estoybien

De a poquito y ahora aquí.
Estoy de pie, estoy viva... estoy bien.
Soy yo y me gusto, me gusta mi cara y mi voz. Me gustan mis amigos, me gustan mis pensamientos, me gusta todo lo que viví y vivo.
Los colores y olores son tan nuevos. Estoy bien y me encanta la vida.

salvia

Me di cuenta de que tengo mucho amor por dar y que eso me mueve y me da calor.
Soy un ser humano y no lo sabía hasta hoy, los colores y olores son de todas formas y ahora son así.
Todo es de todas formas. Esta es mi forma, o tal vez la de todos?
Estoy en este lugar que antes conocía, pero en realidad ya no es así. Ahora es de esta forma.
Me gusta como todo es mental, me gusta darme cuenta de estas formas.

Soy feliz, y todo es por algo, algo que está y que podemos ver.
Me alegra también antes no haberlo visto de esta forma, porque ahora puedo darme cuenta de que todo es infinito, nada se acaba. Todo lo viejo puede ser nuevo y ahora lo es. Esto es mi mundo nuevo.
Me encanta ser yo, amo llamarme Ana María Cereceda Poblete y mirar al espejo y reconocerme.
Llegué, llegué por fin..., siempre estuve pero no de esta forma. Estoy aquí y me amo, estoy aquí y no me rechazo. Ahora entiendo por qué me daba tanto asco todo y las situaciones eran repetitivas e insignificantes siempre. Me desconocí mucho tiempo o simplemente no estaba como quería estar, pero ahora estoy como nunca pensé que podía estar y es la mejor sensación que he tenido en toda mi existencia.
Planeta tierra, gracias. Naturaleza, estaré siempre agradecida de este regalo que cambió todo, todo. Cambié yo y a la vez todo lo mío, mi perspectiva hace que todo sea nuevo.

Todo es mental, todo es posible. Todo es demasiado alcanzable.
Quiero abrazar, quiero sentir, voy a sentir mucho. Estoy sintiendo más.


Esta experiencia es indescriptible, no tiene adjetivo calificativo exacto, pero es todo. Lo que no sabía que existía, ahora existe y estoy enamorada de este lugar.
Este es uno de muchos regalos que el universo quizo entregarme y sé que fue el momento exacto para recibirlo, sé que todo fue perfecto como nunca lo imaginé, así que es más que una expectativa... es más que la vida que conocen o conocía. Es más que todo.
Soy feliz, este es mi momento de felicidad. Este año cambió, todo cambió, mi vida cambió. Es otra vida, es otro lugar.
Me acabo de dar cuenta de que me gustan los colores. La vida es bonita, es más que bonita. La vida es vida y te das cuenta de cosas que ni si quiera entiendes.
Hay miles de regalos, hay miles de todo.
Todo es todo, me gusta, soy feliz.
Gracias, siempre agradecida. Todo es todo.

following.

Qué frío todo, el sol también.
Soy un cuerpo esperando el ruido del telefono que nunca llega, un cuerpo que "por si a caso" revisa todo para ver si hay alguna señal... una señal que tampoco llega.
No creo poder calificarlo, lo entiendo tanto que ya ni si quiera trae tanto dolor; es otra sensación, es un espacio en blanco.
Tal vez debería odiarte, debería alejarte por completo y no lo hago. Tal vez, tal vez, podría, debería.
Es patético, es injusto, es asqueroso. Eres tú y la idea de que tú hagas esto es lo que me aproblema, ya no eres tú y quiero que vuelvas. Ya no existes, pero eres.
No merezco esto y también me aproblema... deberías merecerme, tú solías merecerme.
Ya no quieres merecerme, ya no te interesa merecerme... eso también me aproblema.
¿Qué hacer? Nada, curso natural, karma, vida, dejo esto en sus manos. Hice lo suficiente y si suficiente no funciona es porque nada lo hará.
Si llegas, llegas. Si no, respiraré.

Iluminación.

estábien.

Son momentos como estos en los que me pregunto "¿por qué tuve que conocerla?" y automáticamente mi cabeza me responde.
Me aburrí de aparentar frialdad, indiferencia y sobre todo valentía, cuando en realidad hoy soy todo lo contrario. No me sirve comunicarte mi odio, ya que es inexistente. No me gusta gastar neuronas en discursos imaginarios que jamás escucharás, porque lamentablemente no lo mereces y eso es lo que más me parte el cuerpo.
No me gusta la imágen que tengo de tí, no me gusta recordarte así... ya no me gusta recordarte de ninguna forma. Va más allá de un "no me gusta", va directo al pecho, va directo al alma y a mis ojos. Creo que subestimas el nivel de compromiso que tengo/tenía contigo... creo que jamás te sentaste a pensarlo como yo, todas las noches. Y menos pudiste sentirlo como yo, todas las noches.


Hoy tengo que hablarme cálidamente y hacerme entender que los latidos deben parar. Hoy debo cortar mis manos para finalmente soltar las tuyas.
Hoy mi "no quiero" da lo mismo, tal como el tuyo también lo dió en algún momento y hace unas semanas recién pude entenderlo, es por eso que esto sabía tan distinto a todo lo anterior... pero tú no quisiste saborearlo por miedo a envenenarte y ahora estoy aquí, con una sobredosis de lo que planeaba darte y con la mano aún extendida esperando que en estos segundos te acerques a creer en mí. El problema es que sé que no vendrás y aún así no puedo resignarme. Pasaría aquí toda la vida, con mi mano extendida y los ojos cerrados pero debo recordar que el amor propio no es sólo un concepto inaplicable en mi vida.

¿Conclusión?: Me voy con la mano en mi bolsillo, obligándome a no extenderla jamás de nuevo y borrando todo recuerdo humillante.
Prefiero llorar por tí, que por mirarme al espejo y darme pena.
Hoy es distinto e igual, distinto como lo mío que quería darte, e igual a lo que no quisiste darme.

abandono. no more.

Hoy programé mi noche perfecta, la siento en la punta de mi lengua y sabe a paz, o al menos a mi intento de tranquilidad.
No quiero arruinar este momento, no quiero llenarlo de más ideas ni menos de recuerdos, porque mágicamente siempre me descompensan.
Claudio tiene razón, siempre tiene razón.

Lo que yo siento, no es tan extremo en realidad. Recuérdalo.