Noesunproblemamental.-

Ya no sé si es esquizofrenia o hipersensibilidad. No sé si vale la pena seguir intentando sin importar cuanto duela y dejar todo de lado solo por llegar a mi meta. No sé si sirve de algo intentar, demostrar, pensar, regalarle palabras llenas de sentimiento.
Esto qué es?, no me interesa encontrar la respuesta a estas alturas, eso no me interesa... o tal vez si. No entiende, no escucha... no quiere tal vez. No entiendo tampoco.
No entiendo cuando no hay palabras claras, no entiendo la ambigüedad de acciones, no entiendo la espera, no entiendo el tiempo. No quiero entenderlo.
Yo esperé, no puedo esperar más. Es que no entiende... no es sólo mi culpa, no soy sólo yo.
Al menos me considero no cobarde y he sacado mi lado extremo con todas estas mil situaciones que hacen morir y revivir al corazón; Tal vez con eso debo conformarme para siempre y así al recordar no se nublará mi vida al pensar que fue todo mi culpa y no supe arriesgarme. Pero aún así no entiende que se puede, que mis acciones son reacciones no problemas mentales, que mis reacciones no serían así si sus acciones fueran más cuidadosas. Que mi hipersensibilidad se debe a la cantidad de importancia que le doy a su existir en mi vida, que pasé por alto miles de palabras, miradas, reacciones, momentos sólo por miedo a estas mismas situaciones a las que me pone a la primera. Es por eso que prefiero explotar, pero no supe explotar en silencio y sin comentarselo... ese fue mi error, y ahora esta es la puta situación. La misma de antes, pero distinta... y es mi trauma. Y todo gracias a mí y mis palabras. ¿Sirve de algo haber aprendido ahora que si necesito explotar, debo hacerlo sin comentarselo? , para que así no me deje y aleje, para que así no tenga que volver a sentir esto y la injusticia en sus acciones. No es suficiente tal vez, tal vez busca otras cosas, tal vez son excusas, tal vez y alomejor. Ya no importa... esto de sentir cansancio mental a veces es agradable; Podría estar destrozando mis neuronas, matandome por intentar buscar una respuesta, una salida, una solución. Pero no, ya siento que lo intenté, que perdí todo lo que tenía y quería... creo que nada me puede herir más en este momento -Bueno, una cosa sí, sólo eso- referente a este tema.
Que ya estoy sola y no tengo a quién intentar explicarle mis paranoias ocupando palabras simples, que ya no tengo a quién llamar cuando a mi mente se le ocurra perturbarme, que ya no tengo un sentimiento que me haga sonreir, que ya no tengo un recuerdo fresco que me haga sentir feliz, que ya no tengo la sensación de apoyo permanente, que ya no tengo las ganas de que la hora pase rapido, que ya no tengo la tranquilidad de saber que en un momento del día me llenarán de cariño, que ya no tengo ganas -y no es por un problema mental de mi parte, es por mi reacción ante esta situación que terminó con todo tipo de ilusión- que ya no tengo lo que tenía... que ahora se cumplió lo que tanto yo temía.
Eramos, fuimos,... ¿somos?.