las cosas, pero justo el tono que tú ocupas... hace que mis cuerpo comienze a sentir odio.
Tu existencia hace que mis sentidos agonizen, tu voz hace que mi corazón lata con odio, tus expresiones irritan mis ojos, tu rostro con el perpetuo ceño fruncido desencadena mi más puro sentimiento de angustia.
¿Podrías algún día parar de decir que mi forma de ser es errónea?, ¿podrías parar de criticar mis acciones?, ¿podrías parar de decir que tu error fue haberme criado así?, ¿podrías parar de lamentarte continuamente por mi forma de ser?.
¿Puedo pedirte un favor?: ¿puedes borrar las veces en que dijiste que yo te avergonzaba?, las veces en que dijiste que yo era la razón de todas tus penas, las veces en que de alguna u otra forma me hiciste notar que mi existencia nunca será suficiente para tí.
En estos momentos no siento afecto hacia tí ni hacia ninguno de los que viven bajo este puto techo y creo que es tiempo de que dejes de pseudo preocuparte por mi vida, ya que nunca lo has hecho verdaderamente porque siempre has estado cegada por tus amarguras constantes que hacen que tu visión de la vida sea un reproche sin fin.
Estoy harta de tu forma de ser, de tu forma de mirar, de respirar, de actuar, de pensar, de hablar. Me irrita el hecho de siempre sentir pena por tí y no saber por qué; El hecho de que creas que yo soy el peor ser humano viviente, la persona más EQUIVOCADA que existe, la mujer más extraña y antisocial que hay... esa es tu idea de mí y lo odio.
No tengo recuerdos de tí riendo (creo que tengo uno, de hace mucho tiempo), o tal vez sonriendo con ganas. No tengo recuerdos de tí diciendo que eres feliz, no recuerdo nunca haberte escuchado la frase "Salgamos, hagamos algo" o algo similar. No te recuerdo en mi infancia, no te recuerdo conmigo, no te recuerdo feliz, no te recuerdo alegre, no te recuerdo motivada, no te recuerdo anciosa de alguna fecha importante, no te recuerdo con ganas de hacer cosas, no te recuerdo cariñosa. ¿Cómo es que tienes las hagallas de pedirme cosas que tú nunca me mostraste?, ¿cómo es que te atreves a decir que tú me criaste?, si nunca estuviste presente en mi infancia ya que tu trabajo lo consumía todo y cuando te veía, te veía cansada y sin ganas. La gente que estuvo en mi infancia fue desapareciendo poco a poco de mi vida hasta dejarme sola, pero ¿me ves día a día lamentarme porque no tengo recuerdos felices de mi infancia?, no.
Yo si intenté superar los obstaculos... pero a mí manera, la manera que yo me tuve que enseñar sola. Es una asquerosa injusticia y un agudo dolor escuchar las incoherencias que salen de tu boca, es como si no me conocieras, es como si pasaras por alto todos los detalles que hacen que mi vida sea infinitamente diferente a la tuya.
No me interesa reprochar tus errores, no me interesa ponernos al día, no me interesa escuchar tu discurso que automáticamente me hace sentir miserable e inservible, no me interesa hacer un cambio que se hace únicamente porque llegamos al punto en que tu persona favorita agredió contra su vida y casi te dejó sola.