Hoynocreohabervolado.-

Duele pero me gusta. Puedo pero no quiero. Sufro pero es mi culpa. Muchas de esas razones y pseudo consejos que dan, los he escuchado más veces de lo que de verdad me gustaría y yo cuento hasta 24,6 para tranquilizar mis pensamientos. Porque quiero contar hasta ese número, porque me gusta contar hasta ese número y porque quiero hacer lo que quiero.
Oye, tú, no ella, ni ella, ni él, ni ese otro, ni el de al lado. Tú, solo tú. Ahora cambian las cosas pero cambian a como siempre habían estado, como siempre están coordinadas para que yo haga colapsar mi psiquis. (Entonces no cambian, o si, pero a nada nuevo.) Y vuelve de nuevo ese círculo/cuadrado/triángulo/rectángulo vicioso que te gusta y a mi no, pero en realidad sí. (Porque los otros dicen que me gusta, entonces parece que yo les tengo que creer a ellos porque si sigo creyendo en mí no voy a cambiar nada, como siempre.)
Y quiero cambiar? No, pero DEBO cambiar y odio TENER que hacer cosas que no quiero, porque soy una persona defectuosa, llena de traumas y paranoias que a nadie le gustan, entonces debo estar sola y así me ahorro los problemas de querer gustarle a alguien que no puede querer mis defectos, traumas y paranoias. Y así mi esquizofrenia podrá ir alimentandose de mí y no de las limosnas de amor que anda pidiendo. Y eso, porque eso es todo, y todo es nada para tí, porque no piensas igual y tampoco sientes igual, porque yo pienso y siento mucho y soy así y asá. Y justo "así y asá" son cosas que no te gustan y nunca te gustarán y nunca vas a querer. Entonces nada, porque ya te dije que nada es todo y todo es nada y aunque esa frase suene filosófica y todo ese mix de estupidez que habita en mi cabeza me haga escribir esto (No en mis mejores estados)... significa que ya no sé y no quiero saber.
Hola, chao. Te lo he dicho mil veces y tú sabes lo que dirías. Y si no entiendes me da lo mismo, porque no quiero que entiendas si es que no hace diferencia alguna.