Letdownletdown.-

"Mejor no mirar nunca más a nadie a la cara y desaparecer"; Ese era el único pensamiento que habitaba mi asquerosa y perturbada mente en aquel momento.
¿Cómo soy capaz de hacer tanto daño? ¿Cómo alguien tan insignificante puede provocar tanto disturbio en los demás? ¿Cómo puedo salirme tanto de la cordura que me queda?... ya no confío en mi mente, ya no confío en mi pseudo tranquilidad mental, ya no confío en mis reacciones, ya no confío en mi.
Qué triste asquearme de mí, qué perturbante aburrirme de mí, qué horrible avergonzarme de mí. Sinceramente no me gusta odiarme tanto, me da pena y todo se enreda, me doy pena y todo es patético viniendo de mí. No es agradable y esta vez es más agudo que en otras ocasiones.
La sola sensación de pensar que ya es imposible auto-perdonarme hace que cada segundo sea más difícil, pero lo intento sólo porque sus palabras suelen tener la razón y porque no quiero fallarle nunca más en la vida, porque cada vez que eso pasa su corazón sufre y no tolero que nadie la haga sufrir; Cualquiera que la haga sufrir merece mi odio y más aún si soy yo la que ocasiona las punzadas en su frágil corazón.
¿Mi manera de sentir será la equivocada? ¿Mi manera de expresar será la enferma?, ¿Acaso me importa si los demás entienden esto?, De esta última pregunta si tengo respuesta... nadie nunca entenderá el exceso de sensaciones, la cantidad de pensamientos, la enormidad de latidos, los momentos infinitos que he pasado y aunque me esfuerze no entenderían y tampoco me interesa que entiendan, no quiero que entiendan... no intenten entender, odio que intenten ponerse en mi lugar y darme lecciones de vida acerca de mis acciones ya realizadas que por PSEUDO "casualidad" suelen ser siempre erróneas.
Quiero y me esforzaré por ser mejor persona, pero a mi manera... aunque en este momento sienta que no tengo arreglo y que la escoria mundial soy yo; Sé que de alguna manera haré que sienta orgullo de mí.
Lamento infinitamente y en exceso todos los horribles y traumáticos momentos que te he dado, las interminables lágrimas que has derramado gracias a mi asquerosa forma de ser, las hirientes palabras y las equivocadas acciones que suelo hacer. ¿Cómo puedo borrar eso?... sé que no puedo, pero al menos ¿puedo hacer que no duela tanto?, buscaré la forma.
Será inolvidable para mí el hecho de haber quebrado mi alma y corazón estando entre tus brazos y sólo por eso no haber muerto de dolor ahí mismo. No supe reaccionar -Como siempre-, mi mente tenía tantas cosas que decirte, pero mi boca no podía emitir sonido alguno... ¡Qué ganas de haberte regalado mis pensamientos!, qué ganas de haber sabido reaccionar ante tu imparable llanto, qué ganas de haber dicho algo, qué ganas de no haberme destruido y por eso paralizarme, qué ganas de haber sentido que valían la pena mis palabras, qué ganas de abrazarte eternamente, qué ganas de estar contigo y decirte cosas que alegren tu alma y corazón.
Hoy sentí como te llevabas mi corazón, hoy sentí como se escapaba mi alma y no planeaba volver... es por eso que no dije palabra alguna y sólo reaccioné a la defensiva con ganas de irme; Quería irme lejos para así dejar en tus manos mi corazón, porque eres el único ser humano que quiero que lo tenga y lo tienes y lo tendrás... porque así siento que debe ser.
No sé cómo agradecer que existas en mi vida, no sé cómo alguien puede amarme y soportarme... no sé cómo sigues ahí, no sé como puedes aún mirarme a los ojos, no sé cómo aún quieres abrazarme y tomar mi mano, no sé cómo tienes el valor de ser la persona más hermosa que existe en todos los lugares existentes. Eres la única persona que hace que sienta que valgo la pena a pesar de todos mis infinitos defectos, eres la única persona que está ahí para correr y tranquilizarme en mis ataques de perturbación mental, eres la única persona que me hace sentir bien, eres la única persona.
Yo te amo, yo te amo y no es cualquier "Te amo"... es mi "Te amo" incomprendible, extraño, deforme, esquizofrénico, sádico y paranóico pero únicamente tuyo, exclusivamente tuyo y eternamente tuyo.