Aojoscerrados.-

De alguna u otra forma siempre cuando me miro al espejo, me miro y me miro quieta pensando "Pedazo De Mierda" una y otra y otra, infinitas veces hasta que algo me interrumpe -¿bendito "algo"?-.
Dejando mi vergüenza de existir de lado, estás tú.
Tú y tu complejidad extrema, tú y todo lo que te abarca, tu alrededor, tus gestos, tus suspiros y tu aguda voz.
Me declaro extrema y oficialmente incompetente -con todas sus hartas letras- ante la vida, ante mis movimientos y mis ideas -erróneas la mayoría del tiempo-, y así convivo conmigo misma... con culpa, con paranoias, con celos, con odio, con rabia, con destrucción, con desastre interno y aguda angustia... pero -NUEVAMENTE- estás tú. Y es que nadie sabe lo que abarcas, nadie sabe lo que realmente representas en MI vida, nadie se acerca ni si quiera un poquito a todo lo que mi corazón siente por tí, nadie ha vivido esto contigo de esta manera, nadie, nadie, nadie, nadie en todo aspecto y eso, ese, esa, aquello es el ciclópeo problema, aquello es lo que transforma mi piel blanca en roja, aquello es lo que hace que mi mente se trastorne y se prepare para matar cada particula que se te acerque y suponga situaciones utópicas junto a tí.
No es justo, pero lo merezco; No es agradable, pero lo acepto; Me preocupa, pero lo soporto. Y todo eso por tí -y tu inmenso todo-.

Algo/alguien/yo/todos/todo me indica que esto es por algo y no sé por qué, esto existe, esto ES y es nuestro. Tú, yo, el universo y nuestro amor.
No, no puedo cergarme ante algo tan obvio, tan profundo... tan nuestro; -REPITO- Verguenza, me avergüenza mi existencia y mis actos, conductas, palabras... pero TU existencia calma mi vergüenza, tus abrazos quitadores de alma me hacen sentir donde debo estar..., donde siempre debí estar.
Perdón, perdón, perdón... una y mil veces. Lamentos que uso para aferrarme ante una auto idea de que aún me queda bondad, porque yo sé que aún me queda y mucha, mucha... como siempre o tal vez más. Yo lo sé y detesto la idea de una yo vil, una "yo" fría, sola, arrepentida y asquerosamente mala; "Yo" no es así, yo no soy así.
La sensación de ayer al mirarte/sentirte fue la misma de hace más de 2 años atrás, fue la misma o quizás más pura, más llena de amor, más llena de razones tangibles para amarte interminablemente. Nuevamente mi mirada se iba por vergüenza incontrolable, nuevamente mi cuerpo no aguantó la taquicardia y tus brazos fueron/son el mejor lugar para calmar cualquiera de mis dolencias.
Quiero reivindicarme, pararme con orgullo, mirar a los ojos sin sentir que me avergüenzo de mí, hablar sin pensar que no merezco ser escuchada, reir sin sentirme falsa, amarte sin miedo a que me dejes producto del karma y de los muchos castigos que creo que vienen por mí debido a las perversidades que en un tiempo cometí y todo eso contigo se da de una forma tan sublime, natural y perfecta que no puedo ni entenderlo -YO NO PUEDO ENTENDERLO, YO... LA QUE SOBRE EXPLOTA SU CABEZA POR TEORÍAS A CADA SEGUNDO DEL DÍA-, sólo puedo sentir la perfección de tu presencia y hundirme en tu luz a brazos atados y a ojos cerrados, porque tú eres la persona en la que más creo y confío; Y aunque ninguna de todas las anteriores cosas que nombré pasaran contigo, tampoco importaría porque este sentimiento es lo más real que he sentido en mi puta vida y si estoy mintiendo, sólo me perjudicaría a mí misma -MÁS- y que me parta un rayo ahora mismo y me destruya si todo esto es mentira.