nooneafterme.-

Extraño esos dolores agudos de estomago, esas ganas infinitas de abrazos y miradas, esas multiples sensaciones que no tienen nombre, mi aceleración feliz ante ese tipo de horas, mis pensamientos coloridos, la conciencia tranquila, y el brillo de mis ojos.
Me da asco todo lo que no es así, y es que todo lo he hecho mal, todo está lleno de mi propia defecación mental, todo está lleno de mí y de todos. No quiero más "todos", no puedo seguir pensando en terceros, no puedo... mi cerebro ya se agotó, mi órgano vital no puede abarcarlos a todos, mi cuerpo no anhela contacto y al pensarlo, vuelvo a sentir asco.
Quiero algo que no sea como lo que he tenido... ¿debo pedir perdón por eso?, PERDÓN, pero al parecer importo yo -debería importar yo-.
Nadie lo cree pero no hago nada por mí, nadie lo cree pero me olvidé de mi nombre, nadie lo cree pero no soy capas de volver a sentir.
Y denuevo perdón, porque mis decisiones siempre hacen daño y vuelvo a sentir culpa, vuelvo a no poder respirar... el oxigeno ya no existe, la vida no me abraza con luz y el único sabor que recuerdo es el de mi propio odio, que es el resultado de la decepción/tristeza/desesperación/angustia/dolor/soledad/enfermedad que al parecer suelo provocar en todos.
¿Existe algo que no haya vivido? o ¿esto es lo único que se vende en este lugar?, se acabó mi motivación, mis ganas de buscar... porque no merezco encontrar nada, me da pena sentirme buscando nuevos lugares. Me aburrí, pero mis reflejos siguen arrastrándome y mi auto-control está totalmente desaparecido.
Que alguien venga y se encargue de enderezar mi puto camino lleno de espinas y precipicios cruzados después de haber caído mil veces. Y no, no es grato mirarlos, no me causa orgullo haber atravezado todo, ni menos ver todo el distorcionado camino que está delante de mí.
A veces quisiera ser como todos quisieran que yo fuera y no es posible, porque -como ya dije- perdi mi auto-control y para lo único que sirvo es para dañar y arruinar vidas, incluyendo la mía.
Debo parar de querer llenar esto que es inllenable a costa de otros seres vivos, debo parar, debo sentir, debo estar sola. Así es como merezco estar, porque todos me causan asco... porque hoy nadie debe acercarse a mí, mañana tampoco y menos pasado. Porque esto siempre debió haber sido así, porque así habría evitado todo el daño causado y esta lección ya estaría aprendida - o casi-.
No importo yo, importan todos... y no sé como mierda borrar todo lo que hice debido a que simplemente no tengo idea cómo hay que reaccionar, ni qué hay que decir y qué no.
Ese será mi castigo y motivación de aislamiento por estos futuros meses, mi soledad es el destino que no volveré a omitir, siento que la única forma de pagar es mi propio sufrimiento, porque ya no puedo callar las voces.

Esperé tanto este momento de auto-ahogación.