Elmiedosedesvanece.-

Puedo decir que ya es suficiente, puedo mentir y decir "No sé...", puedo apretar mi garganta para no explotar en ese llanto asqueroso y a veces patético para los terrícolas.
Pero no siento que ya sea suficiente, no me gusta mentir y decir que no sé, y ya mi garganta está adolorida de tanto soportar.
¿Qué es lo que está matando? ¿Nos estamos matando? ¿Me estoy matando? ¿Te estoy matando tal vez? -Honestamente creo que la última pregunta no viene al caso, pero puede que sí.-
He esperado tanto, tanto, tanto por estos días. Por esos momentos de latidos incontrolables, por esas miradas de horas, por esos abrazos interminables, por el sonido de tú voz hablandome directamente.
Y, ¿Qué pasa conmigo ahora? Es el miedo, el miedo asqueroso que no quiero tener. Es la desconfianza, la desconfianza perturbante que tampoco quiero tener, y es por eso que suelo rendirme, suelo decepcionarme de mi misma, suelo morir en mis pensamientos, suelo ahogarme en mi mente, suelo preferir lo más fácil que sería alejarme de tí.
Pero NO, esta vez no. No denuevo, no por millonésima vez. No quiero cometer los mismos errores del pasado, no necesito vivir del pasado, ya no! Si el pasado sigue en nuestro camino que sea sólo para indicarnos los erróres que NO debemos cometer.
Es cuestión de tiempo, es cuestión de ir reemplazando momentos malos con miles de momentos lindos, reemplazar soledad por la suficiente compañía, reemplazar sentimientos destructivos por sentimientos llenadores.
Aprender del pasado solamente, no querer revivirlo.
Ir con calma, el tiempo es infinito y siempre que nos apuramos todo vuelve a morir.
Dejar que el miedo y la desconfianza desaparezcan poco a poco en su camino natural.
Que la honestidad sea también protagonista en todo sentido.

Yo admito y sé que tengo mil defectos, mil miedos, 2000 pensamientos por minuto, mucha desconfianza a veces y que en momentos me quedo callada.
Pero no tengo miedo de lo que siento y creo que te lo he dicho. En un momento si tuve miedo, pero el tiempo ha pasado... mucho tiempo ha pasado y yo he cambiado en algunos aspectos, en algunos pensamientos y en algunos sentimientos.
Mi inseguridad se desvanecerá, mis miedos también, mi desconfianza caducará pero mi corazón no, mi esencia tampoco y no tengo miedo de eso!.
Yo tengo tiempo, tú tienes tiempo, el tiempo avanza y no se acaba.
¿Qué crees tú?

Noesundejavu.-

Estas cosas ya las he sentido en reiteradas ocasiones y no, no es un deja vu.
Podría presagiar lo que pasará pero no quiero porque no y "no" es realmente "no" en este momento.
Me gusta, me gusta, si. (Mi inconciente transmitiendome información)
Esta es la única rutina que podría vivir por el resto de mi vida sin quejarme.
Estos son los únicos sentimientos que no me aburren y simplemente no se van.
Oye, no quiero que entiendan ellos, ni yo, ni tú.
Yo quiero aquello que no sé cómo se llama ni cómo pedirlo, pero aquello es conocido entre tú y yo. Aquello nos tiene hasta el día de hoy así y no se va. Aquello no me mata como todos piensan, aquello es lo que hace que me de cuenta de que estoy más viva que todos ellos. Aquello no lo ha sentido nadie más aparte de tú y yo. Aquello me gusta que viva y aquello me mata al no estar.
Seamos aquella situación, aquel sentimiento, aquella palabra, aquel grito, aquella nube, aquel abrazo, aquella lágrima, aquel latido, aquel beso, aquel momento, aquella estrella, aquella noche y aquel día.
Y seamos todo aquello que sólo tú y yo sabemos, aquello que es sólo nuestro. En nuestra estrella, nuestra mañana, nuestra noche, nuestro momento, nuestra mente, nuestro sentimiento, nuestra mirada infinita que nunca se borra.
Seamos, sin saber qué somos. Sin si quiera haber sido y sin saber qué seremos. (Mezclado con un poco de fé y metafísica, ahí me quedo tranquila.)

Cállateydéjateenpaz.-

Bueno, analizemos los hechos sin el sentimiento de desesperación, aceleración, angustia, felicidad y melancolía a la vez.
Hoy te vi, tú me viste, nos vimos. Hoy "aquél sentimiento" se apoderó de todo mi cuerpo y actué irracionalmente. Hoy tu mirada dejó todo en esa eterna camara lenta que aún vuelve a mi cabeza como un interminable flash-back. Mis sentimientos me ensordecieron nuevamente, mis pensamientos me ahogaron nuevamente, mis latidos se (Me) "confundieron" nuevamente.
Y ahora me buscas (Dijiste no hacerlo) y sé lo que pretendes, sé qué piensas (porque tus pensamientos no cambian) y sé lo que sientes (porque tus sentimientos tampoco cambian... y tú menos. (Alomejor me gustaría que cambiaras, así estas cosas extrañas que siento ya no serían por la misma persona vil de ahora.))
Y yo qué hago?, Te respondo?, Te dejo así?, Te olvido?, Te borro?, Me cierro?, Te hablo?, Te digo todo?, Me ausento?.
No sé, no sé, no sé, no puedo, no puedo, lo intento, eso quiero, lo he hecho tantas veces, eso intento.
Todo debería ser más simple, sin dobles intenciones, sin mensajes subliminales, sin horas de reflexión para entender qué es lo que pretendes (Porque tú no eres simple.)
Y si fuera así... todo podría ser más fácil y/o lindo contigo, pero yo ni siquiera debería pensar en eso. (Igual gasto mil pensamientos al día en tí (En realidad no sé cuantos numeros de pensamientos gasto en tí... deben ser más.))
No quiero olvidarte, no puedo, algo no me deja, HAY ALGO, yo sé que hay algo que aún debe pasar. No puedo sentir rencor hacia ti, ni odio... yo sé que por algo nos conocimos. A la mierda mi orgullo, contigo eso no existe.
Te conozco tanto y tú a mi, que por eso este miedo no me deja en paz, no me deja estar en silencio!.

Ya, ahora cuento hasta 3 y todo pasará. Mejor cuento hasta 10, 15, 21, 35, 80, 504. -Pero aún no pasa-.

Orgulloalienigenatalvez.-

Y cómo debo actuar en este momento? Alienigenamente o terrícolamente?. Sé que una vez te dije "No sé cómo tengo que reaccionar" y tú me respondiste "Tienes que ser tú simplemente" -O algo así, la verdad es que mi memoria no es buena- y probablemente si te preguntara en este momento eso a tí... me dirías lo mismo, pero el problema es que tú eres lo que me tiene así y tú fuiste lo que me tenía asi. La diferencia ahora es que no quiero -Mentira... No puedo, ni debo- hablarte debido a la agonía sufrida a través de los tiempos. Entonces no tengo a quién preguntarle mis dudas existenciales, no tengo a una persona de extraña procedencia, de extraño pasado y de dudoso futuro, una persona de pseudo-sentimientos y de falsas ilusiones que me conozca más que tú.
Tal vez es mejor, tal vez es peor... pero para mí sólo es distinto. -Tirado a peor pero a veces mejor.-
Ahora lo que perturba mi existencia es el hecho de saber que sólo me buscas en tus momentos de soledad, en los momentos en que sientes que nadie más está ahí incondicionalmente, patéticamente arrastrandose, rebalsando amor, ocultando sentimientos, imaginando futuros imposibles, constantemente recordando los climax de felicidad vividos junto a tí y claramente obviando -Intentando olvidar- los momentos miserables llenadores de tu alma.
Qué pseudo-poetico es relatar como rompiste mi corazón, frase a frase, letra por letra y tal vez pensamiento por pensamiento.

Tengo unas ganas terrícolas gigantes de responderte, pero no.

Nohayrencorenmiorganovital.-

Me pongo senilmente a recordar cosas del pasado, pero en realidad no son cosas de hace unos 5 o 10 años atrás, mi vida ha sido corta y sólo tiendo a recordar cosas de los años más patéticos y geniales de mi vida (hace 1,2 o 3 años atrás).
En estos momentos estoy neutral, o tal vez no, ni si quiera sé cómo es estar así. La verdad es que esta inestabilidad emocional, psicologica y fisca no es algo agradable.
Pero puedo contarte algo? Amo recordar lo mal que me hizo sentir. Amo recordar la forma en que me ahogué treintaycincomilveces. Amo recordar el sabor de sus labios. Amo recordar su mirada luminosa y llena de mentiras. Amo recordar cómo mi corazón fue aplastado, apuñalado, desgarrado y torturado infinitas veces. Amo recordar la forma en que volabamos. Amo recordar las extrañas mariposas que habitaban en mi estómago. Amo saber que lloré hasta deshidratarme. Amo saber que me hizo sentir felicidad extrema. Amo recordar las sonrisas que nos dimos. Amo recordar los días patéticos, arrastrados y melancólicos que tuve. Amo recordar los días llenos de amor y euforia que tuve. Amo recordar que te aprovechaste de mis buenas intenciones.
Tal vez lo que aún me une a ti es que fuiste lo más potente, fuerte, extremo, radical (?) que he sentido por cualquier otro ser humano y por eso es que nunca se me acaban las palabras para expresarlo. Me siento la persona más patética del mundo por eso y una de las más afortunadas a la vez. Por qué? Vivelo y entiendelo y después me cuentas.
Te agradecí mil veces el hecho de hacer latir aquél organo llamado corazón.
Yo ya no sé si te odio, te amo, te quiero, te detesto,te adoro, te aborrezco, te necesito. No quiero saberlo tampoco, yo sólo soy, fui y tal vez seré.
Tiendo a actuar terrícolamente cuando te veo, las miradas feas deben estar presentes y la cara de "Teodiomalditoserhumano" debe estar presente también, pero en realidad podría haber ido a abrazarte y simplemente decirte "Graciasporhacermesentirlomáslindoylomásfeoqueexiste, graciasporamarmeyporodiarme, graciasporusarmeyporapoyarme, graciaspordemostrarcariño, graciaspordemostrarmequelagentemalasiexiste, graciasporsacarmedeeseextrañoestado, graciasporaparecerenmividaporquesintíyonoseríaloqueahorasoy"
Y más que nada gracias por hacerme sufrir tanto (No es una ironía) y gracias gracias gracias gracias por hacerme sentir ese amor o pseudo-amor, gracias por hacerme sentir lo más sincero y puro que he sentido, gracias por darme ilusiones y luego matarlas, gracias por hacerme sonreir, gracias por enseñarme a entregar amor, gracias por hacerme llorar, gracias por hacer mierda mi corazón, gracias , gracias, gracias.
Tú querías que yo te pidiera disculpas por la forma en que traté, yo te traté mal porque nunca supe como reaccionar ante esas emociones destructivas que sentí. Y perdón, perdoname, perdonemonos, olvidemos mierdas, estemos sin daño, yo más que tú tal vez, todo bien?.
Yo no te odio, yo no quiero odiarte, de qué sirve eso? El odio es una forma de amar y yo no te quiero amar tampoco.
Quiero que seamos, sin haber sido y sin saber que seremos.

Quieromandaruns.o.s.-

Un miedo esquizofrenico y paranoico es lo que en este momento es protagonista. Mis lagrimas, mis mocos, mis multiples pestañeos, mis ojos hinchados y nublados, mis manos con frio y temblorosas, mis pensamientos desordenados y en shock también.
Qué puedo escribir a estas alturas? Si sólo se llenarme de preguntas y suponer respuestas.
Tengo miedo y frio, quiero pedirte ayuda, quiero que me escuches y que des una solución, quiero venganza tal vez... pero no, ya no quiero desgastarme más.
Estoy cansada sabias? No es sano sentir este miedo por una persona, no es sano que una persona que no es nada mío me grite de esa forma y me insulte de esa forma.
No es sano sentir esta angustia que realmente no conocía, no es sano tener esta cantidad de pena, esta roca gigante en la garganta, esta sensación de alerta-pánico-pena-cansancio-odio-impacto por lo ocurrido... y sospechar que tú nuevamente no harás ningún cambio por esto, que dejarás que el tiempo pase y que se vuelva a repetir.
Si tú no reaccionas, estarás haciendo que me vaya definitivamente.
Me obligas a tirar al basurero 16 años viviendo contigo.
Me demuestras que tu amor por él es más grande que yo.
En resumen, quemarías todo tipo de fe y esperanza en mi vida.

Has pensado en que no merecemos esto? Has pensado en que él no tiene derecho a hacer lo que hace? Te has dado cuenta de que no soy feliz? Por qué estamos aqui? Vamonos lejos... yo tengo miedo y no me gusta el miedo.
Sé que nunca te alejarías de él... sé que al fin y al cabo él terminará separandonos.

No es justo,no es lindo, no es agradable, me da miedo,susto,rabia,pena.

Eresigualquetodoslosterrícolas.-

Un vacío distinto por una persona distinta.
Hace mucho no sentía este tipo de sensación de muerte de organos vitales, menos por una persona que no fuera aquella.
Me pudro,me ahogo, me asfixio, me inhundo de dolor. Escúpeme, aquí estoy, para eso soy yo, para eso estoy.
Sigue, lléname de ranciedad, de agonía y de incontrolables temblores. No pares.
Bien! ahora llegó la puntada a lo que ustedes llaman corazón, mira... me duele! Dale,sigue. Ahora mis ojos se nublan, ahora se ahogan, ahora me ahogo.
Quieres seguir? -Parece que sí- ahora rompes el corazón? y como lo vuelvo a arreglar? Bueno... supongo que puedes seguir.
Oye no quieres parar? Un poco? No sé si esto está bien.
Oye! para! de verdad, para. Oye no quiero más. Oye, me escuchaste? Me escuchas?
Ya no quiero más, ya está roto, ya no late, cómo lo revivo? qué hiciste? qué hice? Por qué siento este vacío? Cómo lleno este vacío? Qué es esto?! Reviviste mis sentidos, de la peor manera.
No mientas más, no vales, valias? Yo si valgo,aún valgo!.
Si llevas la maldad en tí, igual que TODOS LOS DEMÁS SERES HUMANOS TERRÍCOLAS.
No sirvo para este tipo de situaciones. Pierdo los sentidos.
Voy a arreglar mi corazón, lo voy a coser, le pondré parches... y me iré de aqui.

Unserhumanocomotodos.-

Ha llegado el punto de ranciedad, he llegado al climax -Hasta ahora- de la perturbación por esta situación.
Hola paranoica,esquizoide,estúpida,imbecil,tonta,mierda.
Ayer todo cambió -No quiero cambiar, no quiero que cambie- y por supuesto todo volvió a convertirse en un sonido inentendible, en mil pseudo-palabras que no quiero entender.
Oye podrías escupirme, podrías romperme, podrías patearme en el suelo y luego darme la mano y recogerme, porque eso es lo que me gusta, si. Una pseudorelación sin la sensación de angustia, sin sentirme miserable, sin dudar, sin desconfiar, sin sentirme patética, sin re-pensar las cosas milsetentayocho veces no sirve. No es una pseudorelación/relación para mi.
Oye extraterrestre, si sabes que amas esto.
No, no llames. No, no te aparezcas en una semana -O más-. No, no pienses en mi. No, no te preocupes por mi. No... te acuerdas de mi?
Oye, qué tipo de ser humano eres?
Mira, cuento hasta tres. Unodostres y ahora de una vez por toda quiebrame pero directamente,sin rodeos.

Comoquecuesta.-

Puede ser que haya logrado cosas, que haya aprendido cosas, que haya perdido cosas, que haya omitido cosas.
Pero no es como que todo eso se va y listo, no... todo queda en esa cosa que uds dicen que se llama corazón (?).
Yo logré esto, pero es como en la pelicula "Al diablo con el diablo" porque pido algo y luego me doy cuenta de que eso no era lo que realmente necesito y pido otra cosa y denuevo no es lo que quiero y yo me altero, yo no soy así ni asá ni aqui ni allá, yo parece que soy Anita, soy un extraterrestre interactuando con terrícolas que al parecer no entienden bien lo que es sentir cosas sinceras y puras, que no se esfuerzan por ser "mejores" terrícolas y que si tienen la oportunidad de pisotear a alguien y de paso escupirle en la cara... lo harán sin pensarlo. -O tal vez lo piensan y lo malo de eso es que piensen o no son igual de mierda-.
Yo tengo algo, algo inseguro y que no me llena 100%, pero qué es lo que estoy haciendo? Así es como tenía que ser desde un principio? Oye quién eres? Por qué hago esto?
Hola no sé quién soy, pero parece que me dicen Anita y parece que soy insegura, "cuatica", muy efusiva y muy acelerada. También me han dicho que soy "muy buena persona" -Erróneamente calificada así porque yo no soy persona- y que al parecer no me merezco a nadie por eso.
La frase "Eres tan buena persona, que no estoy seguro/a de merecerte, estás tan llena de sentimientos lindos y yo no" es la que perturba mi existencia.
Entonces en el planeta tierra ser "Buena persona" es sinónimo de no merecer a nadie y por ende permanecer solitariamente? Debo ser mala persona para rodearme de gente? Pero no... si eso es necesario para rodearme de terrícolas asi de mierda... prefiero seguir sola.