Esquemedueleytúnovuelves.-

No tengo opinión, no tengo una posición firme. Estoy en multiples estados emocionales por minuto, estoy inestablemente pensando y sintiendo.
¿Tan clara será mi cara de desastre emocional? Es perturbador darse cuenta de cómo mi rostro se deforma tan solo con el hecho de pensar, recordar, revivir y a la vez sentir/te y que la gente con voz de lástima pregunte "¿Qué pasó?" ,"¿Estás colapsando?".
Hola no sirvo para nada. Hola soy una feca con corazón despedazado. Si, un gusto.
Si te escribo 700 paginas a mano, con mi mejor letra y con las frases más ingeniosas y llenas de amor, ¿serviría de algo?. Tal vez si te regalo mi corazón despedazado -Y con rastros de feca, porque eso soy-, ¿este proceso demoraría menos?. O alomejor no basta con querer regalarte el cielo, tal vez debo literalmente subirme a una nave espacial y cuando ya esté en el espacio salir de la nave, -a pesar de que probablemente me desintegre, pero da lo mismo porque dudo que eso duela más que estar así como estoy aquí mismo en la tierra- tirarme al espacio y con mi mayor fuerza y grito insonoro diré "ESPACIO, AHORA ERES MIO Y TE TENGO QUE REGALAR".
Me dediqué a contar mis defectos, me dediqué a matarme psicológicamente. Y es que las razones y motivos ahora son otros..., mis reacciones son distintas; Ya entendí, ya comprendí, ya digerí, ya valoré, ya me cansé de lo anterior, pero no logras creerlo, no logras creerme. Entonces esto se trata de esperarte a tí, no a mí.
Mis motivos de desesperación mental y física se deben a tu ausencia, no a mi supuesta "sanación".
Aún tengo sanidad en mi cabeza, aún sé cuando parar, aún sé qué está mal y qué está bien. Yo aprendo, yo entiendo, yo intento, yo puedo. Yo pude.
Y ahora el tiempo, el asqueroso tiempo va quemando mis ganas, mis risas ya inexistentes, mis gastados latidos y mis cansados pensamientos. -Ya ni fuerzas para pensar tengo-.
¿Por qué debo esperar?, no quiero esperar. ¿Te estoy esperando a tí?, pareciera.
¿Cuál es el fin de destrozarme de esta forma?, de desconocerme, de ya no sentirme viva gracias a tu permanente ausencia. No entiendo estos procesos, no quiero entenderlos... yo sólo sé que si te hace infeliz es porque no es bueno. Esto no es bueno, no es bueno, no es bueno. No pareces entenderme. ¿Por qué vivimos cosas no buenas si podemos hacernos bien?. Ya aprendí, ¿puedo gritarlo?. ¿Puedo dejar de sentirme vacía?, ¿Por qué ya no estás aquí?. Oye, me siento abandonada nuevamente. Esto no es como yo pensaba que sería, duele más. Me duele mucho, ¿sirve de algo que lo diga?. ¿Podría esta punzada en el corazón con feca terminar?.
Dos segundos sin tí transformaron mi interior, tres segundos sin tí perturbaron mi existir, cuatro segundos sin tí ahogaron mis ojos, cinco segundos sin tí apalearon mi corazón -con feca-, seis me hicieron sentir miserable, siete destruyeron mi mente, ocho segundos hicieron cortocircuito en mi existencia. Imaginate... 48 horas, ¿no crees que son suficiente para que mi cuerpo, mente, alma, corazón hayan reaccionado?, ¿para que yo me haya dado cuenta de mis errores?, ¿para que yo haya dejado de estar ciega?. ¿Logras entender que no reacciono como los demás?, ¿Que mis procesos varían según las variables?, ¿Que yo si soy capáz de cambiar?. ¿No entiendes?, ¿no escuchas?.
Oye, tu ausencia es mortal.