Nohayrazón.-

Al parecer sólo esto faltaba para destrozar mi corazón. Desde ahora le haré caso a mis presentimientos.
No es justo, nunca nada ha sido justo conmigo. Será injusto pedir algo de piedad?.
Mis esfuerzos por hacerte feliz son en vano, creo que nunca nadie entenderá que lo que hago lo hago por tí... por tú bien estar, sin importar el mio. Tal vez mi manera de amar es la forma más enferma y obsesiva que hay, pero es la que yo siento. Así siento yo y no puedo cambiarlo.
Esto es sólo otra muestra más de que mis sentimientos, pensamientos, fuerzas, ganas, ilusiones, fe, deseos, latidos son insuficientes y poco servibles.
Valdrá la pena para tí el hecho de que yo haya dejado todo de lado para así no dejarte en soledad ningun momento?, el hecho de que hasta mi familia haya pasado a segundo plano... porque tú te habías convertido en mi refugio, en mi razón y ganas de vivir, en mis latidos que al verte me hacían olvidar cada segundo de tristeza; En mis ganas de olvidar el perturbador pasado, en mis ganas de ser mejor persona, en mis ganas de pasar el resto de mi vida junto a tí intentando hacerte feliz. En mis ganas de pasar cualquier obstaculo, sólo por el hecho de que tu presencia alegraba mi vida. Pero ni mis palabras ni mis actos suelen servir de algo... nunca han servido. Nunca he ayudado así... he servido de algo?. Al menos me conformo con el recuerdo de tu sonrisa y de tu risa contagiosa.
Sé que a momentos ayudé, sé que a momentos pude hacer que dejaras de recordar cosas dolorosas, sé que a momentos tus risas eran verdaderas y venían del alma, sé que tus ojos si brillaban en realidad, sé que pudiste sentir al menos alegría con mi presencia.
Pero también sé que mi existencia en tu vida no ha sido suficiente para hacerte superar cada pena que llevas atada en tu vida. Sé que en cada paso que das hay un dolor que arrastras, que en cada pensamiento que tienes hay más de uno que te hace querer morir. Hay otra cosa que yo también sé... a pesar de ser una de las personas menos estables mentalmente existentes, yo estaba más que dispuesta a hacer hasta lo imposible por verte sonreir verdaderamente, por verte gritar de alegría, por sentir que tu vida se llenaba de felicidad y que yo de alguna manera haría que poco a poco fueras olvidando y sanando tu corazón; Alomejor eso no lo sabías. Puede que estés ciega, sorda, fuera de tí... y yo debo entender.
Me duele hasta más allá de los sentidos, los sentimientos, los organos, los pensamientos el saber que no pude ayudarte. Que mi ayuda es insuficiente, que no sé como ayudar y que otros sí, pero... otros te aman de esta forma obsesiva compulsiva?, esquizofrenica?, paranoica?. No me importa lo que crean los demás... no me importo yo. Dejé de importar el día en que me di cuenta de que tú eras mi fuente de felicidad... y cuando tú te apagas, yo dejo de existir. Pero daba lo mismo, daba lo mismo si te apagabas, yo buscaría una forma de volver a prenderte, de volver a hacerte sentir felicidad, alegría, latidos de corazón... sabías eso también?.
Cómo hago ahora para dejar de necesitarte y dejar de pensarte a cada segundo? Cómo hago ahora para dejar de sentirme miserable al pensar en que sufres y que no puedo ayudarte?, cómo es que puedo dejar de depender de tí? cómo es que llegué a esto y tú no lo tomas en cuenta? Cómo es que no podemos hacernos felices mutuamente y dejar que el amor sane los dolores?. Por qué es que esto que viene de mi es insuficiente?, Por qué?.
En dónde dejé mi vida antes de conocerte? En qué estaba yo pensando antes de tí?.
Vuelvo a la frialdad, ya no tengo corazón. Si te vas, te lo llevas y por favor no lo traigas de vuelta.