estoybien

De a poquito y ahora aquí.
Estoy de pie, estoy viva... estoy bien.
Soy yo y me gusto, me gusta mi cara y mi voz. Me gustan mis amigos, me gustan mis pensamientos, me gusta todo lo que viví y vivo.
Los colores y olores son tan nuevos. Estoy bien y me encanta la vida.

salvia

Me di cuenta de que tengo mucho amor por dar y que eso me mueve y me da calor.
Soy un ser humano y no lo sabía hasta hoy, los colores y olores son de todas formas y ahora son así.
Todo es de todas formas. Esta es mi forma, o tal vez la de todos?
Estoy en este lugar que antes conocía, pero en realidad ya no es así. Ahora es de esta forma.
Me gusta como todo es mental, me gusta darme cuenta de estas formas.

Soy feliz, y todo es por algo, algo que está y que podemos ver.
Me alegra también antes no haberlo visto de esta forma, porque ahora puedo darme cuenta de que todo es infinito, nada se acaba. Todo lo viejo puede ser nuevo y ahora lo es. Esto es mi mundo nuevo.
Me encanta ser yo, amo llamarme Ana María Cereceda Poblete y mirar al espejo y reconocerme.
Llegué, llegué por fin..., siempre estuve pero no de esta forma. Estoy aquí y me amo, estoy aquí y no me rechazo. Ahora entiendo por qué me daba tanto asco todo y las situaciones eran repetitivas e insignificantes siempre. Me desconocí mucho tiempo o simplemente no estaba como quería estar, pero ahora estoy como nunca pensé que podía estar y es la mejor sensación que he tenido en toda mi existencia.
Planeta tierra, gracias. Naturaleza, estaré siempre agradecida de este regalo que cambió todo, todo. Cambié yo y a la vez todo lo mío, mi perspectiva hace que todo sea nuevo.

Todo es mental, todo es posible. Todo es demasiado alcanzable.
Quiero abrazar, quiero sentir, voy a sentir mucho. Estoy sintiendo más.


Esta experiencia es indescriptible, no tiene adjetivo calificativo exacto, pero es todo. Lo que no sabía que existía, ahora existe y estoy enamorada de este lugar.
Este es uno de muchos regalos que el universo quizo entregarme y sé que fue el momento exacto para recibirlo, sé que todo fue perfecto como nunca lo imaginé, así que es más que una expectativa... es más que la vida que conocen o conocía. Es más que todo.
Soy feliz, este es mi momento de felicidad. Este año cambió, todo cambió, mi vida cambió. Es otra vida, es otro lugar.
Me acabo de dar cuenta de que me gustan los colores. La vida es bonita, es más que bonita. La vida es vida y te das cuenta de cosas que ni si quiera entiendes.
Hay miles de regalos, hay miles de todo.
Todo es todo, me gusta, soy feliz.
Gracias, siempre agradecida. Todo es todo.

following.

Qué frío todo, el sol también.
Soy un cuerpo esperando el ruido del telefono que nunca llega, un cuerpo que "por si a caso" revisa todo para ver si hay alguna señal... una señal que tampoco llega.
No creo poder calificarlo, lo entiendo tanto que ya ni si quiera trae tanto dolor; es otra sensación, es un espacio en blanco.
Tal vez debería odiarte, debería alejarte por completo y no lo hago. Tal vez, tal vez, podría, debería.
Es patético, es injusto, es asqueroso. Eres tú y la idea de que tú hagas esto es lo que me aproblema, ya no eres tú y quiero que vuelvas. Ya no existes, pero eres.
No merezco esto y también me aproblema... deberías merecerme, tú solías merecerme.
Ya no quieres merecerme, ya no te interesa merecerme... eso también me aproblema.
¿Qué hacer? Nada, curso natural, karma, vida, dejo esto en sus manos. Hice lo suficiente y si suficiente no funciona es porque nada lo hará.
Si llegas, llegas. Si no, respiraré.

Iluminación.

estábien.

Son momentos como estos en los que me pregunto "¿por qué tuve que conocerla?" y automáticamente mi cabeza me responde.
Me aburrí de aparentar frialdad, indiferencia y sobre todo valentía, cuando en realidad hoy soy todo lo contrario. No me sirve comunicarte mi odio, ya que es inexistente. No me gusta gastar neuronas en discursos imaginarios que jamás escucharás, porque lamentablemente no lo mereces y eso es lo que más me parte el cuerpo.
No me gusta la imágen que tengo de tí, no me gusta recordarte así... ya no me gusta recordarte de ninguna forma. Va más allá de un "no me gusta", va directo al pecho, va directo al alma y a mis ojos. Creo que subestimas el nivel de compromiso que tengo/tenía contigo... creo que jamás te sentaste a pensarlo como yo, todas las noches. Y menos pudiste sentirlo como yo, todas las noches.


Hoy tengo que hablarme cálidamente y hacerme entender que los latidos deben parar. Hoy debo cortar mis manos para finalmente soltar las tuyas.
Hoy mi "no quiero" da lo mismo, tal como el tuyo también lo dió en algún momento y hace unas semanas recién pude entenderlo, es por eso que esto sabía tan distinto a todo lo anterior... pero tú no quisiste saborearlo por miedo a envenenarte y ahora estoy aquí, con una sobredosis de lo que planeaba darte y con la mano aún extendida esperando que en estos segundos te acerques a creer en mí. El problema es que sé que no vendrás y aún así no puedo resignarme. Pasaría aquí toda la vida, con mi mano extendida y los ojos cerrados pero debo recordar que el amor propio no es sólo un concepto inaplicable en mi vida.

¿Conclusión?: Me voy con la mano en mi bolsillo, obligándome a no extenderla jamás de nuevo y borrando todo recuerdo humillante.
Prefiero llorar por tí, que por mirarme al espejo y darme pena.
Hoy es distinto e igual, distinto como lo mío que quería darte, e igual a lo que no quisiste darme.

abandono. no more.

Hoy programé mi noche perfecta, la siento en la punta de mi lengua y sabe a paz, o al menos a mi intento de tranquilidad.
No quiero arruinar este momento, no quiero llenarlo de más ideas ni menos de recuerdos, porque mágicamente siempre me descompensan.
Claudio tiene razón, siempre tiene razón.

Lo que yo siento, no es tan extremo en realidad. Recuérdalo.

unavezmásporfavor

No sé esperar, se me olvidó. ¿Hazme recordar? lo necesito con urgencia... es que a veces duele.
Yo me acuerdo que una vez te escribí que haría todo por y para tí, de hecho te di ejemplos de las cosas que yo pensaba te harían feliz; tales como comprarte muchas ramitas de queso... ilimitadas; ese tipo de ideas escurrían de mis neuronas, esas eran mis ideas de lo que podría gustarte... ya que sólo conocía algunas facetas de tí y me pasaba los días buscando formas -desesperadas- para llegar a tí.



Eramos tú, yo y mis latidos incontrolables. Éramos tú, yo y mis infinitos intentos.
Éramos, fuimos... pasado. Blasfemia. Yo sigo siendo por tí, yo seguiré estando por y para tí.
Si te enamoré una vez, me sacaré la mierda 487 veces por tí en el suelo si es necesario para hacerlo denuevo, porque no es pasado... esto es presente, ahora, hoy, aqui. Yo te quiero toda mi vida a mi lado, cada suspiro, cada momento... porque esto no se puede seguir negando y cuando digo que la única cosa de la que estoy segura es de que te amo, es porque de verdad no puedo parar de sentir esto en cada organo de mi cuerpo.
Te amo, te amo... te amo, te amo, te amo.
Y no puedo metaforizarlo, porque es simple y complicado, y todo es relativo... hoy, esta es mi poesía.

meolvidaste

Hoy te he llorado todo el día sintiéndome horrible, secándome y mojando mis sábanas a la vez; hasta nadar en mi propio mar para luego así hundirme.
Hoy te he necesitado como nunca y no estás, no puedo ubicarte físicamente pero lo he intentado de otras formas y tampoco resulta. ¿No me oyes gritar tu nombre?.
564.258.254 litros e ideas masoquistas en tu nombre. Esto se volvió inhumano, mis manos temblorosas no se cansan de anhelarte y mis ojos a duras penas se mantienen abiertos.
¿Por qué no me llamas? ¿No te has acordado de mi nombre? ... existo y no puedo sin tí.

Quién sabe cuándo podrás leer esto, tal vez nunca o tal vez ni si quiera recuerdes que este es mi lugar para morir... no creo que te acuerdes de mí.
Seguiré llorando y gritándo a todo aquel que pase frente a mí, porque si no son tus ojos yo sinceramente no puedo seguir.
Me parte el corazón tu ausencia y sobre todo el hecho de que no me recuerdes. Escucho mi vida quebrarse y me has demostrado que no te importa.
La única pregunta que gira y causa eco en mi cabeza es: ¿Por qué no me has llamado?.

fghtyyth

Por qué me está haciendo esto?

A llorar.

Hoy todo es mierda, como todos los días cuando me despierto. Hoy no puedo respirar, como cada puto segundo de mi vida. Hoy, me di cuenta de que te olvidaste de mí y mi explotado mundo no sabe cómo reaccionar, porque ya no hay nada que me mantenga los latidos para así sobrevivir. Me estoy muriendo y ya no tengo de dónde afirmarme. Me desvanezco en tu sombra que se aleja cada vez más.
Hoy es un día como todos los de este año... un día enfermo, negro, lleno de angustia, lleno de dudas, de dolor, de frío y sobre todo soledad.

Había olvidado cuánto dolías en mi pecho..., cuánto pesas en mi ser completo.
No soy capaz de estar sin tí, pero hoy ya no me quieres y es tan evidente, que me siento convulsionar.
Hoy será un día a solas, recordándote y torturándome, porque lo único que sé es que te amo y aquello cumple muchas funciones, entre ellas, pudrirme en tu recuerdo porque esa es la única forma de tenerte constantemente en mí, cuando no me quieres tener constantemente en tí.




Hola, Karma, ya entendí.

aj.

En volá esto se acabó, en volá ahora te estás vengando para hacerme sentir mal.
Te extraño y no te das cuenta.
-o te da lo mismo-

THANKS

¿Cómo le explicaré esto a mi psicólogo? Qué vergüenza, qué debilidad, qué triste.
Ya he entendido mucho de mí, no sé si puedo seguir conociéndome... porque duele.

Estoy acostumbrada a sentir estos excesos de dolor, pero no a reaccionar ante ellos. No sé cómo controlar las ganas de matarte, no sé cómo distraerme y no recordarte con ella.
Nunca había odiado tanto a alguien, nunca me había importado tan poco la integridad de una persona, nunca había sonreído al pensar las formas en que puedo hacerte desaparecer del planeta.
¡Viva el Karma! Viva el despecho y viva el odio que siento por tí, porque eres el error de mi vida, el pensamiento que produce arcadas, el latido que me enferma y el olor que me hiere.
No eres nada bueno, niun pensamiento, niun sentimiento de tí es algo que valga la pena. Eres un insecto que quiero pisar, eres un monstruo del cual quiero correr, eres mi peor pesadilla.

Prometo que te arrepentirás de lastimarme así, juro que te darás cuenta de lo mal que hiciste las cosas y que volverás a hundirte en tu propio vomito por esto, porque lo echaste a perder... porque tu sed mató mi vida y yo no perdonaré ni esto ni nada más.

Tengo asco, por tí y por la cantidad industrial de pastillas. Mi estomago me mata, por tí y las pastillas. Mis ojos están secos, dudo volver a nublarlos.
Salud! porque lo tuyo jamás fue amor, si no una puta obsesión de la cual me culpaste cada segundo, mientras lo mío siempre fue amor, amor, el primer amor lleno de errores y miedos; amor, mi primer amor, por el cual me saqué la mierda en el suelo, mientras tú solamente llorabas y gritabas que todo era mi culpa, ante el mundo entero.
Gracias! Gracias!.

3210

Eres la mujer más vil que he conocido.
Nada más que decir, lo otro lo sientes. Pero más lo siento yo.
Me despido para siempre.
I need to end with myself right here, right now.

Nomesientocómoda

Silencio, todos cállense.
No recuerdo cuál es el tono de su voz, no recuerdo cómo me hablaba, no recuerdo sus susurros ni sus gritos.
Esto va más en serio de lo que pensé... te estás yendo.

11:57p.m

Debería parar de extrañarte; pero no logro controlar esto de mí, no logro apartarme de mí misma.
Creo que este lugar ya no es tan seguro, pero en realidad es lo que siempre ha sido... un puente hacia tí.

Con el pasar de las horas voy -a la fuerza- sacándote de mi rutina, dejando espacios vacíos en mi cuerpo, teniendo momentos en los que me detengo al darme cuenta de que no tengo recursos, ni formas sin tí; me detengo por 5 segundos y recuerdo que ya no estás e intento retomar mi camino. 5 segundos de silencio y un esfuerzo por -no morir y- descubrir nuevas conexiones mentales que no te incluyan.
Quiero reestructurarme, pero en realidad amo extrañarte. Amo recordarte y apuñalarme; darme cuenta de que estás a kilometros de mis poros y mi cuerpo jamás volverá a tocarte -y ahí si morir-.

Paremos conmigo, hablemos de tí:
Pronto esto se volverá más difícil. Me enteraré de alguna usada lengua acerca de tu presente/futuro lleno de latidos y esta tortura terminará en suicidio interno... pero sé que reviviré -algún día, semestre, año-.
Si besarás, no se lo cuentes al viento. Si te entregarás, que no sea en nuestras sabanas. Y si amarás, te suplico, ... sea lejos de mí.
Hay tanto espacio y poca privacidad. No te escucho, no te veo, pero sé que estás y que eres... lejos de mí.

Me cuesta no llamarte y contarte mis respiros. Me duele omitirte con ganas, para no matarme. Me marea tu olor a distancia y su ausencia también. Me odio al borrarte y abrazarte para no hacerlo.






Creo que por primera y última vez, estamos desapareciendo.

Ojalánololeas.o sí.

Puedo a veces, no ahora. Tal vez mañana un poco, pasado mañana sí y después otra vez no.
Hoy no es un día cualquiera, es tú día y mi cuerpo lo grita y no disimula.


No hay tiempo estimado, no hay solución, no hay formas. Vivo por mí y para mí, pero siempre recordándote. Es difícil y tortuoso sentir que siento esto sin poder decirtelo, porque no debo.
Los días pasan y jamás se olvidan de tí, los caminos son distintos y no sé cómo enfrentarlos.
He avanzado tanto que no sé quién soy, pero sé lo que era contigo. Éramos lo que no pudimos controlar y explotamos, es por eso que busco en todos lados los restos de mi existencia y no logro reconocer lo mío, lo tuyo o lo nuestro... al parecer todo era lo mismo.
Mi voz está helada y me es demasiado difícil describir cómo me siento hoy sin tí.

Te auto-eliminaste de mi vista y eso quería lograr para así despegar mis alas sin culpa y arrancar de este lugar, sin sentir que te abandonaba... pero te abandoné y de paso a mi también.
Soy egoísta, pero tengo una deuda conmigo y no puedo omitirla más segundos.

Te seré honesta y precisa: Dudo mucho de mí, 4 de cada 5 veces me arrepiento de esto y 9 de cada 6 te amo. Quiero correr a tí, pero luego recuerdo que te paso a llevar. Quiero llamarte, pero nos hará mal. Quiero abrazarte, pero eso nunca más pasará y me rompe el alma.
Estoy rota y día a día intento unirme y recordar la razón por la cual dejé todo esto atrás. Hoy no tengo la memoria ni los motivos suficientes como para estar de pie, pero si tengo el sentimiento inhundante recorriendo mis venas.

Te extraño y te voy a extrañar siempre, ya me estoy acostumbrando a pensarte y llorarte; a la vez o por separado.
Anhelo con toda mi fuerza y cuerpo entero que sigas tus sueños, que no dejes que nadie se aproveche de tu luz, que sepas filtrar a las personas y que no te dejes pisotear... por favor. No te sabotees por nadie ni nada.
No quiero complicar tus sentidos ni tampoco que te sientas invadida, lo hago porque sí y no puedo seguir verbalizando esta hueá que es mía y tuya.



Ríe, por favor... ríe. Hoy naciste.

123456789

No dejo de extrañarte.
Mis defenzas bajan... pero me lo juré.
Celular, aléjate de aquí.

drugsdon'twork

Hace tiempo no me sentía así de mal. Hoy, particularmente, hay gris, dolor, garabatos y rabia.
Debería parar, debería parar...

Debo no odiar mi sombra, debo aprender a mirarme sola. Tengo que respirar por mí, depender de mí, debo no necesitar terceros, debo recordar mis palabras.
¿En qué mierda me metí?



Ana María, todos saben que debes dejar tus adicciones.

quéseyo

Admito que me pones atenta, pero caigo en mi propia trampa y me odio.
No entiendo lo que dices, lo que escribes ni lo que piensas y no quiero seguir arruinando mi aura mientras te extraño.
Ouch. Dueles.

halfwaythrough

Esto se volverá a transformar en el juego que sólo tú y yo sabemos jugar, en el juego intangible que creamos sin conciencia, en este vaivén de palabras que esparcimos por todos los medios que conocemos.
Para qué sumergirme en la estupidez, si tú y yo sabemos que hablamos sin voz y estoy totalmente conciente de que conoces cada una de las siluetas de todas las letras que he escrito aquí. Ya no disimularía.

Estoy en la etapa 2 y no volveré. Estoy segundo a segundo más lejos de tí y cada segundo es herida no cicatrizada... pero no dejaré que mis pasos sean en vano. Esto es más de mí que de tí, esto es fuerza interna y litros de agua salada.
Qué fácil es mirar hacia atrás, la inercia es tan potente y el hecho de apalearla me hace sentir simple y mínimamente fuerte.

Esto se acabará en un tiempo desconocido; Confía en mí y lánzate al olvido a ojos cerrados, desata neuronas y crea tu propio Lacuna, inc.
No eres tú, ni yo..., entiende que no somos y el tiempo nos apuñala, el destino se enojó y nos sabotea.
Creo que no eres capaz de entender las ganas que tengo de darme vuelta y correr por los caminos que ya conozco y conocí por tí... pero alejé la ley del mínimo esfuerzo y ya me adentré a caminos vírgenes, siniestros y sin luz. Aquí no estás y estoy cortada en pedazos impares. No vendrás hasta aquí porque no sabes cómo llegar, ni tampoco imaginas el tipo de lugar que es éste.

No podemos seguir siendo, porque yo no soy la de antes y a nuestro rompecabezas perfecto se le perdieron piezas; porque cuando estás frente a mí, te sigo buscando y jamás logro encontrarte en tu totalidad. Porque ya no siento igual y nuestros latidos están fuera de ritmo, porque me adelanté o me atrasé; porque nuestras miradas se cruzan y no detienen el mundo como antes.
Porque tu voz ya no me calma y provocas tempestades en mis entrañas... porque no eres como la imágen que tengo en mi cabeza, no eres MI otra mitad... porque cambiamos y nuestros cuerpos se desconocen.
Entonces me hago trizas, porque aunque te veo... no eres tú, porque siento que mis sentidos me engañan y me estoy volviendo loca. Y es que estás ahí, te veo, te huelo... pero no encajas en mí. ¿POR QUÉ MIERDA NO ENCAJAS? ¡hagámoslo a la fuerza! tú solías caber aquí, tú encajabas perfecto... no puedes hacerme esto. Tú eres todo y te fuiste, ¿o yo me fuí? tal vez nos fuimos y me rendí, porque después de los desgarradores esfuerzos e intentos ya no tengo aliento y mi cuerpo yace aquí, solo y confundido.
Por acto-reflejo te busco y sigues no estando... en realidad no estás en ningún otro lado, porque yo creé este refugio y si yo lo creé debería haber algo que yo conozca y lo único que conozco eres tu y no estás.

No es tu culpa. Probablemente tú sigues siendo tú, pero yo no estoy en tu mismo suelo y dejé de sentirte como mi más profundo anhelo.
Te extraño más que a la luz del sol.
Ahora debo hundirme en mí, porque no tengo a nadie más y no sé sobrevivir así.

No puedo, no debo.
Esto es mi puta culpa.

I'm asking myself why and then my eyes go mad.
Hoy he pensado todo el día y de la mano vienen las nubes oculares.
Sí, (te) he pensado con crecientes excesos and I got mad too.
Una palabra, una mirada, una canción, un lugar... en todo apareces y me avisas.

Puedo quedarme en silencio por acumulados compases; llorarte por inercia, luego darme cuenta de lo ocurrido y finalmente preocuparme por el estado psicológico al que he llegado.
Había olvidado lo buena que soy torturándome, había olvidado lo eterno que es el olvido forzado y más si se trata de tu silueta tatuada en mis partículas.

La verdad es que desde fuera me veo sentada, callada, arruinada y gris. Si yo lo veo, ¿los otros también?... si, es por eso que mi esencia ahuyenta a todos los terceros.
Soy yo y "yo" abarca este color y expresión de cataclismo mental que yo misma detoné al alejarte, pero sin sentirlo... y es ahora, después de atravezar tu brisa, que mis cuerdas de marioneta han colapsado. Tal vez tú las movías y yo lo necesitaba sin conciencia, tal vez yo nunca tuve ese auto-control y lo delegué en tí. Ahora mi cuerpo yace en terrenos extraños en donde el suelo habla de tí y el aire huele a tí. Me hundo en tu memoria llegando a la gloria del olvido, llegando al everest de mi dolor por tu ausencia no natural.
Yo lo sabía, la droga que descubrí se apoderó de mi aorta, causándome infartos durante esta abstinencia de tí, que es el duelo que no quise enfrentar.
Porque te miro y me duele. No sé cuándo me convencí de que esto dolería menos y tampoco perderé el tiempo en eso.
Te miro y lo que veo es la incapacidad que creamos con nuestros latidos al unísono, porque esa melodía bajó de lo sublime y me ató de piernas, brazos y arrancó mis cuerdas vocales. Tapó mis arterias y enjauló mi cerebro..., ojalá algún día entendieras que mis sonidos cardíacos son puros, pero inmanejables.

El sadismo sale a caminar conmigo de vez en cuando, me habla de tu voz y tu cuerpo siendo invadido por cuerpos desconocidos. También me contó que tu saliva tendrá otro sabor, que eventualmente reirás como nunca reiste conmigo y que el brillo de tus ojos irá en otra dirección, así oscureciendo mi camino... ahhh, y que con todo esto me arrepentiré.
También mostró imágenes de ésto... en donde yo era pasada a llevar por los destellos, intentándo recuperarlos (de una forma patética por supuesto).
En fin.

sadfsdf

Jajajá, como si alguien pudiera calmarme. Basofia.
No puedo decirtelo porque no se dice, esta hueá se siente.
No entiendes, jamás lo entendiste.

Alejé mi celular con el cuerpo electrificado, lo alejé porque me lo juré. No más, ¿quién eres?. Tú eras, no eres y tampoco puedes ser porque no somos capaces de ser y si no somos, no quiero que seas ni estés.
Entonces me pseudo siento segura, ya que no buscarás mi pulso... por ende, sólo debo preocuparme de mis insanos impulsos.
Me aguanto, me aguanto, me aguanto.

ajá

Me dueles.

orange

Esta vez no es necesario escuchar una canción para inspirarme, porque la melodía que hay en mi mente es la más triste que jamás he escuchado y las sensaciones se me escapan por los poros.
Pagué para encaminarme al viaje más sádico y luego volví a pagar para arrancar de él. No sé si fue por tí, por mí, por los demás o por todo junto... pero la última opción me causa más sentido.

Duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele y no para.
Me fuí y en mi ida seguí estando presente, porque tú lo estás aunque no estés y eso nos hace estar. Entonces te siento, te escucho, te veo, te pienso, te huelo... estás aquí aunque los demás digan que no, y es que no importa si tomo un taxi hasta el fin de la humanidad y la galaxia completa, porque no te vas de aquí aunque me lo proponga.
No sé si lloro por recordar que sigues respirando o por lo patética que me siento al sentir esto de esta forma... sola. No hay nadie y yo pensé que sí.
En realidad nadie está y tú lo estabas y no lo noté. Sigues estando pero no para mí, porque lo decidí en un momento en el que siempre estuviste y olvidé lo que era no tenerte.

Me voy, porque el quiebre de mi corazón suena tan fuerte que me ensordece y no logro entender nada más.
¿Te dije que me duele? Estoy sola y me di cuenta, siempre lo hago pero luego lo olvido.
La verdad es que no existen los que pensé que estaban, no recordaba que estaba sola... hasta hoy.
Voy a empaparme con tu nombre porque es lo único que en este momento causa sentido.

Esta piedra en mi garganta son tus manos ahorcándome, haciendo que recuerde que por tus venas sigue corriendo sangre.
¿Por qué quiero destruirme?, ¿qué concha de tu madre es lo que me hiciste?.
Lo que no mata te hace más fuerte y me da asco. Me doy asco y no paro de darme arcadas.
Me convencí de algo que no funciona.
Si se supone que esto es para mejor, ¿por qué me siento tan hecha mierda? Es tu esencia y su venganza... no, es mi alma y su conciencia en la batalla final. El fin de mí, y de nosotras.
Te vas, te veo caminar y mis ojos tiemblan. No dejo que te despidas porque no necesito escucharte. Caminas con ganas de devolverte, mientras yo tengo ausencia de alma, sin darme cuenta... hasta ahora.
Al final, me alejo yo porque no tienes la fuerza interna que yo finjo tener.

No te borraría, pero si te omitiría... esta hueá no para y ya no me acuerdo quién soy, ni por qué siento que vomitaré cenizas y no puedo. No puedo.
Camina, camina porque así duele... y después de la tormenta sale el sol y mi pseudo felicidad hasta hoy.
¿Cómo pretenden que me crea el cuento de que soy capaz de superar esto, si jamás lo he hecho?
Estupidez, ingenuidad y yo. Ahora entendí que no tengo a nadie y las cosas no suelen cambiar.
De frente, de pie Ana María. Patéenla en el suelo. Denuevo. Denuevo. Más fuerte.
Ahora párate saco de huea, porque das pena y nadie jamás te va a dar la mano. No hay manos, no existe gente, hueona. Eres tú y tu puta sombra que te da vergüenza mirar.

Sí, me iré.

8tema

No hay actores principal, ningún algo para hacer.
Esque de verdad no importa qué se puede presentar.
No importa la razón, ni cuándo se crea que es verdad porque hace tiempo se rompió o se destruye desde hoy.

Que haga frío no importa, o que el verano lo trajo.
Esque de verdad no importa... ya se puede olvidar.

ándateándate

Estoy a minutos de tener que partir de aquí para seguir hablando de tí, para hundirme en mis más profundos motivos e intentar buscar una forma de dejarte ir... esa forma que sé cual es pero no soy capaz de usar.
Hoy me desperté y no te recordé, o a lo mejor sí pero ya no recuerdo nada. Y eso tampoco importa porque aunque no tuviera neuronas, tendría latidos.
Esto es más que un pensamiento, esto abarca años y mil situaciones que me han hecho estar segura de que todo se desmorona cada vez que no miro. ¿Y si miro? no sé, no quiero saber. Detesto pensar en cómo, si ya no fue.

Me callaré ficticiamente, simularé no estar para tranquilizarme y así no expresar, así no pensar (tanto) y no quebrarme en tus partículas. Una y otra vez, cuatro y diez veces me perseguiré, doce y veinte me oscureceré, treinta y cincuenta te pensaré hasta que mis últimos tres años sean totalmente "algo" que no sé qué puede ser, pero algo que no es lo que es ahora.
No ves mi camino, pero yo estudio el tuyo.
Me avergüenza dejarte en claro que la cantidad de impulsos que me produces al día, son preocupantes; Que la forma que tengo de omitirte es omitirme, que cada recuerdo nítido que tengo te abarca y por eso ya no pienso. Que mis canciones se resumen en lo que había y ya no hay, y que cada vez que estás a milimetros, centímetros, metros, kilometros de mí... todo se apaga.

Me molestas cerca, me molestas lejos; Entonces sí soy yo.
Si tus orejas se vuelven repentinamente rojas y se sienten calientes, no te preocupes... soy sólo yo intentando aniquilarte de mis pesadillas y sueños.

tú.

Hoy me he cansado muchas veces, estoy cansada, no sé si quiero lo que tengo.
y te recuerdo, y no debería recordarte.
No te usé, te necesitaba de verdad.
estabilidad, tú.

ámam.

Sé que compartimos miradas internas y que ahogamos impulsos pensando en el futuro rechazo que estos podrían traer. Nos rechazamos y me aislo para que no sientas que te aislo.
¿Serías capaz de arreglar mis alas? llevo años intentándolo.
Yo sé que me ves, yo sé que te duele el pecho y que quieres correr. Una lágrima, dos, siete, doce y tus pasos se alejaron.
Tu infancia, la mía y la inexistente base. Forma una, regálame una. Abrázame día por medio, llámame y di que me amas. Preocúpate si no he comido, mírame a los ojos sin hacerme sentir incómoda. Tócame, espanta las sombras, tómame de la mano, llévame a correr, acompáñame a respirar.
Escúchame, porque aunque parezca extraño... quiero que me veas llorar.

porquelosfrutossecosapestan.-

No sé en qué momento ablandé los limites, dejando que todo llegara a estas instancias.
Siento de una y mil formas al día y mi postura ante esto a veces se autoflagela, dejando entrar mini pensamientos amenos, abriendo posibilidades de perdón... cosa que no dejaré que pase.
Es en momentos como estos en los que el karma me saluda con una sonrisa en los ojos, diciendo "perdón por la demora" y haciendo que mi vida sea re-pensada nuevamente... pero, hola, es tu turno.
¿Me recuerdas? porque yo a tí si.
Debo hacerte saber que tu boca gasta segundos con todo tu blablá, haciendo que tus palabras se conviertan en tu propio suplicio.
Juré, juro y juraré jamás perdonarte, debido a tus multiples actos de injuria, debido a tus cientos de suspiros a mi lado, debido a tus asquerosos abrazos, debido a tu poca nobleza, debido a tus falsas promesas, debido a tus ojos de mentira, debido a tus pensamientos impuros y tu sangre llena de no-amor.
Te di esto, te di lo otro, te di lo que no tuve y lo que inventé para tener... ¿no entiendes? la lealtad no existe en las palabras, la lealtad se demuestra y tú eres incapas de demostrar algo que no sea cobardía.

No quiero más ojos verdes, no quiero más miradas infinitas pseudo profundas, no quiero más de tus 2 recurrentes palabras, no quiero tu olor, no quiero tu voz, no quiero tu calor, tu pelo y menos tu mente.
Cuando todo se de vuelta y vuelvas, espero con toda mis ganas que llores en mi nombre, tal como yo lo hice al saber que perdí uno de mis más grandes pilares.
Pero ¿sabes? el cielo ahora brilla en mi cara, dejándote a ti en la completa oscuridad de los recovecos de mi antigua mente. Y este acto demuestra por completo que estoy llena de sentimientos, a diferencia de tí y tus impulsos exclusivamente sexuales.
You are being deleted, honey.

justletitgo.-

Hoy es un día distinto, me gusta, pero sigo así.
Escuchar las palabras necesarias y sobrecogedoras provenientes de su boca, liberó sentimientos de mis entrañas... sentimientos que me ahogaban y ahora menos.
Creo que estoy dándome cuenta de lo inadecuada que he sido respecto a mis asuntos, mis reacciones ante yo misma no deberían haber sido así, pero sí. Si todo hubiera sido distinto, no estaría en este momento escribiendo con ganas, desgano y esta sensación de pequeño alivio. Me conformo con esto, me conformo con lo que tengo... tengo esa pequeña luz que no quiero revelar.
La verdad es que todo es distinto hoy; casi resignación -o muy parecido-, algo de tranquilidad y esta sensación de entender que ya pasó mi/nuestro tiempo... No diré que es fácil ni que me alegra, pero sí que por fin veo un natural término de sentimientos y que era necesario.
Todo pasa por y para algo mejor, y siento que es la frase más optimista que he escrito en este lugar. Hoy tengo algo de raciocinio y no quiero que se me olvide, no quiero que sea como siempre y volver a retorcerme en su recuerdo.
No es mi lema resignarse ante la adversidad en estas cosas, pero me transformé en mi propia enemiga, me destruí por este sentimiento...
Ana María, ya es tiempo.

thetruthisimissyou.-

Hoy tuve un despertar distorcionado e iluminado.
Mi espontánea conclusión fue no dejarme pisotear más y creo firmemente en eso... pero pasan las horas y todo comienza a ser flexible, "todo tiene excepciones" y me pongo trampas.
Siento que no sientes nada, siento que lo que siento no es sentido por otros, siento que quiero que me sientas sentir y sientas conmigo. Eres tú y tú y tú y tú denuevo y siempre. Tú, mi excepción. Tú, mi sentimiento atado.
Es que no entiendes, es que no sabes -pero sabías-... y te lo diría una y mil veces, lo gritaría, lo dibujaría, lo cantaría. Porque eres tú.
A momentos pienso que no es real, que yo lo inventé, que me convencí de que esto es así de fuerte... porque tal vez necesito seguir sintiendo, porque alomejor me da miedo no volver a sentir y tu recuerdo es lo más parecido a algo fuerte y frustrado, la mezcla perfecta para atarme a este sentimiento.

A momentos no me mereces, a momentos sólo quiero merecerte a tí. Quiero tocarte, porque te recuerdo y mis ojos pierden la visión. Quiero sentir tu olor infinitas veces, porque huele a felicidad. Quiero sentirte, quiero mirar como te escondes al decir cosas bonitas. Quiero que me llames, que me busques, que me escribas, que me quieras... o al menos que quieras quererme.

No me agota pensarte, siempre hay algo nuevo y si no, lo repito por siempre en mi cabeza y por siempre siento.
Sueño tanto y no tengo nada, busco señales en sueños... me esmero por encontrarte y a veces lo logro. Tu imagen es perpetua e inalcanzable, me convertí en una babosa arrastrándose por el suelo y tú ni si quiera sabes que es por tí.
Tal vez si pararas de ser tan parecida a la perfección, yo pararía de condenarme a tí... en realidad no, sigues siendo tú y tú eres lo que quiero.
No puedo parar de intentarlo, no importa cuantas veces sea, ni cuan duro sea el golpe... siempre te buscaré, y sé que algún día dejarás de aburrirte y yo dejaré de tener este secreto a voces matándome. Y es que tuvimos lo que no puedo dejar de querer tener, porque formamos habitos pequeños que me llenaban día a día, detalles que sólo de tí me agradan y que ya no tengo.
Corto tiempo, infinito olvido... no te has ido, no te vas y no sé si te irás, pero debo reconocer que no puedo dejarte ir, porque la primera vez que lo hice nunca más volviste y ahora todos repiten que deje de vivir arrepentida.

Myself.-

Hola, a veces nos conocemos, a veces nos entendemos... me has visto, te he visto y sabes quién soy. Sí, soy yo.
Me gustaría tomarte de la mano y abrazarte mucho, darte ese calor que has buscado hace tiempo y que te congela a momentos.
Soy yo, y quiero decir que tus manías también tienen tonos brillantes y cautivantes. Quiero decir que tú también eres capaz de hacer sonreir y de provocar carcajadas. Eres capaz de mirar a los ojos y no sentir miedo, eres capaz de alzar la voz cuando algo se apodera de tu corazón. Eres capaz de transformar la realidad y adecuarla a tus necesidades, para así no sentirte vacía.
Eres tú y no te olvido, eres tú y yo también.
Qué oscura ha llegado a ser tu visión, qué perturbante fue tu mundo. Yo lo entiendo.
Eres tú con tus multiples facetas. Tú y todo lo inverbalizable de tu existencia. Soy yo.
Porque tú eres la que vive soñando con amores frustrados, abrazos pasados y olores inolvidables. Tú y tu forma de organizar tu mente, tú y tu luz que no se apaga por completo en ningún momento. Tú y tu versátil risa, tú y las miles de imágenes que pasan por tu cabeza que nadie conoce.
Tú y tu forma de preocuparte en silencio, tú y tus frases frustradas de amor que escribes cada noche imaginando que en algún momento llegarán a su destinado receptor. Tú y tu manera de esperar y creer firmemente en tu destino.
Eres tú y tu rostro que observas cada mañana en detalle. Tú y tu desgano ante las tareas domésticas. Tú y tus manos que a veces escondes. Tú y tus programas favoritos que no puedes ver acompañada. Tú y tus infinitos insultos mentales a los que te hacen daño.
Porque cada parte de tu cuerpo tiene un significado distinto para tí, porque cada poro de tu existencia tiene la ilusión de volver a sentir sus labios. Porque tu mente no olvida lo que quieres olvidar, porque tu mente no recuerda lo que quieres recordar. Porque te cuesta explicar lo que piensas, porque te da miedo ser como eres, porque no te gusta tu reflejo, porque eres capaz de perdonar pero no lo haces por tu orgullo. Porque eres tú.
Tus rituales al acostarte, tus cuadernos llenos de secretos no revelados, tus más grandes ascos, tus más duros pensamientos, tus más frios miedos y tus más facinantes historias y momentos que no puedes explicar, porque piensas que nadie -realmente- llegaría a entender o querría entender algo tan tuyo.
Eres tú con tus melodías, eres tú y tu ropa, eres tú y "ese olor". Eres tú y tus infinitas ganas de ella. Eres tú y tu escudo protector.

Porque el pan con queso derretido dura menos de 1 minuto para tí, porque los extraterrestres vendrán por tí en algún momento, porque tu gato te da alergia a veces, porque odias el almuerzo de los lunes, porque no te interesa leer, porque sabes con certeza dónde está tu destino, porque te sorprenden las mentiras, porque tu voz suele ser muy baja, porque tu pelo nunca está bien para tí, porque no pasas más de un día sin música.
Porque eres tú y tu poca autoestima que muchos se encargaron de bajar aún más.
Tú y tu entorno lleno de basura que poco a poco se va alejando de tí.
Eres tú y tu sonrisa a veces tímida, tú y tu cara de tí.

Porque eres eso y más, mucho más de lo que todos conocen y se está desperdiciando encerrado en tí misma.
Debería amarte. Te amo y no por eso.

.-.-

Tu es plus facile à faire qu'à comprendre et tomber, je n'ai pas pu te prendre
Partir trop loin de toi, j'ai voulu te manquer, à tes yeux feindre d'exister.
Et au sud de mes peines, j'ai volé loin de toi pour couvrir mon cœur d'une cire plus noire
Que tous les regards lancés à mon égard... j'ai tenté de voler loin de toi, j'ai tenté de voler loin de toi.
Tu es plus facile à suivre, dans la ville qui devint notre plus grande fuite.
Et moi, étendue dans ce lit, je contemple ce que je t'ai donné de ma vie
Et au sud de mes peines, j'ai volé loin de toi.
C'etait Salement Romantique.

Somuchtosay.-

Tanto humo tóxico drogó mi garganta y la hizo hablar.
Hoy, por fin, no quiero más de esos olores adictivos, ni más de esas voces perturbardoras.

Colando a la gente, me di cuenta de que entre todos... prefiero sentir desamor, que multiples puñaladas.
Hoy es distinto a ayer, hoy el aire no me hace llorar. Hoy me pongo de pie sin querer demostrarle nada a nadie.
Esto lo hice sola y ya descubrí todo lo que pensé jamás descubrir. Ahora entiendo que la soledad fortalece. Esto es mío, tan mío como yo ahora... tan agradable como el haber dejado atrás la mierda.
Hoy me quiero querer y cuando me quiera, no querré a los que decían más que quererme.

Eres/son peor que todo el dolor que tanto basureaban de mí.

stabmyback.-

Incoherencia, resistencia... se acabó lo de acá y lo de allá.
Entierra el puñal en mi espalda y lo único que conseguirás serán carcajadas. Mis carcajadas llenas de eco que rebotarán en cada una de tus entrañas, causando el más extremo placer mental.

Esto se volvió siniestro y casi poco divertido. El que usa mi nombre en vano, será castigado por años en mi mente y no, no me aburre, porque dijiste que mi locura supera la de muchos -al menos la tuya-, y ahora que me convenciste, mi propia enfermedad será la más aguda venganza, mi más certero escudo con efecto rebote.
Me dan asco los shows, las lagrimas, las conversaciones, el drama proveniente de seres vivos, los escritos de terceros, los secretos, los planes y las miradas.
No sé cómo más gritar que me doy cuenta de todo.

No volvería a mi pasado, jamás. Jamás. Jamás.
Quiero vomitar en la casa de sus emociones, quiero escupir en los rostros sonrientes y terminar en las bocas. Ahóguense con mi más puro placer.

Iguessitdoesntmatter.-

Yo era lo que pensaba que iba a ser. Yo iba a ser lo que pensaba que era.
Al fin y al cabo mi cuerpo no necesitaría -por ningún motivo- las mentiras y redes oscuras. Casi como una adicción a la putrefacción, mi yo entero se acostumbró a la turbiedad del aire.

Yo pensaba que eras eso. Eso, yo pensaba que eras. x 3


Duele y quiero reirme. Pienso y quiero olvidarlo. Miro y quiero alejarme.
"¿Es este el fin de mi vaso medio vacío?" pregunta mi positivismo casi improvisado, al cual yo le respondo vacilando infinitas veces, auto-engañando mis segundos sobre-existenciales.

Y al fin y al cabo sigo pudiendo entender las malas intenciones de terceros para manipular el entorno y hacerlo hostil, sigo analizando plurales cabezas e ideas dandome cuenta de lo que no es agradable. Todo esto se transforma en un peso -que no conoces-, para finalmente terminar en algo casi inentendible, que logro entender.
Coladores humanos sigan trabajando.


Oye, no sé tú... pero mi cabeza se aburrió de las palabras ocultas, de las ideas turbias y de las acciones secretas que siempre se revelan ante mí. Yo, mi otro yo y mi super yo nos retiramos con un silencioso estruendo que marcará un antes y un después en sus retorcidas vidas.
¿Mi lema? ¿mi himno?: "Alejarse de la mierda"... terminas convirtiendote en más de ella.
No sé de dónde saqué esta pseudo tranquilidad pero los rayos de sol no podrán seguir escondiendose.

LettertoGod.-

Hola, tanto tiempo.
Siento que haces falta y que te haces extrañar. No soy buena buscando a la gente pero esto es un acto desesperado y dicen que tú los escuchas más que nadie.

Siempre he estado conciente de mi mala suerte -aunque la metafísica me mate- y sé que, al parecer, no merezco buenos momentos... pero yo igual pensaba que sí.
Las mañanas tienen un sabor diferente desde que mi mente volvió a encontrarla, mis mañanas son frias y los pensamientos sobrecogedores despiertan con más ganas de ahogarme. Los viajes en micro son más intensos, llenos de muecas y extrañas técnicas para no inhundar el lugar. Mis momentos de silencio y mis recursos para no llorar en brazos de alguien al recordarla, me hacen sentir patética y obsoleta. Mis palabras me llevan a un laberinto en el que siempre llego a su concepto, que es más grande de lo que pensaba. Cuando estoy sola no puedo apartarla de aquí; cuando no lo estoy, no sé cómo reirme de verdad.
No me avergüenza sentir esto pero tampoco me enorgullece, es lo que tengo y no hay más... son los invisibles restos, las abstractas migajas de ella que yo inventé que tenía.

Un saludo, un gesto, una mirada, una palabra... si algo de eso me da, tengo material para hablar toda una semana; para pensar, sobre-pensar, hasta inventar algún significado oculto, algún mensaje subliminal, o simplemente auto-convencerme de algo no cierto que puede otorgarme ilusión.
No debo hacer notar mi desesperación, no debo hacer pública mi invencible ilusión y esperanza, pero siento que esto se hará realidad.
Tiemblo, suspiro y transpiro debido a las invencibles chispas que constantemente luchan por encenderse en mis entrañas, tal como un chispero sin gas o como un simple encendedor echado a perder.
Quiero llenarme la boca y ocupar todas las supersticiones, toda la metafísica, todas las oraciones y cabalas para llegar a mi meta... porque no puedo rendirme, jamás puedo y a pesar de mi condición física y mental en estos momentos, seguiré buscando formas de llegar a donde debo llegar, pero es tan difícil y doloroso que llegué a un nivel que desconozco. Y al ser realistas, todo mi castillo de pensamientos y vagabundas ilusiones, cae de la manera más trágica al suelo.
Oh, maldita autoestima, no puedo evitar que sigas decayendo, no puedo evitar el auto-rechazo, no puedo omitir estas voces que gritan su nombre, estos flash-backs que destruyen mis ojos y estas infinitas NO ganas de mirarla de lejos.

Y bueno, resumiendo: Ya perdí todo tipo de dignidad, ya todo perdió el sentido y mi vida no tiene un rumbo como antes. Mis ganas de la vida sin ella están en el suelo y mi llanto varía segun la hora, mis pensamientos le pertenecen y mis poros están enfermos por sentir los suyos.
Es inverbalizable el dolor que esto abarca, es indescriptible, es tan intenso y lento, está aquí y en todas partes, es inapagable y es lo único que tengo de ella.
No hay nada de mí, es sólo ella y mis infinitas ganas, ¿entiendes? supongo -sé- que sí, porque tiendo a creer que tú inventaste las emociones y sentimientos, entonces, mi caso debería importarte un poquito -mucho- al menos, ya que lo único que tengo son emociones y sentimientos.
Ayúdame, la necesito y no me respondas que es un acto egoísta, porque esto se llama amor y quiero creer que tú hiciste que el dicho "En la guerra y el amor, todo vale" se hiciera famoso por el planeta tierra.
Se despide, Ana María Cereceda... la que tú sabes que está aquí escribiendo esto.

right?.-

Así soy, no me canso de arrastrarme por el suelo, dejando atrás mi dignidad y orgullo.
No entiendo como no me canso de llenarme con recuerdos e ilusionarme con sueños.
Soy invisible, soy inadmirable, soy desechable, soy aburrida, soy asquerosa, soy confusa, soy agotadora.
Es eso, ¿verdad?.

Never forget.-

Desde hace un tiempo, mis días tienen este color opaco. Desde hace un tiempo, mis manos están partidas. Desde hace un tiempo, no me gustan los gritos. Desde hace un tiempo que me molesta la compañía por mucho tiempo. Desde hace un tiempo que la risa no se me contagia. Desde hace un tiempo que no soy capaz de hablar a terceros. Desde hace un tiempo que me complican las situaciones sociales.
Hoy, mirarme al espejo me hace llorar. Hoy, mirar a los ojos, quema mis pupilas. Hoy, hablar me aburre y no quiero que sea así.
Yo no quiero y no entienden. Nadie escucha, todos me omiten en algún momento... pero tal vez eso es lo que quiero.
No puedo obviar mi dolor al verte pasar, no puedo omitir mis pensamientos después de eso y luego no soy capaz de sociabilizar.
No tiene sentido el sentirme así, soy incoherente conmigo misma y mis creencias. Hago daño pensando y sintiendo así. Nada mío es sólo mío... esto de aquí siempre llega a sus entrañas y la daña.
Mi respiración ya no es secreta, mis pensamientos se escurren hacia los suyos y mis latidos se repiten como eco en sus oídos, haciendo que la paz, en mi vida, sea sólo un concepto envidiable. Y ni hablar de su vida... que con estos elementos la destruyo sin compasión, pero sin querer.
A veces no quiero compañía, no quiero palabras ni miradas; quiero tenerme a mí misma por completo, quiero abrazarme y no sentir frío incurable.
Por otro lado -que es el mismo-, sus latidos, hace más de 4 mil horas que no se oyen cerca y lloro; Aún lloro y no debería... eso aumenta la lluvia.
No puedo dejar de imaginar y eso me destruye. No puedo dejar de recordar y eso me hipnotiza. No puedo dejar de sentir culpa y asco al hacer todo esto a la vez o por separado.
Me quedaría horas observando borroso pero siempre hay algo que impide mis auto-detalles para hacer mis segundos menos deprimentes.
Me asquea el sentimiento de self pity que hay en mí, debido a q mis emociones son despreciables y poco importantes comparadas con las de otros. Mi egoísmo aumenta y mi poca conciencia social no para de ahogarme. Debo parar, pero no puedo.
Repito: ¿Cómo se hace esto?.

noséparaqué.-

Si de mi dependiera dejar los segundos de lado y apagarme, ya estaría hecho.
No me aburro de escribir lamentandome acerca de mi vida y eso es asqueroso -también-.

No sé por qué, pero la soledad es alivio, es tranquilidad; y lo contrario a ella me perturba. No, si, no, si... ¿por qué?
Está palpitando, y me aburre -también.-

wouldyou?.-

No sé por qué -igual sí- pero me cuesta recordar los por qué, los pensamientos y más aún las palabras.
Ningun abuso está bien y mi abuso atrae más problemas que no puedo recordar, pero sé que están... en algún lugar. Es que es difícil y todo eso que los humanos dicen en estos momentos a veces es necesario, pero no sé cómo decirlo.
No quiero a nadie, tampoco a mí y sigo dañando. Esto nunca acaba y tampoco sé si quiero que acabe.
Pero es que escúchame, es más que complicado tenerme a mí de compañera para toda la vida, estoy amarrada a mi misma y a esta cabeza que no para de agitar mis sentidos y no quiero. ¿Hay algo/alguien que me aleje de mí? sí, y es lo único de lo que abuso y abusaría toda la vida para olvidarme por completo de mi existencia, pero parece que hace mal.

nooneafterme.-

Extraño esos dolores agudos de estomago, esas ganas infinitas de abrazos y miradas, esas multiples sensaciones que no tienen nombre, mi aceleración feliz ante ese tipo de horas, mis pensamientos coloridos, la conciencia tranquila, y el brillo de mis ojos.
Me da asco todo lo que no es así, y es que todo lo he hecho mal, todo está lleno de mi propia defecación mental, todo está lleno de mí y de todos. No quiero más "todos", no puedo seguir pensando en terceros, no puedo... mi cerebro ya se agotó, mi órgano vital no puede abarcarlos a todos, mi cuerpo no anhela contacto y al pensarlo, vuelvo a sentir asco.
Quiero algo que no sea como lo que he tenido... ¿debo pedir perdón por eso?, PERDÓN, pero al parecer importo yo -debería importar yo-.
Nadie lo cree pero no hago nada por mí, nadie lo cree pero me olvidé de mi nombre, nadie lo cree pero no soy capas de volver a sentir.
Y denuevo perdón, porque mis decisiones siempre hacen daño y vuelvo a sentir culpa, vuelvo a no poder respirar... el oxigeno ya no existe, la vida no me abraza con luz y el único sabor que recuerdo es el de mi propio odio, que es el resultado de la decepción/tristeza/desesperación/angustia/dolor/soledad/enfermedad que al parecer suelo provocar en todos.
¿Existe algo que no haya vivido? o ¿esto es lo único que se vende en este lugar?, se acabó mi motivación, mis ganas de buscar... porque no merezco encontrar nada, me da pena sentirme buscando nuevos lugares. Me aburrí, pero mis reflejos siguen arrastrándome y mi auto-control está totalmente desaparecido.
Que alguien venga y se encargue de enderezar mi puto camino lleno de espinas y precipicios cruzados después de haber caído mil veces. Y no, no es grato mirarlos, no me causa orgullo haber atravezado todo, ni menos ver todo el distorcionado camino que está delante de mí.
A veces quisiera ser como todos quisieran que yo fuera y no es posible, porque -como ya dije- perdi mi auto-control y para lo único que sirvo es para dañar y arruinar vidas, incluyendo la mía.
Debo parar de querer llenar esto que es inllenable a costa de otros seres vivos, debo parar, debo sentir, debo estar sola. Así es como merezco estar, porque todos me causan asco... porque hoy nadie debe acercarse a mí, mañana tampoco y menos pasado. Porque esto siempre debió haber sido así, porque así habría evitado todo el daño causado y esta lección ya estaría aprendida - o casi-.
No importo yo, importan todos... y no sé como mierda borrar todo lo que hice debido a que simplemente no tengo idea cómo hay que reaccionar, ni qué hay que decir y qué no.
Ese será mi castigo y motivación de aislamiento por estos futuros meses, mi soledad es el destino que no volveré a omitir, siento que la única forma de pagar es mi propio sufrimiento, porque ya no puedo callar las voces.

Esperé tanto este momento de auto-ahogación.

allisfulloflove?.-

Mi reputación es cada vez más detestable -o tal vez yo- y ya perdí la linea imaginaria que separaba la realidad de la mentira respecto a ese tema. Creo -cagá de miedo- que me estoy transformando en todo lo que no quiero ser.
Me da miedo lo antiguo, me complica lo nuevo y ni hablar de lo que vivo.
No sé si también te pasa que te despiertas con asco por la humanidad, pero más aún por ti misma y todo empeora cuando te miras al espejo.
El sentimiento de odio lo veo en muchos ojos y es siempre cuando esos ojos me miran a mí, entonces ¿qué hago? porque en realidad yo siento que finjo al hablar, al mirar y al respirar porque sólo yo me creo que esta no soy yo, y esta que soy no cree en nada más.
Creo/siento que los días se oscurecen cuando se percatan de mis suspiros, las nubes se amargan al oir mis lamentos y el viento se enfurece al rozar mi piel.
Alomejor le debo tanto al cielo y soy una perdida espacio en este lugar, alomejor mis pensamientos deben ser vetados por su alta carga existencial/destructiva/emocional.
Pero entonces no soy nada, a veces eso me pasa -casi siempre-, y es que pierdo el hilo de esto que se llama "vivir", porque simplemente mis ojos no son aptos para ver los colores que otros si ven, porque yo no entiendo el actuar de la gente, porque las horas se me pasan pensando y descifrar el cómo actuar es algo que aún no entiendo.

Me gusta hundirme en mi mar, me gusta mirarme y humillarme, reirme de mí y provocar mi propia taquicardia, pero ya me estoy aburriendo porque en realidad no me gusta tanto como otras veces y porque a pesar de todo mi blablá esquizofrenico, sigo dependiendo plenamente de las reacciones de terceros.
¿y si no quedaran más terceros?.

Sinimportarloquebradaquestoy.-

Entiendo tu odio, tus ganas de herirme... por ende, no responderé, ni atacaré.
A pesar de que tus opiniones y puntos de vista se transformaron en hechos y ecos que recorren mi cabeza, soy capás de ver una minuscula luz que se autodenomina "verdad" y me dice que la maldad no es mi aliada.
No sirve de nada escribir 784 lineas explicando mis acciones, reacciones, palabras, pensamientos y sentimientos para rogar por tu perdón. Si hacerme feliz a mi misma significa tu repulsión, no tendré otra salida que aceptarlo, de hecho, ya me acostumbré.
Ahora que el mar es burdeo y mis pensamientos se agitaron, no tengo fuerzas para hablar ni luchar contra tus creencias, no tengo ganas de tener un debate con tus pensamientos, no tengo motivaciones para revertir esa horrible opinión que tienes de mí y no tengo energía suficiente como para seguir inventando palabras que te hagan entender.
"Alejarse de la mierda", recuerdo cuando esa frase nació de mis entrañas con el más puro e infinito sentimiento... creo que también ocurrió así contigo, es por eso que respeto tanto tus acciones, porque creo haber reaccionado muy similar a tí en algún momento.
Se que tu cabeza -final y oficialmente- está mucho más sana que la mía y que mi punto de vista jamás será visto por tus ojos, pero no juzgues así nada más... es que sé que la distorción mental aleja de lo terrenal, y lo terrenal es lo que odio. Al parecer a tí ahora te gusta.
La pelea contra la luna y todo lo que abarca, me está agotando nuevamente. Los colores ya no son como antes.
Es casi muy doloroso ver como te alejas con palabras en la boca, sentimientos reprimidos y pensamientos semi conocidos, pero es más doloro aún sentirlos venir de tí.
Creo que lo único que has entendido que te he dicho, ha sido "nos hacemos mal".

ksfjodsfi.-

Ni si quiera crees en mis lágrimas.

kjsfdfhksdjf.-

Lo que es mío es mío, y de nadie más.
Soy de una y mil maneras... pero mis maneras y mi cabeza, mi alma y mi cuerpo.
Todo esto es mío, mío y sólo mío -casi-.
Hola, soy así y nunca más daré explicaciones.

iwantyoutoknow.-

Mi cobardía me da arcadas, mis mentiras ahuyentan mi autoestima.
No sé cómo manejar esta repetitiva explosión de mi mundo, pero ya ni eso importa; soy yo y yo, nadie más y la vida me habló y me dijo que era lo correcto.
La vergüenza, el eco de mi orgullo, el miedo y la pena se fusionarán y se apoderarán de mí y cuando todo acabe, mi vida alcanzará el climax de miserabilidad y a la vez alivio.
Jamás había tomado una decisión tan... así -no, no tiene adjetivo calificativo-. Sé la reacción final y el todo que jamás recibiré y anhelaré recibir.
Mis latidos omitidos y sueños frustrados verán la luz con el único fin de ser completamente destruidos eventualmente.
Y como lo veía venir, hacer lo "correcto" me llevó a quedar sola con esto y con esto me quedo, porque es mío y lo mío hace daño y eso no se hace, en mi mundo no se hace.
Soledad, si ya llegaste, estás..., pero no eres bienvenida.

Me siento segura y a la vez destruida, pero es lo único tengo y me aferro a eso.
Veamos como mi interior es expulsado y desechado nuevamente; sé que hay algo que tengo que aprender. Otra vez, y otra vez, y otra vez.

Onlyme.-

Sí, me causa asco todo gesto de amor que me recuerde a la epoca de mi amor.
No me las daré -MÁS- de la putrefacta sabelotodo de antes, porque soy una -putrefacta- sabenada.
Sí, me causa asco y me causa asco y punto -punto seguido-. Pero extraño lo que me causa asco, y mi estomago comienza a sacudirse.
No, ya no tengo idea de qué será de mí, de ella, de esto y de eso; no existe el botón -que seguramente sería rojo- de emergencia para que automáticamente mi existencia se teletransportara a un lugar distinto, tal vez menos acogedor pero sí más sano.
Ya se agotaron mis neuronas, o estan todas durmiendo... sí, por eso y porque mi puta angustia las asfixia. Yo me asfixio pero sonriendo, yo sonrío pero asfixiandome -por si no entienden-.
No distingo este término de los mil setencientos cuatro otros, a excepción de que he llegado lejos, sola y pseudo feliz.
Todo, todo se utiliza en mi contra y miedo me da hablarle, miedo me da sentir, y miedo me da toparme con su imágen/existencia en la calle. Mi cuerpo y sus recovecos se estremecen al tan solo tener ideas que abarquen su vida.
Tal vez ya estoy loca, y los sonidos que escucho no son simples cúspides de mi sentidos; pero es mi locura y mis lagrimales secos; y tus ojos que no salen de mi cerebro.




¿Moraleja? el humo y la angustia matan neuronas, mis neuronas.
Y "sí" a todo -TAL VEZ-, ya que yo tengo seis veces más probabilidades de volverme esquizofrénica.

So,whatcanido?.-

Últimamente el silencio es necesario y sabe a relajo.
Mis días solían tener gloria y momentos llenos de detalles fascinantes que ya no logro encontrar, no están, no están... se fueron y no me despedí o simplemente no vi.
Entonces todo pesa y mi cara vacía se enfoca en la nada. Hablan y yo hablo, pero no escuchan, digo menos de lo que pienso... pero lo intento. Nadie oye, nadie quiere oír. Voces encima de la mía, las miradas me esquivan y yo no existo (pero tal vez aún soy), mis ganas de ser escuchada aumentan pero mi enemigo invencible es la poca atención e importancia que me dan -He pensado en gritar-.
Me echo de menos, tal vez es mi aspecto perdido, mis ojos caídos o mi infinito silencio que a veces disimulo riendome de algo.
Soy yo, y esta es la mejor prueba de eso.
Mi piel se hace pesada, mi boca está en mute y mi mente nunca parará.
Yo no era así, pero existo... por ende soy.

Quealguienmediga.-

Odio el hecho de que existas, y a veces -siempre- de existir.
Estoy llena de frialdad desconocida ante mis sentidos y la cubro con falsos abrazos.
No me gusta mi mentira, no me gusta mi sabor, me da vergüenza mi cara y ya no tengo amor.
Pero luego te amo denuevo y pierdo la razón por segundos; Luego te extraño y si no te llamo, muero.
¿Soy yo o eres tú? ¿Tienen razón o no te conocen? ¿Tengo yo la razón respecto a tí?. Mi cabeza ya no es mía, es de todos y todos no caben aquí, pero igual entran; Es por eso que ya no recuerdo lo que pensé, porque rápidamente mis pensamientos son reemplazados por otros de otro, que ya son casi míos.
-Casi- Todo indica que eres "la persona". El mundo lo dice, el horoscopo, la vida, mis plegarias y sobre todo la gente. Pero yo quiero decirlo, yo quiero sentirlo, pensarlo y escribirlo.
Estoy enferma tal vez, ¿será de amor?... ¿así se siente el amor?.
Decidí que ya no puedo sola, mi vida está en modo EXPERT y yo muero sin ninguna chance de sobrevivir. Una y otra, una y otra vez.
¿Qué son estas ganas de compartir mis momentos contigo?, ¿qué son mis constantes pensamientos que te involucran?, ¿qué son mis ganas de llamarte siempre?, ¿significa eso algo?, ¿De verdad estoy arrancando por el miedo que le tengo al amor? ¿O ES OTRA COSA?.
Jamás, jamás, jamás las respuestas se contestan... está todo mezclado y hay más, estoy llena de "más" que no quiero revelar. Basta de mí... esto es por tí.

Porquenosiempremeequivoco.-

Los segundos atados a los días me consumen, ya no me reconozco y todo es un desastre del cual no quiero salir. ¿Es esta la única forma de hacer un llamado?, es que nadie escucha y ya me acostumbré.
El odio me consume y disfruto que me queme lentamente hasta el día en que desaparezca completamente y así tal vez algún día de la bizarra vida, alguien me recuerde con la sensación de que nunca debió haberme abandonado y no sé por qué quiero eso, no sé por qué siento que me enfermo con cada palabra y pensamiento emitido.
Mi vida me avergüenza y la culpa no se borra. Mis dedos tiemblan y mi mente me atormenta, mis ojos se ahogan y mi garganta sufre asfixiada.
Ya conozco todas tus frases, ya conozco tu mecanismo al vivir, ya conozco tus hábitos y me dán pánico tus pensamientos. Quiero dejar de sentir "eso", "eso" que no me deja en paz y que me hace jurar que hay "algo" que yo no sé. Tal vez eso es lo que me hace reaccionar así, eso con otras cosas que ni si quiera recuerdo pero sé que existen, tal como todo en mi vida... nada de recuerdos e inhundada de sensaciones. Estoy aburrida de mí, de mi órgano vital que ya no me hace estar viva, de mis pulmones esperando el momento en que finalmente se desahoguen, de mis ojos reprimiendo el brillo de antes, de mi inexistente fe y de tener que lidiar con mi inestabilidad.
¿Es mi culpa o tuya?, ¿de nadie?. ¿Quién soy yo?.
La culpa cargada para mí está dando frutos; impulsos insanos e incontrolables llenos de ira es lo que lograste y aunque me desgarro al reaccionar, no puedo controlarme.
Lo peor es que siento que los mereces, lo peor es que me siento bien al ser así.
No estás en lo correcto, no debería sentirme así y es esa culpa tan marcada la que me tiene en el suelo pseudo viviendo.
A momentos quiero cambiar, pero a momentos siento que nadie merece mis cambios.
No quiero hablar en palabras mortales, pero dudo de todos y todos comienzan a darme la espalda y si así debe ser, yo no haré nada nuevamente.