Perocreoquenoentiende.-

Y las cosas no pueden permanecer correctas, porque las sospechas pesan más que los latidos y los van apagando. No soy sólo yo... eso lo sé y lo pienso a veces cuando una pequeña luz de racionalizad ilumina mi mente.
Podría ocupar lógica y abrir los ojos o podría omitir y disimular, y como resultado bloquearme. Tal vez ese es el resultado perfecto, una bloqueación que me permita soportar.
No creo que logre entender que duele sospechar, pero duele más soportar por miedo. Es que creo que no entiende que cuesta guardar silencio mientras una aguda voz me grita en el oído que la situación es obvia.
Es que es un circulo interminable, pero podría transformarse en cuadrado al menos? o bueno... triangulo. (Pero NO amoroso).
Los seres vivos reaccionan ante estímulos, me está tratando como si yo no fuera uno; Parece que no entiende. No bastan sólo palabras, ni sólo actos. Son necesarios ambos factores, AMBOS. Pero tal vez pido mucho sin merecerlo. Doy muchos problemas y complicaciones y no parece entenderlo, no creo que entienda que mis reacciones son por algo. No soy tan complicada, no soy tan exigente, no soy tan todo. Creo que es lo normal pedir vivir tranquila y sin aquella voz y sentimiento de situación obvia a las que mis ojos se cierran. Pero no es posible que aquella asquerosa voz y sentimiento se vayan así de la nada. Es que... aún no logra entender que la situación me desborda y las mentiras se me agotan; Cada vez es más difícil disimular y conformarme con quedarme en silencio y mentalmente expresarme, pero lo intento cada vez con más fuerza (pero creo que no lo entiende) porque el premio final es más grande que cualquier otra cosa (pero creo que tampoco lo entiende).
Hoy apliqué lógica y me destruí. Luego la incoherencia consoladora se apiadó de mí e intentó armarme otra vez (y aún está en eso).
¿Estoy ciega?, pedí opiniones y me salí de mí; No fui la que soy por tí y ahí llegó la destrucción y se derrumbó el muro que alejaba el colapso.
Todo esto es miedo atrofiado y deformado. Miedo mutado y ocultado. Miedo omitido y disimulado que se va acumulando en una de las arterias del organo vital que llegan a mi cabeza... y colapsa, como un ataque al corazón por mucho colesterol, pero por exceso de miedo. Ahora todo esto es innombrable, porque suele causar rechazo de su parte y más miedo y estres produce eso en mi.
¿Para qué dar lástima?, o bueno..., ¿seguir dando lástima?. Esto es miedo a tu alejación, miedo a mi reacción. Miedo a estar sin tí. Yo si soporto, yo si cambio, yo puedo. Pero debo expresarlo de alguna forma para no dejar que esto siga consumiendo mis neuronas y latidos. Yo me canso.
Ahora odio la lógica.