dentrodetodovoyahacerlomejor

Se apreta el pecho, no hay sonido ambiente, se quita el hambre y hay colon irritable instantáneo.
A veces no sé si quiero levantarme o no, siempre pienso que no debería despertarme pensando en que no quiero levantarme.
Al sentirme sola, me abro demasiado y todo me afecta. Soy como una planta, de la verde; al sentirse atacada comienza a cogollar, tira todo lo que tiene... y luego en ese momento, la matan y se la fuman.

No creo que esté bien el soportar tanto, de hecho no, no está bien.
Extraño al estar sola, por eso prefiero rodearme de cuerpos que al menos emitan sonidos y si tengo suerte, acompañen mi idea de emborracharme y así reír.
A veces me doy pena, a veces me quiero demasiado y a veces me doy lo mismo. Hoy es un día mixto.

No sé si me gusta conversar, no me acuerdo. No sé si solía soportar algo así en algún momento, no lo recuerdo. No sé si me molestaba el silencio, tampoco lo recuerdo.
Duele, pero no es tanto. Molesta, pero se pasará.
Tal vez siempre tuve presente que mi existencia no era tan molesta y de hecho, hasta puede resultar agradable.

Tengo esto que no sale de mi mente, y desde que lo creé que no me deja en paz.
Hoy llamé pero no contestaron, suele ser así. Ya no hay nadie, y si hay alguien, no es a quién necesito.
Todo cambia y todo se va y todo se termina y todo duele y todo da risa y todo vuelve a pasar.

"Momento de estar sola", "momento de estar sola".
Pero primero me arrepiento de haber hecho las cosas así, no debería, pero ya fue. Es un error, fue y será un evento que no olvidaré, no sé si un error, creo que no, no. Pero te acabaste y yo me acabé, por la forma y las decisiones inadecuadas, pero mi karma se personificó y todo está siendo pagado.
Por otro lado tengo miedo, a lo mejor el mar se eleva y me ahoga en dos segundos. O tres, ya que el "dos" me gusta.

Quiero lo bueno de vuelta, la conciencia limpia habitando y la tranquilidad en vez de sangre, por mi venas.
Me limpiaré, me volveré a querer y mientras tanto voy a beber.